Dve noge u jednu nogavicu
Ne ide, neke stvari jednostavno ne mozeš da uklopiš i da uradiš. Bilo to da miriš kerove i mačke ili da objašnjavaš ženi svojoj kako ona nema uopšte neki problem sa tvojom majkom, nego se prosto ne razumeju, jel kako će se bože moj razumeti kad obe u isto vreme pričaju pa ne čuju šta im ova druga poručuje.
- Pero oćemo zvati Simu u kafanu večeras s nama?
- Jebo te on da te jebo posred prkna, mani me njega koji ti je moj, zadnji put smo zbog njega noćili u mardelji!
- A dobro nije on tako loš momak samo morate ga malo razumeti.
- Ništa rođeni onda ti lagano s njim a ovako da guraš dve noge u jednu nogavicu, ne ide baš, možeš samo da se strmopizdiš na njokalicu svoju.
-----------------------------------------------------------
- Ljubavi znaš da nam je godišnjica sutra, mislio sam da malo pozovem kumove da idemo na večeru negde šta kažeš?
- Mužiću moj voljeni, opet oćeš da se odereš sa svojim kumom pa da posle ja vozim kući i da ti menjam lavore celu noć?
- A neee to se samo onda desilo, vidi podvalili nam neku pokvarenu rakiju zlo neviđeno!
- Dragi moj, jel bi s kumom u kafanu ili bi malo u mene? Odluči se ne možeš sa dve noge u jednu nogavicu....
Poneo stolicu kući
Godine učine svoje, s vremenom i metabolizam popusti naletu silnih količina alkohola i pragnjetine pojedene u životu. Čovek se opusti i prepusti a kilogrami samo nadolaze. I posao učini svoje, pogotovo kod kancelarijskih radnika, koji se ne kreću mnogo nego po onoj Ekremovoj, kuća pos'o, pos'o kuća. Kada posle nekog vremena vidimo starog poznanika, postavimo dobro poznato pitanje "Šta se s tobom desilo sine?"
Deset godina mature:
- De ste ekipa, sto godina vas nisam video, ooo Pero majstore, šta se s tobom dešava matori?
- Ne znam tačno na šta misliš?
- Pa sine pogle kako si se natovio, kad ustaneš i kreneš kući zipa samo da ne poneseš i stolicu s tom buljom!
_____________________________________
- De si Laki legendo, šta si se tako opustio, si posto kolekcionar stolica a?
- Šta pričaš ti koji moj?
- Pa pogle koliko dupe imaš garant kenjaš u kadu, ee mojne samo da poneseš stolicu kući kad budeš krenuo, dobar sam s gazdom pa da se ne zameramo...
Prohodao sa devet meseci
Ružan, ne obično ružan ili onako prihvatljivo ružnjikav da bi sedeo s njim nekada negde u društvu. Ružan bre u tri lepe, nema šminke ni hemije koje ga mogu popraviti, šminke za njega a hemije za tebe (ni vops, ni vinjau, ni vutra, sve je beskorisno). Toliko gadan da je morao da prohoda sa devet meseci života svoga, jer niko nije hteo da ga nosa u rukama koliko je bio gadan, čak i kao mala beba!
- Šta je Makso, opet si zaginuo negde sinoć a?
- Mani me do moga baš sam izbrljavio ozbiljno.
- Šta je zakovao neku tuču nešto? ili nešto ozbiljnije?
- Ma jok... Smuvao Maju gaduru, tražilo mi se pa daj šta daš...
- Auuuu sine, ozbiljno boga mi, ozbiljan problem! Pa de baš nju crni ti, nisi mogao naći nešto što makar malo podseća na čoveka, pa ona brate kako je ružna, prohodala je sama sa devet meseci svojih....
- Aj još me samo i ti jebi, samo mi ti još fališ...
Na dva dima
Osoba koja ima malo Romske krvi, ili se bar može tako tumačiti, pa tradicionalne osobine koje se pripisuju Romima ponekad tako spontano izrazava da nije ni svesna toga.
- Bili smo kod Pere na slavi sad pre neki dan, bilo ful, uzeo Steva harmoniku pa razvukao, mogu ti reći da smo se raššrafili pošteno!
- A reci mi jel vam uzeo Steva koji dinar?
- Pa da znaš da jeste, nije nas odbijao iako smo u privatnoj režiji!
- Pu mamu mu jebem cigansku, znao sam da je on na dva dima!
---------------------------------------------------------------
- Alo Dragane sine, jel znaš da je tvoj red da konačno platiš neku turu?
- E aj me danas ispoštujte, nešto sam tanak s kintom...
- E cavo jedna, znao sam da si na dva dima, cigane jedan....
Od Pavla do Savla i obrnuto
Pojava neverovatnih promena u ponašanju kako pojedinaca tako i kolektiva. Vezano za jednog od vojskovođa starog Rima koji je tako naprasno od borca protiv hrišćanstva, postao neko ko je postavio korene sistematski organizovane crkve i veliki svetac u hrišćanskom svetu. Ali postoji i druga strana priče manje poznata. Savle kad se preobratio u hrišćanstvo, dobio je ime Pavle, neki ipak tvrde da se na kraju opet vratio Savlu i onome što je nekada radio...
- Čujem da se Lilika odselila iz kraja a?
- Ma jeste, kako bre da ostane ovde, nema kurčine koju nije okusila, kaže priča da je prepoznavala ljude zatvorenih očiju, samo po ukusu!
- Ma da i sad će da ode negde i da se pravi devica i da zejebe tako nekoga, dobro se uda i boli je pizda!
- E moj Mićo ne ide to baš tako, samo od Pavla do Savla, mora se ona kad tad vratiti onome što je bila ceo život šta ti je!
Počela pošta da mu stiže tamo
Izraz za osobe koje provode mnogo vremena van kuće. Ne vezano za onu priču duže izdrži pod vodom nego kod kuće, ovde je povod nešto drugačiji.
- Šta je brate s malim Joksom, šta je onako podbo, izgleda ko poluleš?
- Ma mani ga, navuko se na rulet ne izbija iz kockarnice, zadnja dva meseca počela skoro pošta da mu stiže tamo....
-------------------------------------------
- Kuku meni crni Stanoje, pa 'de nam je to Joksa naš? Nema ga po par dana kući, stvarno me zabrinjava više!
- Šta kukaš, eto ti ono tvoje ljubi ga majka, eno ga posto je inventar u onoj kockarnici, ne odvaja se od one sprave za ispiranje mozga!
- Pa jao meni jadnoj, šta ćemo da radimo s njim?
- Ništa, odjavi ga od kuće i prijavi u tu kockarnicu, da mu bar pošta počne stizati tamo, da ne moramo više njegove račune da plaćamo...
------------------------------------------------------------------
- E Cipi, šta nam se sa Jocom dešava. ne viđam ga po kvartu više?
- Ma našao neku bicu, koja sama živi, non stop visi kod nje....
- A pa to je lepo čuti, koliko to već traje?
- Pa dva meseca, čekaju treći da i zvanično može poštar da mu nosi tamo poštu....
Mrzi ga da umre
Mrcina, leš, neko ko nema volje nizašta. Ne možeš da ga nateraš da se pomeri iz kuće ili kreveta da bi se bilo šta uradilo. Jednostavno čoveka sad da pitaš jel bi umro ovde sada, on bi ti krajnje mrzovoljno odgovorio na tvoje pitanje odgvorom: "Mrzi me..."
- Nego slatka, pričaj mi kako je sada u bračnom životu u dubinskim pitanjima ako me razumeš?
- Ma e ne pitaj me, onaj moj trutina najveće klase postao, neće kurcom da mrdne ako me razumeš!
- Naravno da razumem, ali ima leka i za to!
- Pričaj draga, pomaži ako boga znaš!
- Pa samo mu zapretiš da ćeš, ukoliko ne budeš dobila ono što ti treba, morati to da potražiš van svoje kuće, a uvek ti ostaje i plan b.
- Štaj je plan b?
- Da mu tražiš karticu da ideš u šoping....
- Zanimljivo, proveravm večeras pa javljam...
Sutradan:
- I kako prošlo sinoć? Pričaj mi sve me zanima!
- Znaš kakve sam cipele kupila uffffff, ne bi verovala!!!
- A šta je s mužom, ništa od njega a?
- Ma da, mrzi ga da umre kad sam ja u pitanju!
Kad si zadnji put jebao?
Pitanje koje se postavlja u situacijama kada se mlade nade seksualnih aktivnosti nadmeću u svojim jebačkim poduhvatima, pretežno posle par ispijenih piva i kada se razveže jezik. A može da se postavi i nekome ko deluje dosta nervozan kao uzrok njegove neraspoloženosti.
- Oćemo do grada večeras? Malo da izađemo prozujimo?
- Šta vidite u tom zujanju sa pet piva u jetri, bolje ovde da izblejimo još malo pa razlaz.
- Ma kakvi idemo negde da malo upadnemo, možda nam se posreći da nalete neke bice pa da bude seksa!
- Au izvinjavam se nisam znao da imam posla sa elitnom gardom trsilaca, daj bre ne kenjaj kad si zadnji put jebao, ni sam se ne sećaš mani me!
- Pa jesam brate pre jedno dva meseca, onu moju sa faksa koleginicu, šta hoćeš?
- Sine to ti je bivša s kojom si bio osam meseci, mislim da se to ne računa baš a?
-------------------------------------------------------
- Vlajko, šta kažeš oćemo do kladionice?
- Ma daj mani me, šta ću tamo i ovako ne mogu vola da ubodem!
- Dobro aj da raspalimo neko meso na žar, nešto da se dešava, otiću ja po ladno a ti upali vatru!
- Daj brate ne smaraj, koji ti je moj! Šta si se koji kurac uzkoprcao, mani me se i ti i roštilji i druženje i sve u kurac!
- Sinčino, šta je s tobom, aj lepo priznaj, kad si zadnji put jebao i zašto nisi?
Besplatna hrana i smeštaj
Zatvor, ćorka, aps. Spominje se obično nekome za koga naslućujemo da radi nešto zbog čega može da zaglavi robiju.
- Brate, jesi video Pacova što se prokurčio s mafijanjem?
- Ma da bre, mani ga, dobra kola dobre pičke, ali mu to u životu obećava samo dve stvari, ili dva metra bez geometra ili besplatan smeštaj i hranu?
- Šta pričaš ti koji moj?
- Pa brate ako nastavi ovako staće nekome na žulj, ima ili da ga skenjaju ili će da ode u bukagije sa besplatnim obrocima naa određeno vreme ako me kontaš...
----------------------------------------------
- Jao mužu jesi video što nam je Milan naš uzeo lepe patike? Duša mamina štedeo od užine svaki dan i za dve nedelje kupio sebi ljubi ga majka!
- ŠKK jesi ti zdrava? Kakav kurac i štednja para od užine? Pa te patike koštaju pola moje plate bre ženska glavo!
- Jaooo pa šta hoćeš da mi kažeš?
- Ništa, u svemu tome ima jedna dobra stvar, kad ode tamo gde će mu biti besplatan smeštaj i hrana, bar će se neko vreme skinuti sa našeg budžeta, a ti samo nastavi sa tim tvojim ljubi ga majka....
Skidali poštara s nje
Radodajka, jebo ko je hteo, stigao i tražio, nikoga ne odbija. Mada može biti i neka koja nije baš jebljiva pa ugrabi šta joj padne pod ruku.
- E si čuo da nam se oženio Sloba? Deluje mi dobro ona njegova Cica a?
- Vidi ovako, ne bi se složio, on pao na prvu koja mu je dala! A koliko ja znam nije baš škrtarila na pizdi u mladosti...
- Otkud ti znaš, šta se ti praviš?
- Ne znam ja ništa, osim da su jednom prilikom skidali poštara s nje...
Ne isplati mu se da diže dasku dok piša
Pretežno se za čoveka koji napravi više dece koja su istog pola kaže da je majstor. Ovaj izraz se odnosi na majstora koji napravi više od tri ćerke, koje potpomognute majkom, ponekom tetkom, babom toliko umanjuju značaj muškarca u kući, da vremenom on mora u potpunosti da se navikava na njihove potrebe.
- Ee pa čuo sam da nam je Mika opet dobio ćerku, a?
- Da znaš da jeste! Prelepa mala!
- Koja mu to beše?
- Pa četvrta koliko ja znam!
- Auuuu sine pa njemu će se uskoro isplatiti da nauči da piša čučeći, ko će toliko puta da diže i spušta dasku?
---------------------------------------------
- Oo čestitam kum Lazo, čujem da je Sima dobio šestu ćerku a?
- Ma jeste, ne znam šta bi ti rekao, neće ga muško pa to ti je...
- Čujem da ga po kraju zovu patuljak i sedam Snežana a?
- Ma da bre, uskoro mu se neće isplatiti da diže dasku dok piša...
Baš tim redom
Ne biram, daj šta god da daš. Ne odbijam ni sudski poziv.
- E pa nek si i ti stigao kući pijanduro jedna! De si se opet zalokao, konju jedan zaprežni?
- E bre ženče moje drago, leglo konačno ono nasledstvo naše, nema više brige oko para i kuće! Sve smo rešili!
- Jao mužiću moj, pa jesi mi gladan srećo moja, daj da te ženica tvoja nahrani kako valja jel može?
- Naravno, šta ima da se jede pričaj?
- Ima supica, sarme nešto malo od juče, a ako želiš da ti spremim na brzinu ima i nekog mesa još da se ispeče?
- Može ženo sve, ali baš tim redom, samo ubaci po jedno ladno između svakog obroka, da ti ne ožednim, a posle i tebe na kraju možda ubacim u raspored!
- Ufffff medeni moj....
----------------------------------------------------------
- Oooo kumašine dobro nam došao, šta se radi, kako je, šta ima? Jesi za kafu, rakiju, pivo, vino?
- E da baš tim redom kako si rekao, ne menjaj ništa, samo jedno po jedno molim te!
Još samo ruke da prekrsti
Izraz za nekoga ko jako loše izgleda. Može biti da je u pitanju burna prethodna noć, pa dotični i bojom i mirisom skoro da podseća na pokojnika, ili od nekih drugih napora zbog kojih čovek prestaje da liči na sebe i stiče se utisak da ga i duša polako napušta.
- De si Žile kućo stara, koji ti je kurac, šta si tako oronuo, jesi se naspavao sinoć?
- E aj nemoj me i ti još jebati...
- Šta je bilo prijatelju, šta si skurcao?
- Ma mani me, ubi me Elena sa onim njenim troškovima održavanja njene lepote i nivoom kofeina u organizmu, koji naravno održava u najskupljim kafićima po gradu!
- Pa ko te tero da ženiš sponzorušu, oće on dobru pičku da šeta, evo ti sad kurca! Nego menjaj nešto brate mili ko leš si, samo još da prekrstiš ruke!
- Šta da menjam, posao?
- Probaj sa ženom, možda da nekog efekta....
----------------------------------------------------------------------
Maturska ekskurzija:
- Dobro da čujem ko je napio sinoć Stankovića? Kako vas nije sramota?
- Pa nismo mi ništa profesore, on je sam hteo da pije vinjau iz flaše na eks! Nije ga niko terao!
- A vama teško palo da ga gledate kako će se usrati od alkohola i da mu se smejete? Pogle ga na šta liči, ceo dan iz kreveta ne ustaje, još samo ruke da prekrsti...
Laka ruka
Jedan od preduslova za potencijalni najeb. Obično se za ljude koji su talentovani za neke delatnosti u kojima je potrebna upotreba ruku kaže da imaju laku ruku, e sad ako se ta laka ruka pokaže u nekim momentima kada vide neki šakali, ume biti problem.
- A jes ti dobar ovaj tvoj mali Petar, vidi ga kako malteriše, baca fanglom ko pravi nema šta!
- Jašta, dao mu bog laku ruku, milina ga gledati dok radi, milinaaa!
- Da, boli vas kurac, sedite i prdite tu dok ločete ladno pivo, a Pera nek rintači sa tim njegovim lakim rukama, bolje se uhvatite posla da se završi ovo pre nego što se userete od tog piva obojica!
----------------------------------------------------------------------
- Lazo dobri moj komšo, reci ti meni, onaj tvoj bećar, što ima laku ruku za fasadu, jel bi mogli da dođete do mene da razbacate 20 kvadrata stiropora, šta je to za vas?
- Ma nemaš brige komšo, rešeno računaj!
- Jovane, drkadžijo jedan ostavljaj taj komjutor i diži dupe idemo kod komšija Steve da mu polepiš neki stiropor!
- Ma daj matori ne pada mi na pamet, da ja rintam dok vi sedite i ločete rakiještinu, nema šanse!
- Alo mali, ko ti je kriv što imaš laku ruku i nemoj da si bezobrazan da sad ne bi video kako stara kuka ima tešku ruku, jasno?
Elektronska ogrlica
Sredstvo koje se koristi u cilju dresure pasa. Mada može da se bude korisno i u nekim slučajevima kada je vaš ljubimac neposlušan. Funkcioniše na taj način što preko daljinskog upravljača pustite električni signal koji pušta napon kroz okovratnik i pas automatski odstupa od nameravane akcije. Neki kažu da nije baš najhumaniji način za postupanje s životinjama, mada se mora priznati da je delotvoran.
U izlasku:
- Gde nam je Pera nestao? Nije opet neko sranje napravio?
- Čekaj da pogledam malo...Idi u kurac eno ga penje se preko šanka do lustera! Skidaj budalu dok ga obezbeđenje nije dohvatilo!!
- Jebaću ti sunce sledeći put kad te budemo vodili za grad ima da nosiš onu elektronsku ogrlicu za pse jel ti jasno?
--------------------------------------------
- Gde nestade Velja, nije valjda opet namirisao nekog novinara pa ga šamara nogama u pozadini negde?
- Eno budale satera ga u ćošak sad će da ga zaskoči, samo što nije, daj brzo daljinski da ga pecnem malo preko ogrlice!
- Dobro je dobar mali, odustao....
- Šta ti je budala, peckamo ga već dve godine i nikako da nauči šta sme šta ne sme...
- A šta ćemo s njim, nemam pojma!
- Ništa daj ga na vanredne situacije, vidiš da je slab u odnosu s ljudima....
Dobra krv
Zdravo izgledajuće osobe sa dobrim fizičkim karakteristikama, sa kojima je poželjno oplemeniti svoj porod da bi se dobra genetika koju nose u svojoj krvi prenela i na naše naslednike. Najčešće nam je spominju naše majke, očevi, babe i dede kada nam sugerišu koju osobu bi iz naše okoline trebalo da izaberemo za životnog partnera.
- Jovane čedo dedino, reci ti meni ovako jel imaš ti u planu neku ženidbu uskoro? Ipak eto skoro imaš 19 godina valjalo bi ti polako da se uozbiljiš malo! Ima li kakva prilika da si je ošacovao za sebe?
- Jaooo deda, da znaš da ima, unuka od Steve komšije, tako mi je sva nekako medena i umiljata, baš onako mi je lepo zapala za oko!
- Stevinica mala? Pa bog s tobom dete, dal si ti zdrav? Kakva te crna Stevinica spopala? Zar ti ne znaš da su joj sve babe po maminoj strani skončale mlade? Slaba ti je ta krv, a i po Stevinoj strani, non stop kod lekara svi vise, bolešljiva cela porodica, beži sinko od te kuće, nema tamo ništa za tebe!
- Pa dobro deda šta ti onda predlažeš?
- Vidi malu Višnju, Ljubišinu, kako je dobra, pa jaka u kukovima, pa rumena u obrazima, s njom nema labavo, dva duluma njive da ti preore za jedan dan sama s volovima!!! A vide li ti one jake kukove, more, ima da ti izrodi i jaku i zdravu decu, bar njih petoro da ni ne oseti ništa!
- Ali deda, meni se baš sviđa ona druga!
- Gledaj dobru krv, kad ti deda kaže, valja da ti dobro i dugo traje žena a ne da se slomi pod naramkom drva. Setićeš se ti mojih reči jednom!!! Samo slušaj dedu svoga!!!
Plivajuće seme
Prevashodno se misli na to da neki muškarac nije jalov i da može da pravi decu, svi se nadaju zdravu. Česta tema danas među mladima je da se priča o tome da li neko može ili ne može da napravi bebu, s obzirom na stresove nenormalan i nezdrav život koji živi dosta veliki broj ljudi danas. Pa stoga ni ova tema nije baš naivna.
- Eeee jesi video da je Žikina Sanja zatrudnela a?
- Lepa vest, nema šta! Nego mene malo čudi s obzirom šta je sve Žika prošao i radio da je uopšte i mogao dete da napravi, znaš da je bio i narkos i da cuga ko popizdeo!
- A jebi ga bato, šta da ti kažem, dobro plivajuće seme...
-------------------------------------------------------------------
- Čini mi se da onaj mali Lazin i nije baš baždaren kako valja a?
- Pa šta da ti kažem ne pada iver daleko od klade, mada mislim da je tu drugi problem u pitanju!
- Što, šta je bilo?
- Pa znaš da je on pre bio ono navijač kao lud itd? E pa jednom su ga uhvatili posle neke pičkaže, pa su mu malo podgrevali seme, ako me kontaš, šurili su mu muda na živo...
- Aaaaaa onda to seme nije baš plivajuće nego se može reći i da je zagorelo! To sad već ima smisla!!!
Drugo desno
Obaveštenje za one koji imaju problema sa orijentacijom levo desno, da su opet pogrešili stranu na koju treba da skrenu, da se okrenu itd. Vrlo često propraćeno gestikulacijom da se podiže leva ili desna ruka i u istom momentu se razmišlja kojom rukom piše lik koji ima problem sa orijentacijom, da bi znao kuda treba da ide.
- Rale skreni na sledećoj raskrsnici levo.
- Oket!
- Drugo levo bolidu jedan, kad ćeš više naučiti da razlikuješ levo i desno jebem te retardiranog!
----------------------------------------------------
- Auuu vidi onu prepičku na desnoj strani ulice iza nas!
- Gde bre, govori da ne propustim slučajno?
- Ma majmunčino jedna drugo desno iza nas!
----------------------------------------------------
- Šta je to bilo sa Mićom? Čujem da je prešao u naprednjake?
- Ma jeste, mani ga a kao oduvek bio neka levica, znaš ono kao socijaldemokratska priča!
- Jebi ga bato malo mu pare pomračile um, trebao je da ode drugo levo, znaš kako je, jebati ga, ponelo ga pa se zbunio...
Ni stare čarape se ne krpe....
Ono što je jednom puklo, pretežno nema smisla ponovo počinjati i gajiti nadu da će sve biti u redu. Retke su situacije kada je pokrpljena stvar bolja od nove, mada dešava se da uspe.
- Brate šta sam čuo da su se pomirili Žika i Mića?
- Ma da bre mani ih kurac moj, treći put ove godine... A ja ne mogu da verujem da mu Mića oprašta sve, jebi ga ipak ti je kresnuo ribu, uradio jednom, uradiće opet, povratnik ti je to opasan...
- A ja mu lepo kažem ne valja ni stare čarape krpiti...
---------------------------------------------------------
- I tako opet nam se Draško pomirio s Marijanom a?
- Ma da, al ko zna deluje mi da je ovaj put ozbiljniji , da će da joj se posveti!
- Oće kurac moj, njenom ćaletu dopizdilo da je gleda skenjanu pa im uplatio letovanje na Maldivima tri nedelje, čekaj samo da ga prođe malo...
- Aaaa pa vidim ja da će tamo neka meleskinja da padne a?
- Jok ti ćeš, ne valja ni stare čarape krpiti a ne ljubav...
Reciklaža
Mirenje sa bivšom devojkom ili momkom, najčešće iz razloga sušice, to jest zato što nisi u stanju da nadješ neku drugu trsiteljku.
- Šta čujem, pomirio si se sa Natašom kumara?
- Ma da ono, došao dan zaljubljenih, ona mi se javila kao falim joj i ovo ono pa smo rešili da opet probamo...
- Aaaaa reciklaža znači a? Šta je ispalila te Goca neće da se trsi više s s tobom pa daj da se bilo gde ubodeš!
- Alo mojne da te čuje Nata leba ti... Pusti šta fali, bitno je da se gura....