A tek uživo
Toliko moćna fraza da kod nekih može da izazove povećano lučenje testosterona, ali isto tako može da ga u potpunosti prekine.
- E, sine, ne samo što ima dobro dupe, već je i pametna i ne tripuje kriminal.
- Ne zezaš?
- Ma jok, sine, a tek uživo da je vidiš...
- Auuu, brateee, daj sliku da vidim, daj nešto!
____________________________________
- E, ma najgore što za sebe misli da je narcis, a oči, jedno gleda severo-istočno, a drugo skoro da radi kao onom ludom profi iz Hari Potera.
- Maa jestee?!
- Ozbiljno, a tek uživo, znači bolje bi bilo da...
- E, aj mani je, majke ti!
Forumsko prepucavanje
Ono na šta naletiš kada tražiš informaciju kako da rešiš neki problem. Prvo kreću dva ili tri intelektualca od kojih svaki iznese svoje rešenje koje je najčešće samo njemu jasno. Narednih 180 postova je klasično prepucavanje od kojih je u 50 postova hvaljenje ko se duže bavi tom strukom, ko koliko diploma ima, neizostavna konfiguracija kompa i ko ima jačeg tatu. Narednih 50 postova kreće lično vređanje, pretnje i takođe uključenja drugih korisnika koji daju do znanja koga podržavaju. Zadnjih 80 postova obuhvataju informacije ko je šta čuo i pročitao negde drugde. 181 post biva od onog koji je i postavio samo pitanje za problem sa komentarom "E nema veze, uspeo sam sam da rešim problem."
Obuća
Sredstvo orijentacije i prepoznavanja kada sin dovede nekoga kući u kasne sate, a da pritom roditelji ne poznaju tu osobu.
- Sine, ko ti to bio sinoć? Ja izašla do hodnika i vidim nečije patike, a nisu ni Anjine ni Milicine ni Jelenine.
- Ma daj bre, kevo, iskuliraj. To je jedna sa faksa, nešto mi je objašnjavala...
- A, neka, neka, samo vi učite deco.
Šiber na busu
Postaje univerzalno merilo muškosti kada ženska osoba zamoli nekog dečka da ga otvori. Nijedan neće odbiti, ali će svakom koji pristane prvo proći kroz glavu "Daj Bože da nije zaribao." Prodoran i tup zvuk uspešnog otvaranja šibera, osim što će da izmami poglede svih prisutnih u busu, takođe će i u muškarcu da izazove osećaj trenutno nenadjebivog alfa-mužijaka.
Eksiranje/Ispijanje = Pegliranje/Ispiranje
Matematički zakon kafane koga su svi svesni, ali ga skoro niko ne ferma.
Kako bilo sinoć?
- Reći ću ti samo da za mene nema više ni votke ni pelina...
Što?
- Duga je to matematika...
Tehnološki višak
Poslednje parče hleba koje ti ostane posle ručka. Iako teži svega nekoliko grama, imaš utisak kao da su u njemu dva cela hleba.
- Nemoj da si mi ostavio to parče hleba!!!
- Ju, ne mogu, nema šanse, nema više gde da mi stane...
Babe u radnji u pola 8 ujutru
Isto što i Dnevnik, Jutarnji program i umrlice u novinama čine zajedno.
Još uvek, ne sasvim razbuđen, mamuran i gladan ulazim u radnju sa namerom da kupim paklu cigara, 2 kifle i dnevnu štampu. Ono što zatičem unutra jesu četiri lokalne babe. Sve su tamo, ali nijedna još ništa nije pazarila. Ništa, kulturno se javljam i provlačim se iza njih kako bih zauzeo peto mesto u redu. Imam neki utisak da će ovo da bude dugo jutro. Prošlo je 3 minuta, često gledam na telefon ujutru, pošto zaboravljam koliko je sati. I dalje se ništa ne dešava sem što druga baba u redu razvija priču kako ova politika ni država ništa ne valjaju. Ostale tri se odmah priključuju, pominjući Hadžića, Karadžića, Mladića. Prva u redu čak kaže da je videla jednog uživo... Prošlo je 8 minuta, kako bih ostao pribran, krenuo sam da čitam cene proizvoda po radnji kao ludak, kako bi ispalo kao da tražim nešto. Niko ne obraća pažnju na mene. Kreće priča kako ni vreme ne valja, ili je pretoplo ili hladna kiša pada. Čujem kako ih zbog toga muče zglobovi i glava (mislim se, jebote imaš 100 godina, šta očekuješ, da jebeno letiš?!). Nakon što je krenuo da ističe i 14-ti minut, ona prva se ipak odlučila da pazari što god, ali naravno, usput kreće da priča kako je i dalje potrešena i u neverici od kako je umro njen komšija Rade, kod kojeg je kupovala sveže mleko svake večeri u pola 8. Druge odmah kreću sa njom da kukaju i spominju još par nesrećnika i to kako i one žele da umru, ali neće ih Bog (mislim se, nije ni Bog toliko lud....). Posle 19 minuta, nakon što je prva konačno odlučila šta će da uzme, shvata da je zaboravila novčanik i kaže da svi sačekaju, sad će ona da skokne za minut (mislim se, da, kao što ću i ja da dođem na red za minut...). Niko ni ne može da kupi bilo šta, pošto je kasa već otkucala. Čekam da nastupi 20-ti minut. Ljutito krećem napred, razbucavam tu malu gomilu od baba, provlačim se između njih i uz glasno "Doviđenja!" izlazim iz radnje gubeći i apetit i mamurluk. Kako sam ja izašao, jedna baba se proderala "Kako je ova omladina nekulturna danas, samo jure, sve bi preko reda!!"
Ćevapi, pica, burek, kroasani, hleb, hleb od juče, voda
Gradacija novčanog stanja studenta u roku od mesec dana.
Bitni su prioriteti.
igra bez granica
Onaj period kada roditelji dozvole svom klinji da konačno, po prvi put, može da ide da se igra dalje od svog sokačeta ili ulaza.
Malac: Tata, je l' mogu biciklom tamo do onog ćoška? Pera i Sale su tamo napravili rupe za klikeranje.
Ćale: (ponosno) Možeš sine, samo pazi na kola i da si se nacrtao ovde za ručak.
Malac: (Moj je život... igra bez granica!)
Jebač u pokušaju
Onaj koji će tražiti 2-3 kondoma kad se zapravo deli samo jedan samo da bi ispao faca pred drugima, a zapravo kad ostane sam napuniće ih vodom i baciti sa zgrade na kola i u tom momentu osećaće se tako dobro i ispunjeno jednako kao da je doživeo orgazam.
Ko je vas poznavao i pakao mu neće teško pasti
Reči upućene profesoru na fakultetu zbog kojeg je studentu trebalo minimum 4 semestra da položi sa 6-icom njegov predmet.
- Kolega čestitam, konačno i vi da položite, nećemo se nažalost više gledati.
- Hvala Bogu, ko je vas poznavao i pakao mu neće teško pasti.....
- Mnogo ste mi vickasti vi, svejedno, vidimo se na 7-om semestru, čini mi se da ću vam predavati, slobodni ste....
Brojanje stanica
Psihička aktivnost kod ljudi koji svakodnevno koriste prevoz jgsp-a, kada neko uđe u bus i toliko smrdi, da se tačno u različitim talasima može osetiti sve od par nedelja neopranih nogu do par meseci neopranih zuba.
- Ajde, uh, još 5 stanica... izdržaću..
- (kašalj) još 4, još samo 4...joj glupi semafor...
- (zadržavanje daha) ajde možeš ti to, još 3...
- (čeka da se otvore vrata kako bi opet udahnuo) još 2 idemooo...
- (ne samo što je zadržao dah već i žmuri jer su oči počele da ga peku) zašto nisam poneo gas masku...zaštoooo.. još 1-na
- (konačno silovito izlazi iz busa i forisira par puta duboko disanje, shvata da je u busu zaboravio torbu i kreće da trči za njim....)
Mrtva tišina
Česta pojava u autobusu, kada se neko javi na telefon. U krugu od 2 metra, nesvesno izazvana, nastaje mrtva tišina kako bi svi na miru mogli da slušaju šta taj neko priča.
I dalje nije tačno objašnjeno zašto se to događa, ali se pretpostavlja da je to posledica ljudske radoznalosti.
Znak Mercedesa na haubi Fiće
Za tog vozača, isti osećaj snage, moći i prestiža kao i nekom koji je stavio na svoj Golf V nove felne, spojlere i farove.
Nije uvek potreban novac da bi se osećali moćno.
Save file
Opcija, koja se u Srbiji dnevno klikne više puta nego što trepne.
Pirat početnik: E kako sebi da skinem filmove, igrice, muziku ?
Iskusni pirat: Ma odeš na onaj sajt što sam ti rekao, kucaš šta hoćeš, sačekaš ono da ti izbroji i onda ideš "Save file" i izabereš gde ćeš da sačuvaš.
(nedelju dana kasnije)
Pirat početnik: E, imaš nekih praznih dvd-eva pun mi hard, a izašli novi dvd-rip snimci i neke pucačine, trke....
Ti si mi kao brat
Inače u današnje vreme, devojkama je to zapravo postao i najbezbolniji IN izraz kojim će nekom dečku reći NE.
Sa suprotne strane, za tog nekog nesrećnog dečka nema goreg odgovora.
Dečko: Sviđaš mi se stvarno i kontao sam da bi moglo biti nešto više između nas od prijateljstva ???
Devojka: Ajoj, sve je to slatko, ali ti si mi kao brat, ja stvarno na tebe ne mogu da gledam drugačije, izvini. (Tom izgovorenom rečenicom prva misao u njenoj glavi jeste "jaoj valjda sad neće početi da drami, potreban mi je samo kao prijatelj, kome ću moći da pričam svoje ljubavne probleme, zna dobro da savetuje") Jel se ne ljutiš ?
Dečko: Auh..izvini ti onda zbog ovoga..onda je bolje da ovo sve zaboravim... ( Njegova prva misao jeste "ma važno da si flertovala sa mnom svo vreme i sve svoje tajne mi rekla, kakvo je bre ovo gašenje, ne postojiš više za mene, mrzim teeee!!!") Naravno da se ne ljutim. Čućemo se onda. Moram da idem. (sa osmehom)
Devojka: Okej, čućemo se još. ( "Aha, ali juče..." )
Gradacija
Klasičan primer većine onih koji kupe kokice negde na nekoj tezgi u gradu i to one velike.
Sve počinje tako što se kulturno sa vrha uzima jedna po jedna pažljivo i polako. Kako kokice polako nestaju, odjednom se malo većom brzinom uzimaju po dve, tri, četiri, dok se na kraju završava sa punom šakom od po otprilike petnaest komada (najmanje), sa sve full speed nabijanjem kako bi svaka od njih bezbedno stala u usta iako dve tri unesrećene uvek padnu dole.
Evo ništa
Najčešći odgovor na pitanje "Šta radiš ?" ili "Šta ima ?" . Izraz polako postaje brend, jer će ga ljudi u Srbiji skoro uvek reći ispred svog odgovora u kojem ipak navedu da rade 100 poslova. Zašto se to radi, još niko ne zna.
E šta se radi ?
Evo ništa, popravljao luster, sad nameštam roletnu i gledam teletekst, čekam rezultate, pa idem da menjam ulje na autu. Šta ima kod tebe ?
Evo ništa ni kod mene, pravim potpalu za roštilj, spremam meso, pokušavam da montiram radio napolje i....