Uzaludni pokušaj "zajebanog lika" (kojeg u društvu inače zovu pička) da kroz zajebanciju ostavi utisak kuloće i da mu nije do toga da muva neke cave što se jebu na obali Save al' za kvoter paje.
Ukratko neće da pred društvom izgleda kao da nema muda, iako to svi već znaju.
- Stankela, ajde da pojebemo kraj šanka one cave, jebu se k'o aždaje.
- Pa ne znam sad.
- Ajde bre idi priđi im lagano i reci da se jebeš toliko loše da to moraju probati, i ono reci imam 10 evra za svaki slučaj ako dobro jebem pa da platim.
- Ma da, evo čekam da mi muda porastu, šta ti Pantela misliš da sam ja svoj kurac na njivi pronašao?
Djevojka kojoj je imperativ da se uda za momka koji ima berač kuruza i sve moguće priključke za traktor.
Ipak, lakše je kuruze brat beračem nego ručno, što jes' jes'.
Rak rana mladih i neiskusnih kupaca.
Iskusan kupac:
- Dobar dan, pošto biciklo?
- 500 evra.
- Ma da li ste vi normalni, može li to šta jeftinije?
- Ček da vidim u knjige. Evo vidiš nabavna cijena 350 evra, ispod ne mogu, daj 360 i paljba.
- Ja imam 100 evra, i to je sve.
- Lanac se maže sa donje strane, ovom pumpicom, nju dobijate gratis.
- Hvala doviđenja.
---------------------------------------------------
Duduk:
- Kako ste, pošto biciklo?
- 500 evra.
- Otkud da je tako poskupjelo?
- Ma ne znam, ali eto spustiću ti dvaes evra, više ne mogu.
- Ajde super, taman za mikro sd karticu za moj ajfon 4gs.
- Za šta?
- Ma ništa samo ga upakujte. E a kako vam se maže lanac?
- Evo ova pumpica, ispod, to vam je g..
- Koliko to košta?
- Deset evra.
- Super, evo pare. Doviđenja.
Ne, on nije smotan, samo je veliki baksuz.
Osoba koja ma koliko da se trudi uvijek na kraju dobije po ušima, figurativno a nekada i bukvalno. Da li on samo izgleda kao neko koga možeš zajebavati kada god ti se prohtije ili se tako postavlja u društvu, teško je za procjeniti.
Najčešće je meta početnika koji nekog žele pošteno da izjebu i po nekom kodeksu uvijek je tu da im pri tome pomogne.
Komentator na utakmici Srbija- Italija:
- I? Pa? Nemoguće! Markišo daje gol. Italija vodi 0:1.
Njegov prvjenac za Italijansku reprezentaciju.
Neko iz mase:
- Pa mamu im jebem, zašto uvijek kurac na nama moraju oštriti.
Rutinski potez penzionera u GSP-u.
U slučaju da ste samo zamislili sebe kako koračate van zagušljivog prostora po Knez Mihajlovoj sa buketom ruža, ispred vas se u tom trenutku na vratima stvara dvojni blok od nekih 130 kilograma koji ne da se ne želi smaketi i pustiti vas, već se uz uigrane poteze u stilu bavarske odbrane '98 pomjera tako da vam zakloni siguran prolaz ka slobodi i čistom vazduhu.
Jedini način da ga zaobiđete je da uz pomoć određenih finti napravite višak na jednoj od strana i uz brzinu vjetra izađete vani.
Dokaz kako sitnice (udvajanje) mogu da unište život u sekundi.
Divan i sunčan dan, budim se i na stolu me dočekuje kafa koju je skuvala moja predivna žena. Srčem kafu velikom brzinom i već osjećam da sam sjebao jezik, ali ko ga jebe već ću da zažvaljim ovu svoju princezu i biće to ok.
Oblačim nekakav kaput, krišom oka vidim da su ga pacovi izgrizli oko vrata pa usput stavljam i onaj gej šal, jebiga mora se, bježaće ljudi od mene ako ne stavim.
Izlazim napolje, dolazim na stanicu i čekam trolu, otjerah kola na popravak udario nekog kera mješanca pre neki dan i sjebao far, šta ćeš život je surov, mora se dalje.
Ulazim u trolu a u troli kontrola. Dolaze do mene karte nemam fala Bogu, vadim jednu crvenku u padže mu je trpam on se okreće i sve super.
Dolazi moja stanica, spremam se da izađem, ali koji kurac, ispred mene dve bakute razvezle priču o švercu prije 30 dina preko mađarske granice, nemoguće.
Pokušavam lijevo, desno, kroz sredinu ne uspjevam. Derem se kao vo da me čuju ali kurac, očigledno su zaboravile aparatiće za uši. Promakla je moja stanica, šta da radim, osjećam se kao debil, od nervoze vadim štilo od sikire što sam ponjeo šefu i udaram lijevu bakutu po sred glavuče, obezbjeđenje skače na leđa, o ne neka sam proklet ovo mi nije trebalo.
Sledećeg dana se budim sa tetovažom CZ19987-32, dižem glavu i vidim velikim slovima piše CENTRALNI ZATVOR, moj život je uništen.
PROKLET DA JE GSP, I VLADA, DAJTE IM VEĆE PENZIJE PA DA NAM VIŠE NE SMETAJU!!!
Odjeb-odgovor na učestala pitanja vaših profesora čime se to bavite, i zašto stalno idete iza škole na odmorima.
Može se koristiti kako bi prekinuli monolog vaše žene kada vas počne ispitivati s kim vi to igrate fudbala po cijele dane.
- Perice zašto koji kurac ideš iza škole?
- Čuvam ovce profesore, i to u motornom čamcu, i pjevam onu našu DOĐI DRAGA NEMA VEZE.
-Čuj to. Nisam znao da imamo čamce u školi, zanimljiv podatak.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde ti meni Milane reci, zašto ideš stalno da igraš fudbal, i to nedeljom?
-S kim se ti to vićaš tamo?
- Ne želim nikakava opravdanja!
- Reci, šta radiš tamo?
- Čuvam ovce u motornom čamcu, dođi draga nema veze.
- E pa, ima da ti dođem i da ti izbušim čamac pizda li ti mater'na.
Gledati reklame za raznorazne prehrambene proizvode.
U slučajevima prekomjernog piljenja u izloge raznoraznih prodavnica alkoholnih opijata koristi se izraz "golicati jetru".
- Sine ajde makni se od tog tv-a više.
- Kevo kad napraviš neki normalan ručak onda ću se odmaketi, od jebenog krompira sam proklijao, sada me pusti da u miru golicam želudac.
Proces uništavanja sopstvenog tijela i jetre srpskom poznatom alkoholnom kombinacijom RIP- rakija i pivo.
- Sinoć smo se ripovali do besvjesti.
Razlog inferiornosti i nemoći roditelja.
- Ćero idi iznesi ono smeće, i kupi mi tri kutije malbora, odmah!!
- Kevo ne mogu.
- Ne čuješ ti mene? Odmah!!
- Znam da drkaš kliću na Ron Džeremijevu karu!!
- Evo ti i 50 jura kupi neku haljinu.
-----------------------------------------------------------------------------
- Sine idi iscepaj ona drva na travnjaku.
- Ma daj ćale, moram da idem sa Mirjanom na kafu.
- Ne želim da čujem ništa drugo osim sjekire u dvorištu, ščuo?!
- Ćale vidjeo sam da mastiš mačora na Sašu Grej, i da svaki put prije nego što skočiš na mamu moraš pogledati njenu sliku!
- Evo ti ključevi pa da možeš Mirjanu odvesti na kafu, i da jebeš u autu.
- Pa nemam vozačke, kako ću voziti?
- Nema veze parkiraću ga na travnjaku pa tu jebi.
- Nemeš parkirati, tamo su drva.
- Ne brini pocepaću ja to za sat, dva.
Najdosadniji i najgluplji 'zon. Toliko je glup da je više retardiran nego što je glup.
Najčešće ga koriste osobe koje imaju toliko smisla za humor da bi mogli učestvovati u nasmijavanju gluvonijemog pozorišta. Nerijetko se koristi u paketu sa potvrdnom rečenicom "Nisam te prepoznao" koja na kraju daje sliku cijelog debilizma.
- Sinoć sam ti prcao Milicu.
- Đes ti što si prcao Milicu?
- Imam 100 maraka ajde da pijemo.
- Đes ti što imaš 100 maraka? Nisam te prepoznao.
- Tvoja keva je toliko debela da je u ratu bila bunker!!
- Đes ti što je moja keva bila bunker u ratu?!
Podrugljiva opaska koja se upućuje osobi koja preterano sere. Najčešće se koristi nakon uvjerljivog monologa koji nam predstavlja same zvijezdice i savršenstvo govornika.
- Sinoć sam navatao tri plavuše, i nećeš vjerovati sve su mi plaćale piće i kao da idem sa njima u stan.
-Aha.
- A jesam ti pričao da sam prije neko veče sa tetkovim bmw-om vozio kroz
tunel 280 km/h? Ludilo bilo, raspalio ga koliko je god mogao da ide.
I na kraju odem kod Smiljane i ona mi pruži blouv džob.
- Moram priznati da sam tvoj strastveni obožavalac.
- Ma ne moraš mi sad tu, hvala ono, volim te ko brata.
Dio kurca koji se nalazi bliže tjelu.
Prilikom seksa u pičku se najčešće se stavlja tek nakon nekoliko minuta opipavanja i navlaživanja pičke sa vrškom iliti glavićem.
U nekim ekstremnim situacijama ulijeće odmah, npr. u slučaju da nemate puno vremena, nalazite se u autu ili je muškarcu veoma mali pa želi da ostavi dobar početni utisak.
- Sinoć me Mićko zajebo
- zašto?
- Nije mi dao deblji kraj.
- Ma dobro je to, prije neko veče sam sa Zokijem izvukla deblji kraj preko njegovog kraja, ipak nisam znala da mu je toliko debeo, ako me razumiješ, tri dana nisam mogla da sjedim, hodam kao da jašim bojler.