Po našoj šljiva republici koju nazivamo Srbija oduvek su postojale pripadnice ženskog pola koje su se bavile najstarijim zanatom. Za te potrebe one se se pele po vrletima te dobile naziv "Kamenjarke". Druge su pak volele da im vetar pirka po nedrima, a da ih voda vlaži te su dobile naziv "Potočarke". No, vremena se menjaju, krševe i nalete vetra zamenile su opštinske kancelarije u kojima obitavaju "Opštinarke".
Preduslovi:
-ženski pol
-svršena srednja a može i neki sega-mega fakultet
-uz to obrazovanje i odgovarajuća inteligencija - dovoljna da se ne zagrce i da zna kad da pljune
-dekolte
-kilo pudera
-fizički privlačne krivine
*NAPOMENA: Fizički izgled nije presudan, već umešnost i gipkost pri presavijanju preko kancelarijskog nameštaja, kao i sposobnost za terenski rad (auto, kafanski WC i sl. )
mitsubishievo10
Izraz koji menja staru narodnu "Ko kosi, ko vodu nosi". Jer mora da se zna ko je majstor, a ko samo pere crevca.
-Što me iznervira onaj majmun od direktora?
-Što?
-Našo meni da kenja kako mi ga nema zvanje u njegov pišljivi zbornik iz 2007. Mogo je od Mojsija da ga tražio kolko je star uzeo! Sutra idem da mu odnesem novi zbornik pa će vidimo ko pere crevca, a ko kolje svinju!!! U usta ga retardirana!!!
Izraz za osobu koja misli da je najbolja na svetu, a nije; da je najpametnija, a glupa je ko kurac itd...Najgora kombinacija je osoba misli i da je lepa i pametna, a u stvari izgleda kao Morlok iz Vremeplova i ima isto toliku inteligenciju...
-Brate, znaš li Maju?
-Znam.
-Brate, šta se umislila...Ide sa onaj njen nos samo nebo što ne iseče...
-A, sa onaj njen burekdžijski...Ona, ima li kući ogledalo?
-Ma, pušti je ona uhvatila Boga za vajerles...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Profesore, ne možete tako...ja zaslužujem peticu...(glas pišti, bubne opne sevaju)...znala sam sve podatke (kolko mleka daju krave u Argenitini, kolko oraha dnevno pojedu Indijanci u oblsti Amzona, kolko gvožđa proizvodi Rusijaitd.)
-Ali ne znaš kartu...Gde je Berlin?
-(Traži ga tamo po Afrci, pre će da nađe Darfur) U svakom slučaju, sve sam znala! Oću peticu!
-Dete, ti ko da si boga za vajerles uhvatilo...Sedi i pokrij se sa tej uši! Nemoj ljudi sramotu da gledaju...
Izraz koji pokriva najjeftiniju vrstu vina koja postoji. Vrstu koja boji usne na tri dana, udara u glavu ko malj i ima onaj prepoznatljivi reski ukus koji nadražuje nepca pri prvom gutlju...Služi se na bilo kakvoj temperaturi...Ne menja ukus...Ujutro obavezno povraćaš krv ili kenjaš ko kilo laksativa da si popio, glava te boli al si barem jeftino prošo...Kriza uvek po studentima udara! Pakuje se u ekonomičnim pakovanjima od 3 i 2 litara...Pored Vinjaka, ovo predstavlja najbolju smešu hemikalija za sporu, ali sigurnu smrt...
Jedina oblast iz Fizike koju svaki pijanac zna. Neki koriste saznanja svesno, a drugi instinktivno.
Sedimo nas četvorica na tribinama fudbalskog kluba. Noć, leto, valja se da se pije.
-Šta će pijemo?
-Pa, ajmo špricer...Ne pije mi se ova hemija čista...od hemiju samo Vinjak pijem...
Drug hvata da sipa prvo vino...
-Stani bre! Ko te učio fiziku?
-Pa, Toza! U usta ga...
-Da mu tražiš pare nazad...Prvo ide kisela voda, pa onda vino...Vino je teže. Primeni Dinamiku fluida...Iliti hrišćanski, vino oplemenjuje...Biraj...šta ti odgovara...
Nauka koju niko nije uspe da definiše...Gora, i zbog toga bolja od semantike, jer zahteva veće mešanje neurologije, psihologije, filosofije i lingvistike. Ultimativni sado-mazo doživljaj svakog lingviste...
-Brate, učio sam Anatomiju celu noć...
-Ja sam učio Dinamiku Fluida...
-E, ja sam spremao Kognitivnu Semantiku..
-Šta? (medicinar)
-Šta koj kurac? (fizičar)
-Pa, to vam je...(gledam u nebo da mi padne definicija)...Ma, to vam je nalik na plavičastu magmu..(jer ne znam šta da kažem, a da ne smorim sa minimum četiri linvističara i filozofa).
Ultimativni uživaoci u alkoholu sve računaju u gajbe...Svaka cena artikla se prevodi u ekvivalentu cenu u gajbama. Ovo je spoj neke vrste napredne matematike i pijanstva. Iskusni računaju brže od superkomjutera.
-Brate mora da uplati ispit na masteru.
-Ooo...znam i ja...Oni nisu normalni, kolko pare traže! To bre cela gajba i 5 piva Pils preko...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, znaš li šta je Mića bio pijan u petak?
-Ma, pušti Miću...on u gajbe sve računa...
Znate kako zovete devojku na kafu, a mislite na nešto posve drugačije. E, kad vas neko zove na pivo (može i na sok), ta osoba sigurno nešto želi od vas. Ne, to nije stapanje tela u ekstazi, već najčešće, mrkotrpan fizički rad.
Kafana, podne, leto...sunce prži, a mi se u hladovini kafane hladimo pivom...Kad eto je Selena, drugarica iz srednje...
-Selena: E, ćao? Šta ima novo? Šta se radi? (pri svakom samoglasniku grudi jos se njišu)
-Ja: Pije se...Nema ništa...
-Selena: Aaa...(mi gotovo, hipnotisani, mnogo samoglasnika). Jel biste mogli da dodjete dans do mene na neko pivo?
-Komšija i ja: Mogliii...
FFW nekoliko sati...Selena nas sačeka ispred kuće, a pred kućom 10 kubika, hrastove šume. Kad vidiš čvor ruke ti same počinju da trnu. I dve sekire...petokilajke.
Selena: Jel biste mogli da mi pomognete...Tata otišo za Crnu Goru, a drva trebaju da se iscepaju. (Ruke stavila iza leđa, a sise napred, zna devojka da ih koristi)
Mi, svesni da su nas sise ponovo zajebale pomogosmo. Pivo popismo. Džaba smo ostareli kad pamet nismo nabrali. Ali ne idem kod nikoga kad me zove na pivo kući, samo u kafanu...Šta znam možda oće neko da tuca kamen...
Reinstalirati operativni sistem na kompu. Upotreba vuče koren u pritiskanju reset dugmeta na kućištu...tj. peckanja...
Komšija: Brate, aj dođi kod mene na sok. (smeje se ko da štuca)
Ja: Dal' ga prejeba, prejeba...(već duboko dišem)
Komšija: Ajjjj...časkom će ga pecnemo...
Ja: Ae...(spuštam slušalicu) Jao, ovaj i dalje ima samo 256 Ram ću d'umrem pored kompjuter! (sebe proklinjem što znam da peckam Windows i razmišljam se koj kurac sam morao da se petljam sa kompjuterima...Još ovi svi, umesto da pređu na Linux, oni i dalje koriste pantljičaru od operativnog sistema (Windows))
U svakom anime crtaću postoji fenomen zagorelog starca. Oličenje ovog pojma za većinu ljudi sa naših prostora je Kornjačin Vrač (Zmajeva kugla) lik kojme i pri samoj pomisli na devojku, ženu krv teči iz nosa i pada u zanos. I u stvarnom životu postoje takvi ljudi. Najćešće su to ljudi koji zbog duge zagorelosti trzaju na sve i svašta, i ne mogu više da se kontrolišu. Napomena: Ovo se ne odnosi samo na starije generacije već i na mlađe...Svako je ponekad Kornjačin Vrač...
Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.
Kafić, leto, korzo u selu...Mi sedimo pijemo pivo i gledamo i parimo oči...
-O, Milice, Milice, oči ti...?
-Kakve oči, gde ti vidiš oči...Ona ko iz anime da je izašla, gle kolke sise ima! Jebo...teee...
-I to čvrste...(počinje da pada u spazam). Uf, prokuva.
-Dete, daj još jedno pivo ovaj crče...
Izreka koju većina muškaraca kaže za žensku osobu prema kojoj ima seksualne pretenzije. Najčešće su to ženske osobe van dometa pojedinca koji izgovara izreku, ali njega to ne sprečava da se nada da će jednoga dana osoba osoba čuti njegove misli.
-Opa...eno je Mica bibliotekarka? Brate, palim se na nju od kad sam počeo da ga drkam...
-Ma, ti i samo to možeš da radiš, kad je ona u pitanju.
-Ma, kad bi ona znala šta bi joj radio, sama bi kod mene došla.