- Станкела, ајде да појебемо крај шанка оне цаве, јебу се к'о аждаје.
- Па не знам сад.
- Ајде бре иди приђи им лагано и реци да се јебеш толико лоше да то морају пробати, и оно реци имам 10 евра за сваки случај ако добро јебем па да платим.
- Ма да, ево чекам да ми муда порасту, шта ти Пантела мислиш да сам ја свој курац на њиви пронашао?

Ипак, лакше је курузе брат берачем него ручно, што јес' јес'.

Искусан купац:
- Добар дан, пошто бицикло?
- 500 евра.
- Ма да ли сте ви нормални, може ли то шта јефтиније?
- Чек да видим у књиге. Ево видиш набавна цијена 350 евра, испод не могу, дај 360 и паљба.
- Ја имам 100 евра, и то је све.
- Ланац се маже са доње стране, овом пумпицом, њу добијате гратис.
- Хвала довиђења.
---------------------------------------------------
Дудук:
- Како сте, пошто бицикло?
- 500 евра.
- Откуд да је тако поскупјело?
- Ма не знам, али ето спустићу ти дваес евра, више не могу.
- Ајде супер, таман за микро сд картицу за мој ајфон 4гс.
- За шта?
- Ма ништа само га упакујте. Е а како вам се маже ланац?
- Ево ова пумпица, испод, то вам је г..
- Колико то кошта?
- Десет евра.
- Супер, ево паре. Довиђења.

Коментатор на утакмици Србија- Италија:

- И? Па? Немогуће! Маркишо даје гол. Италија води 0:1.
Његов првјенац за Италијанску репрезентацију.

Неко из масе:
- Па маму им јебем, зашто увијек курац на нама морају оштрити.

Доказ како ситнице (удвајање) могу да униште живот у секунди.

Диван и сунчан дан, будим се и на столу ме дочекује кафа коју је скувала моја предивна жена. Срчем кафу великом брзином и већ осјећам да сам сјебао језик, али ко га јебе већ ћу да зажваљим ову своју принцезу и биће то ок.
Облачим некакав капут, кришом ока видим да су га пацови изгризли око врата па успут стављам и онај геј шал, јебига мора се, бјежаће људи од мене ако не ставим.
Излазим напоље, долазим на станицу и чекам тролу, отјерах кола на поправак ударио неког кера мјешанца пре неки дан и сјебао фар, шта ћеш живот је суров, мора се даље.
Улазим у тролу а у троли контрола. Долазе до мене карте немам фала Богу, вадим једну црвенку у паџе му је трпам он се окреће и све супер.
Долази моја станица, спремам се да изађем, али који курац, испред мене две бакуте развезле причу о шверцу прије 30 дина преко мађарске границе, немогуће.
Покушавам лијево, десно, кроз средину не успјевам. Дерем се као во да ме чују али курац, очигледно су заборавиле апаратиће за уши. Промакла је моја станица, шта да радим, осјећам се као дебил, од нервозе вадим штило од сикире што сам понјео шефу и ударам лијеву бакуту по сред главуче, обезбјеђење скаче на леђа, о не нека сам проклет ово ми није требало.
Следећег дана се будим са тетоважом ЦЗ19987-32, дижем главу и видим великим словима пише ЦЕНТРАЛНИ ЗАТВОР, мој живот је уништен.
ПРОКЛЕТ ДА ЈЕ ГСП, И ВЛАДА, ДАЈТЕ ИМ ВЕЋЕ ПЕНЗИЈЕ ПА ДА НАМ ВИШЕ НЕ СМЕТАЈУ!!!

- Перице зашто који курац идеш иза школе?
- Чувам овце професоре, и то у моторном чамцу, и пјевам ону нашу ДОЂИ ДРАГА НЕМА ВЕЗЕ.
-Чуј то. Нисам знао да имамо чамце у школи, занимљив податак.
--------------------------------------------------------------------------------------

- Ајде ти мени Милане реци, зашто идеш стално да играш фудбал, и то недељом?
-С ким се ти то вићаш тамо?
- Не желим никакава оправдања!
- Реци, шта радиш тамо?
- Чувам овце у моторном чамцу, дођи драга нема везе.
- Е па, има да ти дођем и да ти избушим чамац пизда ли ти матер'на.

- Сине ајде макни се од тог тв-а више.
- Кево кад направиш неки нормалан ручак онда ћу се одмакети, од јебеног кромпира сам проклијао, сада ме пусти да у миру голицам желудац.

- Синоћ смо се риповали до бесвјести.

- Ћеро иди изнеси оно смеће, и купи ми три кутије малбора, одмах!!
- Кево не могу.
- Не чујеш ти мене? Одмах!!
- Знам да дркаш клићу на Рон Џеремијеву кару!!
- Ево ти и 50 јура купи неку хаљину.
-----------------------------------------------------------------------------
- Сине иди исцепај она дрва на травњаку.
- Ма дај ћале, морам да идем са Мирјаном на кафу.
- Не желим да чујем ништа друго осим сјекире у дворишту, шчуо?!
- Ћале видјео сам да мастиш мачора на Сашу Греј, и да сваки пут прије него што скочиш на маму мораш погледати њену слику!
- Ево ти кључеви па да можеш Мирјану одвести на кафу, и да јебеш у ауту.
- Па немам возачке, како ћу возити?
- Нема везе паркираћу га на травњаку па ту јеби.
- Немеш паркирати, тамо су дрва.
- Не брини поцепаћу ја то за сат, два.

- Sinoć sam ti prcao Milicu.
- Đes ti što si prcao Milicu?

- Imam 100 maraka ajde da pijemo.
- Đes ti što imaš 100 maraka? Nisam te prepoznao.

- Tvoja keva je toliko debela da je u ratu bila bunker!!
- Đes ti što je moja keva bila bunker u ratu?!

- Sinoć sam navatao tri plavuše, i nećeš vjerovati sve su mi plaćale piće i kao da idem sa njima u stan.
-Aha.
- A jesam ti pričao da sam prije neko veče sa tetkovim bmw-om vozio kroz
tunel 280 km/h? Ludilo bilo, raspalio ga koliko je god mogao da ide.
I na kraju odem kod Smiljane i ona mi pruži blouv džob.
- Moram priznati da sam tvoj strastveni obožavalac.
- Ma ne moraš mi sad tu, hvala ono, volim te ko brata.

- Sinoć me Mićko zajebo
- zašto?
- Nije mi dao deblji kraj.
- Ma dobro je to, prije neko veče sam sa Zokijem izvukla deblji kraj preko njegovog kraja, ipak nisam znala da mu je toliko debeo, ako me razumiješ, tri dana nisam mogla da sjedim, hodam kao da jašim bojler.

- Moja čukun baba kad napravi pitu, sve pojedeš tepsiju oližeš iznutra a i sa donje strane, a kažu da je bila dobra ko grom.
- Eto takva mi žena treba, nahrani te, pojebe te, i miran si sedam dana.

- Komšinice đe Stanojko?
- Ošo na liniju.
- Eto mene za minutu, ti diži noge, odo ja prećerati dva bika muslimanima da prodam, dobro plaćaju a mora se švercati.