Dobro
Osveta u najavi.
Partija fudbala, klizeci start sa dve noge:
A- AAaaaaa (valja se na travi) FAAAUUL!!!!
B- Ma koji bre faul, pipno te nisam!
A- Ne daš faul?!
B- Ne dam...
A- NE DAŠ!!!???
B- Ne...
.
.
.
A(diže se sa trave)- Dobro...
Sredstvo za koncentraciju
Nešto što bi trebalo da omogući korištenje sredstva za kontracepciju.
Ona: Jesi li poneo kondome?
On: U jebote, zaboravih kupiti!
Ona skuplja noge: Onda možeš zaboraviti i na seks...
Zamrzivač
Omiljena penzionerska destinacija za zimovanje.
- Evo ga poštar sa penzijom. Brzo, vadi dedu iz zamrzivača!
- Jedna noga nedostaje!
- Ma samo ga pokrij ćebetom, nece se primetiti, i ne mora klimati glavom ovaj put, stari poštar je dobio infarkt kad mu je završila u krilu...
Kitobas
Muzički instrument koji ne pripada kako grupi žičanih instrumenata, na što bi sam naziv uputio, tako ni grupi limenoduvačkih ili drvenoduvačkih instrumenata, na šta bi ukazalo njegovo korištenje u verbalnoj komunikaciji.
- Ma poduvaj mi kitobas bre!
Kloniranje
Radnja koja omogućava čoveku da prevaziđe jednu od fizičkih nemogućnosti - da vidi levo i desno u isto vreme.
Crna mačka
Izgovor za kašnjenje na prethodno dogovoren sastanak.
- Gde si ti do sad? A?
- Ja ovaj, crna mačka mi prešla preko puta, pa sam morao uzeti, hmmm, dužu putanju...
- Dužu putanju!? Kasniš 3 sata!
- Znam, ali da vidiš kakva je samo, uhhuhuh, jednostavno sam ju morao pozvati na piće...
Međunarodni odnosi
Teška krkačina među narodima kao entitetima. Uglavnom nama uvek zavrnu ruku za leđa i nategnu nas onako do suza, pritom očekujći da se smeškamo i kažemo kako nam je lepo.
Sudbina
Nešto što se ne može izbeći, ali se zato može ubrzati.
Skačeš sa padobranom, neizbežan je pad na tlo, pa zašto onda ne otkačiti kaiševe i završiti sa tim?
Syberia
Geografsko područje zbog kojeg nas "glupi Ameri" vezuju za Rusiju.
Daje smisao frazi "Srbija do Tokija".
- I was in Serbia last year!
- You gotta be kidding me, man it must be cold out there! Have you seen polar bears?!
- (WTF?)
Džigeraši
Plemeniti pajkani koji vam neće upropastiti lepo lice nego će vam milostivo prećešljati rebra i napraviti generalku u rasporedu unutrašnjih organa, a međuprostor ispuniti crvenm fluidom, jer crveno je boja ljubavi, a ljubav je zakon.
Samo me ne šaljite bez zuba onim tetama iz urgentne!
Živa je cool
Ali se zato na toploti širi, osim toga lek je protiv raka, ko ju popije, sigurno neće umreti od njega.
Možda nije bitno za samu definiciju, ali litra žive ima blizu 20 kg!!!
Mislim dvadeset!!!
Cool!!!
Ali zato 37 stepeni na toplomeru nema 20 cm!
Tako ne-cool...
Obradovati se kao toplom govnetu
Nije ironija, izraz je svojevrstan superlativ radovanju. U izvesnim situacijama.
Kao npr:
Zalutaš u bespućima neke vukojebine, možda si tu poslom, možda turista, nevažno, izgubio si orentir, ostao bez vode pre pola dana, umor te mrvi, iskrice ti igraju pred očima, ma nemaš pojma gde udaraš! Jaukao bi da imaš glasa, da ti se osušeni jezik nije zalepio za nepce, a usne zapekle od soli.
Haluciniraš, i dok ivicom svesti tragaš za kakvim puteljkom i znakom civilizacije osetiš da si ugazio u nešto meko...
Pogledaš dole, a ono kravlja balega, a ti umesto da opsuješ kao u bilo kojoj normalno situaciji, još se sagneš, umočiš prst... A ona još uvek topla i meka!
:preživeću:
I zaplačeš od sreće!
A šta vas je, štete da sad granata padne
Odlična opaska u bilo kakvoj situaciji kad se neka rulja bespotrebno okupi oko nečega. Aluzija na njihovu brojčanu suvišnost.
Kao danas ja na poslu npr.
Kucao nekakav atest, smorio se i izađem do radionice da vidim šta ekipa radi.
Kad ono gotovo sizifov posao, montira se jedna utičnica, koja tu i nije potrebna. Jedan majstor drži vaser vagu, drugi pridržava utičicu i obeležava rupe za bušenje, treći prilazi hiltovkom i buši, četvrti pali usisivač i istovremeno kupi prašinu, peti stoji iznad i podjebava "Tooo sad ga ućeraj", šesti, sedmi i osmi se cerekaju...
I onda izgovorim izraz...
...I potom vešto eskiviram niz letećih predmeta.
Bespotrebno ušutkavanje
Stvar retorike kod starijih osoba.
Vražja zima, starci rade, đed i unuk u dnevnom bravku, prvi gleda dnevnik, drugi sprema ispit, u sobi je prehladno...
Spiker: zbog kašnjenja uplata pdv-a penzionerima koji su penzije ostvarili u državi, iste neće moći biti isplaćene u tekućem mesecu...
Đed: šut’ sad...
... fond PIO moli za razumevanje, i garantuje da će realizovati pre...
Đed: ššš tišina.
:unuk nezaiteresovano podiže pogled sa knjige:
...najavljuju da će nezadovoljstvo ispoljiti demonstracijama...
Đed: Aha! Šut’!...
Unuk već revoltiran: Pa dobro đede, vraga mu, nije što smo sami i što šutim, ali koji tebe vrag za tim, svakako imaš nemačku penziju.
.
.
.
Đed: A za što ti je ono trebalo 200eura?
:Unuk odlaže knjigu: Dobro đede, ajd’ pojačaj malo TV, ni ja ništa ne čujem...
Ja sam maragac!
Gotovo trijumfalni uzvik koji se ponavlja od tri do tridesetak puta nakon svake dečije besmislene igrarije u kojoj neko mora ispasti glu… magarac!
Uglavnom za igru može poslužiti bilo kakva bezvezarija, u kojoj kao negativne bodove skupljaš redom slova M, A, G, A, R, A, C.
Ko prvi složi niz, taj je magarac! Niko te ne pita za fiziološku nemogućnost, odsustvo okultizma i čarolije, magarac si trči i viči, što više rulje čuje, to bolje!
Igra sa kartama u toku, 2 spojene na nož, ostatak špila ispod njih se izvlači, ko pri tom sruši pomenute dvije, dobija slovo.
:M.A. izvlači-ništa:
:M. izvlači: ništa:
:Nema slovo: izvlači-ništa:
:M.A.G.A.R.A. izvlači (Nema slovo: neprimjeto cima nogaru stola) – karte padaju:
:Svi osim M.A.G.A.R.A.C.: “C! C! Magarac! Ajde sad!”
MAGARAC: “ Neću! Nisam, imao sam MAGAR! Dobio sam A!”
:Opet svi:”Opet se vadiš…”
MAGARAC: “Ne vadim se, neko je cimao sto! Kako uvek ja ispadnem na kraju!”
Nema slovo: “Ma ne moraš, ne moraš se ni igrati sa nama više, ne trebaju na pi*ke u ekipi”
MAGARAC: E sad hoću u inat!!!
:odlazi u trku: Ja sam magarac! Ja sam magarac! Ja sam magara… :gubi se u daljini:
Miniranje četa
Trenutak kad osoba ženskog pola ugazi na čet, koji do tog trenutka izgleda kao brisan prostor između dva rova. Tišina, ni čvorak ne kljuca drvo, ona ugazi, i čuje se klik, vreme staje. Zatišje pred eksplozuiju...
E onda iznenadna unakrsna vatra sa svih strana, svi odjednom imaju municiju...
A sad pucate hajvani!
Radnici gradske čistoće
Najvatreniji navijači holandske fudbalske reprezentacije. Nebitno o kakvom sportskom ili kulturnom događaju je reč, oni su uvek tu da "oboje" sve u narandžasto.
Hoću majko, hoću...
Džakan
Jedan od naziva za strah od nepoznatog kod mališana. Strah koji zajebe i babaroge, vukodlake i vampire, kojekakva čudovišta jer je univerzalan, i stalno menja oblik.
Ni danas nisam siguran šta je to. Kao klinac sam ga zamišljao kao ogromnog pauka sa sa glavom babe Save, jer je to bilo nešto najstrašnije što sam mogao zamisliti. Nakon što sam odgledao prvi horor glava je dobila krvave očnjake, a sama pojava je dobila neku mističnu dimenziju oko sebe, poput izmaglice i tamnog plašta.
To ime "Džakan" je bilo ultimativno oružje protiv moje neposlušnosti, i dečje razmaženosti.
Kasnije sam provalio da je verovatno u pitanju tip sa džakom koji krade malu decu...
No tad je već bilo kasno...