Ne raditi apsolutno ništa u životu, izležavati se po ceo dan.
Maja: Što su se Mica i Rade razveli? Mislila sam da baš imaju skladan brak?
Taša: Ma da, baš skladan, on došao sa neke planine, uvalio se kod nje u gajbu, njeni im sve pomagali a on ni kurcem da mrdne. Dojadilo joj više da trpi to. Zajebao se on u proceni, mislio da će tako ceo život da oklembesi muda i uživa.
Neukusno se oblačiti, stavljati sve i svašta na sebe. Uglavnom se upotrebljava kad devojka stavi veliku količinu nakita.
" Aj skini te narukvice, em ti se ne slažu ni u šta, em klepeću ko da si ovčica, dovoljna ti je samo ta ogrlica, mada je i ona sama po sebi napadna. Lepa si devojka, nema potrebe da se kinđuriš".
Pokazatelj da je razlika u godinama među decom jako mala.
N:"E Dare, svaka ti čast, imaš tri sina, vidi kakvi su svi liče na tebe. Koliko godina imaju?"
D: "Lazar 6, Mihajlo 5, i Damjan 3".
N: " Duše male, sve jedan drugom do ušiju".
Imati sex nakon duge apstinencije.
M: Šta ima novo?
N: Hm, ništa specijalno, bila danas na faksu...
M: Ma ne pitam te to, nego je l si se videla sa Radetom?
N: A to, pa jesam.
M: Iiii, je l bilo nešto?
N: Jeste, i to ne nešto nego svašta, konačno sam opajala prašinu.
M: U dobro je, već sam se zabrinula za tebe. Znači manastiri otpadaju, hahaha.
Kad neko nema mere u hrani, previše jede. Pojeo bi Boga oca.
Ciki:" Au rođače, da li je moguće da si sve smazao? Pa ja bih tu količinu hrane imao za 3 dana".
Peđa: "Ja bih opušteno mogao još da krkam".
Ciki: "Znaš one velike lonce što po selima otkuvavaju veš u njima? E tebi ni taj veš lonac ne bi bio dovoljan, jedeš ko provaljen".
Čovek na nekoj bitnoj poziciji.
D: Gde si druže, šta ima, kako deca?
A: Evo jurim neka dokumenta. Sin mi sutra polaže prijemni na ETF - u, ogromna je konkurencija, kad bi upao na budzet to bi me spasilo, ne znam odakle ću školarinu da mu plaćam.
D: Na ETF - u kažeš, pa ček bre što ne pozoveš našeg Rajka, sećaš ga se iz srednje.
A. Da, šta s njim?
D: Pa zovi ga bre da pomogne malom, on ti je sad tamo neka dzomba, valjda je prodekan, tako nešto, znam da neko mudo jeste.
Riba koja je luda za seksom. U momentu orgazma toliko je na sedmom nebu da bi ti odala svaku tajnu. Možeš da joj radiš šta god poželiš.
Ružna lutka koju seljaci naprave od par motki, obuku joj staro odelo, umesto glave stave konzervu i stave je na sred bašte kako bi se navodno plašile vrane.
"Matori, razumem ja i potrebu i kombinaciju, ali ti izgleda ne biraš. Pa gde nađe onu Cecu, znači moram da ti kažem skoro nisam video veće strašilo. Moj deda bi pozavideo kad bi je video. Na sred bašte bi je stavio da plaši vrane".
Izjava impotentnog lika koji krivicu za "neuspravljanje" svaljuje na ženu.
Neko ko je "pukao" u životu.
"Jebem ti kocku. Najgori porok je to. Eno ti ga Vlada Poker, najbolji primer, tumara ulicama, žena ga ostavila, deca svako na svoju stranu, a on rasprodao sve što je imao zbog dugova. A imao je sve, stan, auto, vikendicu, dobru ženu, i muško i žensko dete, i eto ti ga, uze ga kocka pod svoje i propade čovek ko mudo kroz bušne gaće".
Kresnuti brdo riba. Pojebati sve što ti se nudilo (a i što nije). Ne dobiti samo od one koja je žurila na autobus.
Laza: " Znaš da se Bata oženio"?
Jovan: "Bata Jebač"?
Laza: "Hahaha, da bre".
Jovan: "Ma ne verujem, jebote da li je moguće?"
Laza: "I ja sam se čudio, ali polizao čovek sve pičkine sokove i rešio da se skrasi".
Osoba koja ne izbija iz kladionice, a kad je kod kuće jedino što ume da radi jeste da blene u teletekst.