Plasirati
Odnosi se na muškarce. Imati seks konačno. Uparkirati svoj ud u garažu.
A: "Aaaa, divi ga kako je nasmejan od jutros".
B: "Mora da ga je sinoć posle žurke negde plasirao".
Smorio se ko patofna vikendom u vrtiću
Koristi se za ekstremnu smorenu osobu, kojoj nije do života.
A: Aj s nama na bilijar, ne budi sisa, šta patiš za malom, pa nije jedina.
B: Ma jok, idite bez mene.
C: Ma pusti ga nek se smara, gle kakav je danima... ko patofna vikendom u obdaništu.
Curi joj pamet iz ušiju
Isfolirana osoba koja misli da je najbolja i najpametnija. U sve se razume, sve zna najbolje, nikad neće priznati da nije u pravu i prosto je Bogom dana.
"E, Jelice, aj više prestani da kenjaš. Skontaj da nisi u pravu. Ustalom možda si pametna svojoj kevi, ali nisi najpametnija. Stavi peškir oko vrata, leba ti, da ti ne iscuri sva ta pamet".
Razdelka
Linija koja deli desnu guznu krišku od leve.
"Frizura ti je ko bulja, dokle ćeš više da se češljaš na razdelku?"
Dugoprugaš
Tip koji može satima da vodi ljubav, a da mu "ponos" sve vreme bude ponosan.
B: Čujem imaš novog frajera. Kakav je?
N: Uh, odlepila sam za njim, nemam zamerku ama baš ni jednu.
B: A sex, kakav je?
N: Savršen. Može do sto jedan i nazad.
B: Dugoprugaš znači?
Pre bi mu izbio oko iz glave nego dinar iz dzepa
Kaže se za nekog ko je štekara, cicija, gleda na svaki dinar. U društvu je poznat kao grebator, nikada ne časti u društvu, navodno nikada nema pare.
A: Aj idemo do kioska da uzmem pljuge.
B: Aj da ti pravi društvo.
A: Daćete mi cigarete, četiri limenke piva, žvake i to je to.
B: I meni uzmi čokoladicu.
A: I čokoladicu ovu plavu.
Prodavačica: 523 dinara. U bre, gde baš novčanicu od pet hiljada, nemam kusur da ti vratim. Ček, imaš bar 23 sitno?
A: Nemam, Bane imaš ti 23 dinara?
B: Nemam ni dinar.
A: I ja budala pitam tebe, tebi bi čovek pre izbio te buljave oči nego dinar iz dzepa.
Raskrmeljati se
Doći sebi nakon ustajanja iz kreveta, umiti se što hladnijom vodom ne bi li mozak počeo da funkcioniše. Skinuti krmelje sa očiju.
Majka: Zoraneeeee, ustaj.
Zoran: Hrk, hrk, hrrrrrk.
Majka: Ma Zoki sine, ustaj, 12 sati je.
Zoran: Dobro bre kevo, ne radim danas, ostavi me da spavam.
Majka: Kuku sine, ja i ručak napravila, doručak te čeka na stolu. Ajde, ajde ustani, sredi se, raskrmeljaj se, a ja ću kaficu da nam stavim. Vidi kako divan dan, a ti bi ga prespavao.
Kad čovek izgubi onu stvar dobije jezik
Odnosi se na starije muškarce koji više nisu seksualno aktivni, a pred društvom se hvale kako oni još uvek mogu. Predstavljaju sebe kao pastuve u krevetu, iako im krevet već godinama služi samo da prespavaju.
Sima i Joca, dva šezdesetogodišnjaka sa terase stana posmatraju prolaznice:
Sima: Jao, snimi onu malu, kako vrcka guzovima, znači razvalio bih je. Pocepao bih je ko svinja masan dzak.
Joca: Uh, uh, i ja. Mislim da bi me zvala opet.
Simina žena: Jao bre matori, zadrigli perverznjaci. Eee, kad čovek izgubi onu stvar dobije jezik.
Nikad neće imati dva 'leba na stolu
Stari ljudi tako kažu za nekog za koga misle da je rasipnik i da nikada od njega neće biti domaćin.
"E, ćero moja, ako si ga ostavila, taj samo na piće i kafanu daje pare. Ne bi ti bila srećna sa njim, šta će ti on da se patiš ceo život. Taj nikad neće imati dva 'leba na stolu, zapamti šta ti baba kaže".
Ošlajfičiti
Odvaliti nekog od batina, ubiti Boga u njemu, presavijati ga tako da ne može da ustane više.
"Budeš li mi još jednom spomenuo kevu, ima tako da te ošlajfičim da će da ti pozli".
Dragiša
Sinonim za ginekologa. Ginekolog, Giša, Dragiša. Obično ga devojke upotrebljavaju kad hoće pred nekim da kažu da idu kod ginekologa al im je glupo da ta osoba to zna.
A: E, Maki aj molim te ako možeš da menajmo smenu u sredu.
Ti budi prva, meni treba popodnevna.
B: Ma mogu, nema frke. Ideš tamo, a?
A: Ma da, idem da se vidim sa Dragišom.
Ko ćurčje jaje
Kaže se za osobu koja je pegava.
"Mnogo ti je slatka ona mala, samo je malo pirgava, ko ćurčje jaje".
Ko dupe i gaće
Kaže se za dve osobe koje uvek i svuda idu zajedno. Obično su to dva ortaka ili dve drugarice koje uvek idu u paketu. Retko kada se razdvajaju.
B: Videla sam Jovanu, baš mi se prolepšala.
M: Je l bila sa Erićkom?
B: Kakvo ti to pitanje, pa naravno, njih dve su ko dupe i gaće.
Kad se ciganče najede i na prst natakne
Kaže se za osobu koja ne zna šta će više od sebe, kad se ponaša besno i iživljava se.
I crkveno i mrtveno odelo.
Odelo za sve prilike. Kao što Brega ima orkestar za svadbe i sahrane, tako mnogi imaju odelo koje vrte za sve događaje, od svadbe, preko krštenja, do ne daj Bože sahrane.
Ćerka: Daj bre kevo, baci taj komplet, skroz je demode, imaš ga preko dvadeset godina. Uzmi slike kad sam bila beba, taj isti si furala.
Majka: Jok, nego ću da bacam celu platu ko ti na garderobu. Ovo moje odelo je i crkveno i mrtveno. Šta mu fali?
Seodzuk
Nastalo od seoska dzukela. Inače sinonim za seoskog đilkoša, sirovinu, cepanicu, budaka od muškarca. Krasi ga ubeđenje da je najbolji , najpametniji i najzanimljiviji frajer, iako je realnost sasvim drugačija. Uglavnom ima humor samo njemu smešan i jasan.
Dvema devojkama prilazi tip u klubu:
Tip: Gde ste devojke, ja sam Radovan, šta ima osim dobrog izgleda?
Sanja: Evo baš sad krećemo kući.
Ana: Auuu, kakav seodzuk.
................................................................
Tip: Izvini, mala je l ti ćale lopov?
Devojka: Ne.
Tip: Pa ko je onda ukrao dve najlepše zvezde sa neba i stavio ih u tvoje oči?
Devojka (u sebi): Fuj kakav seodzuk.
Udarati akontaciju na sekiraciju
Unapred se nervirati za nešto što se još nije ni dogodilo.
A: Uh, ako mi ne odobre taj kredit, mogu da se roknem.
B: Alo, aj se malo zaustavi. Pričaš o tome ko da se već desilo. Nema razloga da ti ne odobre.
A: Pa znam, mislim sigurna sam da će mi odobriti ali opet se nerviram. Evo treća noć kako ne spavam.
B: Ma ti si luda, samo stvaraš pritisak i sebi i svima oko sebe. Aj skuvaj kaficu, smiri se, sredi se i idemo u šetnju.
A: Pa u pravu si, od nerviranja bez razloga nemam ništa.
B: To ti pričam, šta udaraš akontaciju na sekiraciju, šta bude biće.
Do juče je srao držeći se za opanke
Kaže se za nekog skorojevića koji je nazovi uspeo u životu, naprasno zaboravio ko je, šta je i odakle je, a do juče je kenjao u poljskom wc-u , čučeći i pridržavajući se za opanke da ne bi upao u rupu.
Palačinka pozdrav
Onaj mlitavi, mlohavi pozdrav, kad se sa nekim rukujete a imate utisak da se uhvatili slinu a ne nečiju ruku.
Ni jebati ni gledati
Kad je neko bezličan, kad ne ostavlja nikakav utisak. Niti smrdi niti miriše.
Menadzer: Milice, kako ti se čini ova nova devojka?
Milica: Ova što je došla juče?
Menadzer: Ta. Znam da je svega dan tu, ali šta misliš?
Milica: E, nemoj mene da pitaš, evo Bilja je više vremena s njom danas provela.
Menadzer: Pitam tebe, jer se do sad pokazalo da sve što si rekla i procenila tako je bilo.
Milica: Onda ću biti iskrena. Meni je ova ni jebati ni gledati.