Muški odgovor na pitanje tipa da li je bolja zagasito ili tamno roze boja za haljinu.
-Ali vidiš, čini mi se da mi se ova nekako slaže uz oči... A ova druga mi nekako svetla, šta misliš, na suncu, koja bi bolje izgledala?
-Joj, bre, ova druga...
-Jesi siguran? Ne znam baš, ova boja nekako više ide uz mene...
-Slušaj, za mene je sve to crveno, a ti ćeš ionako uzeti ono što ti hoces. Čekam te napolju.......(što sam pošao...)
U prevodu - sad si ga najeb'o. Nebitno da li se sećaš ili ne, ova rečenica znači da si nešto skrivio i da ćeš biti bijen/grđen/kažnjen. Najčešće izgovorena od strane oca ili nasilnika tu iz kraja.
-E, mali, dođi ovamo.
-Ja? Što ja?
-Dođi, dođi... (šamar) Jesam li ti ja rekao (šamar) da ne razgovaraš sa onom malom,a? (šamar)
-Ali... (šamar)
-Ovo ti je poslednje upozorenje.
-Ivana, dođi ovamo.
-Molim?
-Kakve su ovo ocene,a? Šta sam ti rekao prošli put?
-Pa...
-Znači tako. Odgovaraš, a? Neću da te bijem, velika si. Sad lepo da spakuješ lap top i da ga doneseš. Možeš da zaboraviš na njega mesec dana, a i na izlaske. I marš u sobu!
Odgovor koji se dobije kad se neko žali na nekog neandertalca. Ne-vredi-raspravljati-se osećaj.
-Ali idiot mi dao šesticu opet, jebote. Pa ubiću ga, čovek nije normalan bre, kao sa robotom da pričam... Nisi svesna šta ću da...
-Ma, pusti...
-I to sto kažeš. Ne vredi sestro... Što ga ne udari kamion, Bože...
Smaraš i ne mogu da te slušam, već neko vreme pokušavam da završim konverzaciju na pristojan način, ali mi i dalje ne dozvoljavaš.
-Dobro, i samo sam želela da ti kažem da sam duboko povređena i da nije trebalo to da radiš, i dalje te nije briga za moja osećanja, a pričali smo o tome 100x, i treba da mi se izviniš, rasplakao si me i ti mene ne voliš.
-Ok.
-Šta ok?? Znači priznaješ??
-Sve ok.
-Definitivno si postao previše bezobrazan. I duguješ mi izvinjenje. I gde ode sada?!
-Diskriminacija od strane drugova kad god se prepiru šta koji može, ne može, voli, ne voli... Uglavnom se neka devojka ubaci u razgovor, na foru: Pa šta je loše u tome, itd...
-Stavljanje nama, ženama do znanja, da, po njihovom mišljenju, ne možemo da se merimo sa njima, stoga, imamo različite kriterijume izdržljivosti, blama, gluposti...
A: Brate, meni je 35 sklekova merilo, ja ne mogu preko toga, da me jebeš...
B:Daaj, nemoj da si pička, možeš sigurno do 40...
C: Da li ste normalni, ja ne mogu ni 10 da uradim, a i to jedva...
A, B: Da, ali ti si žensko, drugačije je...
-Da li volite da slusate Niklbek?
-Pa ono, imaju neke dobre pesme, ali malo su nekako gej...
-Ne lupaj, bre, Niklbek jebe...
-Da, možda tebi... Ti si žensko...
-.........
Ono što uglavnom dobijamo kad diramo u slabu tačku (čačkamo mečku), kao i odgovor na pitanje koje roditelji jednostavno ne znaju.
-Eee, kad sam ja bio kao ti, ja sam bre razbijao matematiku, ti ništa bre ne znaš.
-Ćale, ne kenjaj, 3 si imao, rekla mi tetka. Aj reci mi brzo molim te koliko je 9*7,a?
-Ja sam svoju školu završio. Aj sad marš u sobu!
Sleng koji je do skoro bio pozitivan, sada se sarkastično koristi kada se neko ispali/ izblamira/počne da kenja neke gluposti.
-Mala, šta si u horoskopu?
-Devica, što?
-Opa, devica... Hoćeš da izađemo na piće, device,a?
-Joj, ma, razbijaš, dečko...
Jezik na kome čak i psovke zvuče prefinjeno i sofisticirano, koristimo ga kad želimo da se kurčimo kako smo vrhunski lingvisti.
-'si čula nekad za izreku: "Cupio te meam mentulam sugare?"
-Jao, kako to romantično zvuči... A šta znači?
-Znaš, to je zapravo: "Hoćeš li da mi popušiš?"
-I šta, ti si sad kao neki pametnjaković,a?
-(U sebi)... Vrhunski lingvista kurac moj... Opet sam jebeno fejlovao.
Baš niko to ne ume da uradi tako profesionalno, tako nesvesno kao majka. I kao uvek, nikako da shvati da je to blam. Ako joj, ne daj Bože, nekim slučajem to prebaciš u datom trenutku, nekako uspeva da situaciju usere toliko da je digne na još veći - skoro nemoguć nivo blamaže.
(Ulaz u prodavnicu)
-Sine, pa kazi čiki dobar dan, nemoj da se stidiš...
-Dobar dan. (Jaoo Bože, kako ću da te ubijem...)
-Ova moja ćerka stalno nesto namrštena, vidite, vec treća prodavnica kako ne može da nadje nešto sto želi, šta sve traže ova današnja deca...Treba nam broj 38, znate, porasla joj je noga malo...
-Možeš li da prekineš da me blamiraš, kad te molim? (naravno, šapat)
-Ne blamiram te, hajde probaj ovo i prošetaj malo po prodavnici, da te vidi čika...
-Ma, sad sam se zajebala, sa tobom nikada više... (u sebi)
Kada provedeš sate i sate u kupatilu sređivajući se za njega, bar 5 puta promeniš odevnu kombinaciju, odlučiš se za omiljenu haljinu, i kada je sve konačno gotovo, pogledaš se u ogledalo, i kapiraš koliko je savršeno.
I on baš tada ili slavi, ili je bolestan, ili se jednostavno ne pojavi.
Preterano sereš. Toliko da nemam daljeg komentara.
Podignuta ruka, nešto na foru "Bitch, p-lease", ukombinovana sa "ne-mogu-bre-ni-da-te-gledam-više" izrazom lica. Totalni kraj. Sad si me iznervirao/la i sad možeš samo da se okreneš i da lepo odjebeš. Pa se čujemo. Za par nedelja možda.
-A i ti si rekao jednom kako je ona lepa, nisam ja baš sigurna da ti je samo drugarica.
-Šta, kao drugarice ne mogu da budu lepe?
-Ne, ne mogu. Ne smeš da kažeš da je ona lepa. Ja sam ti devojka. Imam prava da budem ljubomorna! Ti mene varaš sa njom.
-E, znaš šta...
Kad ti majka kupi elektronski toplomer i možeš samo da zaboraviš foliranje bolesti.