Mrzi ga ko Nemca
Izreka u Srba koja pokazuje koliko su Švabe neomiljene u ovim krajevima. A kako i ne bi bile kad su upravo ove krajeve posećivali isključivo sa puškama u rukama ali su, na našu sreću, uvek na taj način i ispraćani, jer ipak imamo mi naše opasne momke, Prleta i Tihog, nanicu im švapsku. Naravno, u svemu ima izuzetaka, pa tako postoji i nešto germansko što je medju Srbljem sveto jer mečka je mečka, makar je i volovi vukli.
"Jesi čuo što su se pokačili Nikola i Ćomi, hteo Nikola da ga ubije, jedva smo ga sadržali?"
"Čuo sam nešto... Ma oni se stalno kače pa se posle pomire..."
"Kurčinu će se pomire, Ćomi odradio Nikolinu mladju švecu, mala tek krenula u srednju, ovaj kad je čuo, uzeo da čisti dedinu kuburu, ma mrzi ga ko Nemca!"
"Dotle došlo?! Au, ne valja..."
Tlačitelj
Osoba kojoj predstavlja osobito zadovoljstvo iživljavati se nad drugima, dužnima i nedužnima, samo zato što joj se može. Današnje društvo upravo funkcioniše preko odnosa tlačitelj - potlačeni i svi su uvučeni u taj bubanj, ili tlačiš ili si potlačen, ne postoji treće.
Bezobrazni dečak uživa u tome da tlači dobru devojčicu tako što je maltretira i štipka.
Strogi profesor će potlačiti dečaka "čupanjem" ušiju i slanjem kod direktorke.
Zatim će i direktorka, odredjenim kaznenim merama takodje potlačiti bezobraznog dečaka.
Najzad, profesor će potlačiti direktorku na radnom stolu u njenoj kancelariji.
Nakon toga, nezasiti profesor počinje sa tlačenjem one, gorepomenute dobre devojčice na katedri u kabinetu biologije.
Epilog toga: profesor se sa lisicama na rukama pojavljuje u udarnom terminu na Dnevniku 2 RTS -a i biva tlačen od strane policije, medija i celokupne javnosti.
Pravi fudbal
Poznato je da smo mi, kako neko reče, "zemlja se najviše fudbalskih stručnjaka po glavi stanovnika". Svako ima neko svoje mišljenje i uvek se nadje neko nezadovoljan ko će da se priseti kako se to u "njegovo vreme" igrao pravi fudbal, za razliku od današnjeg, što je, kad je naš fudbal u pitanju, u velikoj meri tačno.
"Jeli sine, šta uradiše naši sinoć sa Estoncima, ja zasp'o dok su išle himne?"
"Ma ne pitaj, nakantaše nas 3:1 na sred Beograda..."
"E nek mi popuše, slepci jedni, pa ta Estonija nije ni postojala do juče, a jesam ti ja pričao kakvu je golčinu Piksi na Mundijalu u Italiji uvalio Špancima!? E to je bio pravi fudbal, a ne ovo danas..."
"Šta uradiše oni naši bednici sinoć protiv Velsa? Prestao sam da pratim otkad nas onomad očukaše Estonci..."
"Ćale, nećeš verovati, napunismo ih 6:1, nisu znali jadni Velšani gde su."
"Pa da, znao sam... Ma nek mi popuše, slepci, našli nad kime će da se iživljavaju, što ne pobediše Argentince ili Holandjane tako, sad oni misle da su igrači što su napunili te ribare, a da znaš ti kako je Piksi Špancima..."
"Znam ćale, pričaš mi to stoti put, o'ladi više i ti, i Piksi, i svi Španci, jebali te Španci!!! Aj zdravo..."
Baci dojku da igramo odbojku
Novija i manje izlizana fora od one čuvene "Baci sisu da se igramo". Koriste je frajerčići i kurajberčići za šmekersko dobacivanje "napupelim" devojčurcima.
Ja svoje rekoh, a ti vidi šta ćeš
Ćaletov "prijateljski" savet, kada se nadjete pred nekim problemom ili životnom odlukom. U prevodu: "Možeš ti da planiraš šta hoćeš ali uradićeš onako kako ja kažem!"
"Sine, slušaj... Znaš da nisi up'o na budžet i znaš da se nismo tako dogovorili pre godinu dana, a sad 'oćeš i da stanuješ u Beogradu!?"
"Znam ćale, ali..."
"Pazi, situacija je ovakva... Majka i ja, ne možemo i nećemo da finansiramo konjinu od koje nema vajde, dobio si pare za školarinu, od nas dosta! Ako imaš pare za kiriju, ti stanuj, ako nemaš, lepo na autobus, šta je to dva sata u jednom pravcu. Znaš li ti da sam ja toliko pešačio po snegu od dva metra, a tebi gospodinu treba stan!? More...!!!"
"Daj ćale, nemoj me sad..."
"Ja svoje rekoh, a ti vidi šta ćeš!"
Seče uši, savija sarmu
Čovek koji poseduje nesrazmerno veliki organ čula sluha u odnosu na veličinu glave. U narodu poznat kao Klempavi, Klemponja, Dambo...
''Matori, vidi onog, samo što ne poleti koliko je klempav, skandal od čoveka, jebote!''
''Ma boli ga tuki, mož' seče uši, savija sarmu.''
K'o apscisa i ordinata
Oni su različiti, ne poklapa im se ni smer, ni pravac, neretko ni intenzitet, pa opet oni nekako funkcionišu zajedno i čak, ne samo da funkcionišu, već jedno bez drugog, to ne bi bilo to, oni su zavisni jedno od drugog.
''Brate, sve nešto gledam Luksa i Miru i nije mi jasno, oni su od druge srednje zajedno, jebote sad će slaviti petogodišnjicu, a totalno su različiti, ona devojka fina, studira, a on sirovina teška, neandertalac klasičan, kako je to moguće!?''
''Ma zašto ne, ljubav je to...''
''Daj, molim te, kakva ljubav, oni nemaju ni jednu dodirnu tačku!''
''O da, imaju, oni su k'o apscisa i ordinata, oni se vole, to je njihova dodirna tačka...''
''Ajde ne seri, Dekarte!!!''
Depresija
Depresija je veliki čovekov neprijatelj. Toliki da, kada nagrize dušu i telo svoje žrtve, može prouzrokovati efekte koji od normalne osobe počnu praviti "malog ludaka", koji u takvom "bunilu" preispituje sebe i svemu traži razloge, postavlja pitanja i na njih traži odgovore.
Mrak sobe narušava jedino ulična svetiljka. Njeni žuti zraci, probijeni kroz mali jednokrilni prozor, dosežu do naspramnog zida na kome je stari časovnik, čiji otkucaji tako glasno remete bolnu tišinu. On ih sluša, ležeći u fetusnom položaju na svom rasklopljenom kauču i čini mu se da će tako ostati čitavu večnost, da nema više svrhe živeti. Ipak, poslednjim atomima volje, podiže glavu, pogled lenjo baca ka časovniku i gotovo nečujno prevali preko suvih usana: "Ponoć je, kazaljke su se poklopile, možda misli na mene."
Drkam kurac
U najčešćem slučaju, predstavlja odgovor na pitanje "Šta radiš?", a pristojnijim rečnikom otprilike glasi "Šta me koji vrag pitaš kad vidiš da sam u problemu, skloni se od mene da ti ne bih prosuo sve zube po asfaltu" i uvek se, po nepisanom pravilu, izgovara drčnim tonom da bi se pojačao utisak i dotičnom što bolje stavilo do znanja da je bolje da gleda svoja posla i brzim korakom nastavi putem kojim je pošao. Izraz je podjednako zastupljen kao i "Jebem radoznale", a samo je stvar navike, ali i ukusa, koji od ova dva odgovora ćete upotrebiti kada vas neko, u "nezgodnom" trenutku priupita "Tebra, šta radiš?".
Sedim u kladionici, pokis'o, pitam se gde da stvorim prokockane pare od školarine, proklinjem i Teplice i Sigmu Olomouc i sve mrtve i žive Čehe, Pančevac mi se mota po glavi, u mislima već hrlim dubinama mutnog Dunava... Ulazi Šone, lokalni debil i bez da ga iko poziva, seda za moj sto.
Šone: "Ooo evo ga moj brat (grli me). Nešto si mi neraspoložen matori, šta radiš?"
Ja: "Drkam kurac, Nebojša! Aj' odjebi!"
Plazma keks ekipa
Skupina klinaca iz kraja kojima su tek počeli da se dižu kurčići, pa su pomislili da je došlo vreme da oni postanu glavne baje u tom delu grada. Do juče su ih majke, držeći za ruku, ispraćale do škole i uz užinu im davale topao majčinski poljubac, a onda su naprasno, posle prvog opijanja na ekskurziji i nakon što su se izredjali nad lokalnom "kraljicom trotoara" uz čuveno skandiranje imena Duleta Savića, postali opasni momci, naravno samo u svojim, dečjim glavama. Povratak u detinjstvo sa puta iz sveta odraslih, dešava se obično posle prvih popijenih batina upravo od neke ekipe iz tog sveta, koja je takodje nekada davno počela baš kao i oni.
- Torima, jel se vidjamo na basketu sutra? -
- Ma da brate, nego valjda će biti slobodan teren, kad god prodjem, mali Đomla s ekipom, ne skidaju se s terena po ceo dan... -
- Ma koji Đomla i ona njegova deca, to je bre obična "Plazma keks ekipa", podelim šamare, pa da vidiš kako će da se sklone! -
Klikeraš
Najbolji matematičar u odeljenju. On nije štreber, neće biti đak generacije, niti vukovac, jer mu se jebe za istoriju i geografiju, to ga naprosto smara ali zato matu radi ko iz pičke. Ide po svim takmičenjima, uzima te medalje za koje mu je zapelo isto koliko i za gore pomenute istoriju i geografiju, a kada dođe pismeni zadatak, on prelista onu svoju kupusaru od sveske u koju piše svih x predmeta i lagano izdominira, prosto jednostavno, ćao zdravo.
Dnevnik
- Toliko o politici, a sada se okrećemo nekim lepšim temama: mladi srpski matematičar Teodor fon Burg, upravo se vratio sa matematičke olimpijade iz Moskve, gde je oborio sve moguće rekorde osvojivši 47 medalja iz raznih matematičkih oblasti i sve nas učinio neizmerno ponosnim. Uključujemo se uživo na aerodrom "Nikola Tesla" da vidimo šta ima da izjavi našoj reporterki sa lica mesta mladi šampion. -
- Čestitam Teodore, zaista veliki uspeh, kako se osećaš i koji su ti prvi utisci nakon takmičenja? -
- Hvala, pa ne znam šta bih rekao, zadaci su bili previše laki, jedino me na kratko zbunio sistem od tri jednačine sa trideset tri nepoznate ali sam brzo shvatio da sve treba podeliti sa sedamnaestim korenom i transcedentnog Ojlerovog broja i zatim sve to stepenovati integralom jedne specifične funkc... -
- Hvala Teodore, shvatili smo, a sada ćemo upitati ponosnu majku kako se ona oseća? -
- Ja sam najsrećnija majka na svetu u ovom trenutku, znate on je oduvek bio ovakav, od malena je pokazao da je klikeraš, znate to mu je na oca... -
- Hvala ponosnoj majci, a sada se vraćamo u ... -
- E kakve klikere ima njegov otac mmm... -
- Gospođo, molim vas... Za dnevnik, sa beogradskog aerodroma, Žaklina Tatalović. Studio? -
Biti Đani
Imati potpuno poverenje u nekoga, čak i ako taj to ne zaslužuje.
- Brate, čujem da te Kristina opet vara, vid'o je Đomla kako izlazi iz Martinovog golfa, što ne oteraš to više u kurac, jednom kurva, uvek kurva! -
- Aj ne seri! Ne pričaj kad ne znaš, Martin joj je drug još iz škole, nije ona takva, ja imam potpuno poverenje u nju! -
- Aha, važi, drug, kako da ne. Koji si ti Đani jebote. -
- ŠKK? Koji bre Đani? -
- I JA DA JE VIDIM, I DA JE TO ISTINA NJOJ BIH VIŠE VEROVAO NEGO SVOJIM OČIMA... -
Konobari
Zajednički naziv za konobare, ribare, lekare, inženjere, drvoseče koji vikendom pikaju fudbal za ekipe iz San Marina, Lihteštajna, Malte, Irske, Islanda... Ovaj naziv postaje popularan kada pomenute ekipe treba da se, u pretkolu nekog evropskog takmičenja, sastanu sa našim ekipama prepunih profesionalaca, vrhunskih fudbalera.
Kladionica, dan posle eliminacije Partizana od konobara iz Irske.
Sima Sigurica(pokunjeno): "Si gled'o?"
Žika Verona(ništa boljeg raspoloženja): "Gled'o, gled'o..."
Sima Sigurica: "Tuga, brate. Na šta smo spali..."
Žika Verona(popizdelo): "Znaš na šta? Spali smo na to da nas jebu neki tamo konobari iz Irske! Onaj lik što nam ga munuo s četres' radi u distribuciji, ej, munuo nam konobar koji je banderaš, ej, jebeni banderaš!!! "
Klin se klinom izbija
Taktika ljudi iz GSP-a da se reše gužvi u javnom prevozu, tako što će "genijalnim" zakonima stvarati iste.
Tito, jebem ti Jovanku
Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.
Psovač(besno viče iz dvorišta): "Milankaaaa, gde si, krs' ti jebem!"
Milanka(panično isključuje televizor): "Evo, mesim pitu."
Psovač: "Kak'u pitu, opet gledaš Sulejmana, a ovce će same da se čuvaju, more, kad te do'vatim..."
Milanka(uplašeno): "Pa šta je sad bilo, Živorade?"
Psovač: "Šta bre šta je bilo, ovce kod Milisava u pšenici, pojedoše sve, šta da kažem čoveku, kako na oči da mu izađem. Joj, Tito, jebem ti Jovanku, ko me prevari da se ženim!"
Ko bira, masturbira
Jedna u nizu novijih umotvorina u Srba. Oni koji koriste ovu izreku čvrsto veruju u njenu pouzdanost i ona im predstavlja životni moto. Koriste je pripadnici oba pola i širokog starosnog opsega.
A: Brate, vidi Kristinu, tangare, dekolte uh, kako bih je provozao.
B: Kristinu nosketa?
A: Da, šta fali, čuo sam da ga prima ko pornićarka.
B: Ma beži, jeste ona zgodna ali je nosata k'o Vladan Batić, jebe se s kim stigne, batali nju.
A: Koji si ti bilde jebote, sa takvim stavom nikad nećeš ni jebati, imaš dvajes' godina, a još ga nisi umočio! Boli te kurac što je nosata, kesu na vugla i trsi, ja sam uvek govorio: ko bira, masturbira.
Čokolada Dinastija
Čokolada u pokušaju. Svako ko ju je probao, zapamtio je taj trenutak kao nešto najgore što mu se dogodilo. I cena joj odgovara kvalitetu. Ne prodaje se u marketima već po nekim tezgama na pijacama i najčešće je kupuju babe da "obraduju" svoje unučiće.
A: Matori imaš nešto slatko ovde da se pregrize, op'o mi nešto šećer.
B: Evo našao sam neku čokoladu u špajzu, bakutaner mi doneo.
A: O daj 'vamo. . . Ma idi bre u kurac šta si mi izneo Dinastiju, bolje daj kocku šećera.