Otežano disanje, osećaj kiselog ukusa i pečenje u ustima
Simptomi trovanja hlorovodoničnom kiselinom u hemijskoj laboratoriji.
Takođe, simptomi prejedanja na slavi, po principu "srce hoće, a dupe klokoće", tj. nemogućnosti gutanja punih usta pečenja i kupusa, što dovodi do poteškoća sa disanjem.
-Gledaj ga, majke ti, napunio usta, pa ne može da proguta.
-K'o da je sa robije došao.
Ova je za tvoju svadbu
Omiljeni ćaletov izgovor da uvali sinu drndanje oko pečenja rakije. Naravno, rakiju će pošljokati sa komšijama i odneti po litru svaki put kad se ide na slavu, kod doktora, u sud i sl. I tako narednih pešes godina.
-Ajde, sine, rakija da se peče. Dobra je komina ispala, biće bar dvajes kazana.
-Dvajes?! Ćale, sti normalan, treba 3 dana da ne mrdam od kazana.
-Ajde, ajde. Ova je tebi za svadbu. Kad bude prepek gotov, u dudovo bure, pa da je zakopam. Neće niko da je dira pre kuma i starojka.
Nije narod džabe rek'o
Epilog ćaletovog popovanja nakon kog sledi naravoučenije u formi narodne izreke.
-...e magare jedno, tebi ja da kupim mobilni od četristo evra. Kakav si kilav, odma bi ti ga ukrali. Nije narod rek'o džabe: Mnogo je mačku goveđa glava.
* * * * * * * * * *
-...e joj, dam barapčetu kola. Kaže, jednom samo da odem po devojku. I ja dam. Sad bi svako veče. Da ih krneš, pa ja da kupujem i menjam delove. Samo mi to fali na svu moju trću. Pa nije rek'o narod džabe: Pustiš petla na prag, on se grede maši.
Rum kasato
Veoma popularan niskobudžetni slatkiš. Dam 100 dinara za jebeni Kinder bueno što pojedem u zalogaju - 'oćeš kurac. Sad, sastav ga malo jebe, ali ne može i jare i pare. Ima ukus peska i humusa povezanih kakaom i rumom koji celoj smesi daje aromu palube holandskog trgovačkog broda iz 19. veka. Šest štanglica omogućuju lako share-ovanje sa društvom. Ima i simpatičnu kutiju sa slikom gusara odvaljenog od ruma. Priča se da je nastao kada je jednoj domaćici pukla kesa i na zemlju ispala flašica ruma i kesa kakaoa. Njoj bilo žao da baci, pa je to smuljala i dala deci. Deca ko deca, svidelo im se. Šta znači 'kasato', nemam pojma, ali je sigurno nešto slatko.
Debela crnkinja
Žena koja u američkim filmovima uvek glumi neki uniformisani kurac. Bilo da je pandurka, portirka ili čuvarka, uvek nešto kenja i zajebava ostale onim njenim from-da-hood naglaskom.
-Heay, yaou madafakin san ov a biač, kaum ovau hear! Dou yaou noua dat iaz strikti fourbidaun tu gau ouvar dear. Dount meajk mea to beat da sheat ouda ov yaou!
Podrum
Azil za sav krš koji se nakupi po kući. Sve se čuva, jer može da zatreba.
-E, gde da tutnem ovaj stari CD čitač?
-Nosi ga u podrum.
-A koji će ti, bre?
-Sine, može iz njega lepo da se izvuče - par žica, ova plastika...ima i dva dugmenceta dobra.
"Eye of the tiger" trenutak
Kada odgledam "Rokija", odslušam pesmu ponovo i onda onako pun sebe istrčim napolje. Dođem do vratila, uhvatim se da radim zgibove, ali elan je prošao i onda se zapitam 'zašto mi to treba danas?'. Siđem i odem u kuhinju da rovarim po frižideru.
Stari as
On jebe. Ima pedesetak godina, prosedu kosu i bradicu. Nosi Hummel trenerku i univerzalke. Igrao je osamdesetih za lokalni fudbalski klub. Odustao je od profesionalne karijere "jer je video da nema od sporta vajde". Postoji i priča da je pozvan da igra za reprezentaciju sveta, ali je zaboravio pasoš i zakasnio na avion. Sada pika fudbal sa klincima kada je u prilici. Pokazuje im svoju veštinu podizanja lopte sa zemlje na razne načine. Sa momcima igra fudbalicu dok ne utera neki gol glavom, pa onda maše kažiprstom u fazonu učite-deco-od-čika-Zokija. Posle odlazi na pivce, a možda ostane u kafiću da iz stručnog ugla zaključi kako je trebalo da Pantelića uvedu na poluvremenu. On ostaje legenda u kraju. On je stari as.
Muzga
Fleka ili mrlja, najčešće na staklenim površinama.
-Daj, bre, obriši tu muzgu sa ekrana! Kao da se golub pokenjao.
Jede kao popisna komisija
Izraz koji opisuje čoveka neumerenog u jelu i piću. Smislio ga je naš narod koji je prilikom dolaska popisivača imovine spremao za iste krkanluk. Oni su naravno žderali, ali nisu obraćali pažnju na to da domaćin hoće da se smiluju na njegovu bedu i trud da bi ih ugostio, ne bi li mu malo progledali kroz prste.
-Kume, bio mi juče moler. Au, ne da je jeo, kao popisna komisija. Pojeo je brat bratu kilu roštilja i popio krmaču piva.
E=mc²
Formula koja se uvek nalazi ispisana na školskoj tabli na reklamama. Ako im je verovati, deca obrađuju teoriju relativnosti od 2. razreda osnovne.
Tačan broj
Razlog zbog kog takmičar u TV Slagalici koji ga dobije obavezno blene te u voditeljku, te u svoj papir, nešto uvrće glavom i kolači očima, kao da je manijak koji će skočiti da je siluje.
Dobro de, dobio si tačan broj. Sedi, proveravaj i ćuti dok vreme ne istekne.
Zadaci iz fizike nekad i sad
Nekad su zadaci bili klot, bez bilo čega što bi đake zainteresovalo, eventualno neka skica. Đaci su ih manje-više radili i boleo ih je kurac da li je u pitanju neko telo X ili mužjak mošusnog govečeta. Danas se autori zadataka ubijaju da ukrase zadatak crtežima u boji, raznim likovima iz životinjskog carstva i kućnim aparatima, a đake opet zabole, jer su danas još lenji nego pre i to im ništa ne znači jer ne znaju da urade zadatak.
7. razred, 1999.
Telo je bačeno vertikalno naviše početnom brzinom od 12 m/s. Izračunati vreme od početka kretanja do trenutka kada je telo bilo u najvišoj tački svoje putanje.
7. razred, 2009.
Morski lavovi vole da jedu školjke, ali nemaju dovoljno jake zube da sažvaću njihovu ljušturu. Zato ispuštaju školjke sa velike visine, kako bi se one otvorile. Jedan morski lav ispustio je školjku sa stene visoke 14m. Kolika će biti brzina padanja školjke neposredno pre udara o tlo? Kolika je srednja vrednost brzine školjke tokom njenog padanja?
Bendžamin Frenklin
Čovek koji bi u današnje vreme zbog Udruženja za zaštitu životinja zaglavio mardelja, jer je na "nehuman" način upotrebio miša u eksperimentu kada je osmislio gromobran.
Ko jebe gromobran koji nam spašava živote, on je, bre, miša vezao za papirnog zmaja i pustio da ga munja udari.
Štipanje za obraz
Ono što su mi teče, čiče i ujaci stalno radili na slavama i rođendanima kad sam bio mali. Kad god prođem pored njih, odmah me uhvate, stave u krilo i sa dva prsta masna od pečenja domaćinski uštinu za obraz, pa posle ostaju podlivi. Još me poljube u čelo i izmažu brkovima sa kojih se cedi pretop, a iz usta obavezno bazdi rakija/vino/pivo/vinjak. Bolja strana ovoga je to što uvek zakane neka para.
Pikavac
Naziv koji koriste deca uzrasta do deset godina za ruganje na veličinu piše nekog drugog klinje. Obično ga koristi alfa-klinac u grupi.
Alfa-klinac uzima kamen i gađa klinca koji prolazi pored njegovog društva.
-Puši kurac, što se gađaš?!
-Šta tebi da pušim, pikavac tvoj.
-E ako je pikavac, ti povuci dvaput pa ostavi.
Moji gastronomski kapaciteti su nezasiti
Ono što kaže moj komšija koji je intelektualac, gurman i sladokusac, kad ga neko pita koliko može da pojede.
-Je l' Boga ti, Milane, koliko ti možeš da strpaš u tu tvoju mešinu?
-Ne znam kako da ti odgovrim, dragi komšija, moji gastronomski kapaciteti su nezasiti.
Seksi kalendar
Neizostavan detalj u svakoj majstorskoj radionici. Pored razdrndanog tranzistora, masnog poda i dosta krša, seksi kalendar je nešto najprepoznatljivije u radionici, posle alata naravno. Obično je star par godina, a nekad ih ima i više komada jer pristižu novi. Na njima su žene obnažene iznad pojasa, sa pozamašnim sisama i bradavicama k'o zvonce od ponike. Na njima niko i ne gleda datum, što je i logično, a i da hoće ne može, jer nikad nije na mesecu koji je tada. Razonoda za klinca koji čeka na masnom sedištu iz "tristaća" dok mu ćale kod majstora menja filtere za ulje i vazduh, a i ćale baci oko i šmekerski namigne sinu. Majstor ga nabavi od drugog lokalnog privrednika koji ili naruči par komada ili dobije od nekog trećeg.