Cigančenje
Izuzetno iritantna radnja kojom vama bliski (a i oni manje bliski) ljudi iskamče neki predmet, konstantnim zagledanjem, oduševljavanjem i hvaljenjem istog. Ne odustaju dok ne skinete tu narukvicu, majcu, rajf, šešir, sliku sa zida, šta god je u pitanju. Poput cigančeta u Knezu sa ˝Seko, što si lepa, što si zgodna, što si šaramantna˝ stilom. Odbrana je ˝To mi je draga uspomena ˝rečenica, ˝Užasno je skupo˝ ili ˝To mi je omiljeno˝. Ukoliko nešto od toga ne izgovorite na vreme možete lako da upadnete u šah-mat poziciju, kada ˝ciganče˝ izgovara čuveno-˝E, aj mi prodaj!˝. Tu nema natrag. Ako imate iole obraza poklonićete prokletu stvar, a ako nemate ˝Može, za sto jevreja.˝ baca rukavicu u lice i zapušava usta dotičnom/oj.
-Jaooo, Ružo, kako su ti divne te đinđuveee! Boja je savršena! i dužina, i sve! Da mi je da znam gde li si to kupila...
-U Parizu pre dve go...
-..ja nikad ne umem da nadjem tako dobre stvari kao ti! Valjda ne umem da gledam! Kaaako su dobreee...Pazi, slažu mi se sa ovom bluzom! Fenomenalno, ne mogu da verujem!
Hihihihih...A nikad nisam našla nešto da ide sa njom...A gledala sam i gledala, i gle...
- Evo, poklanjam ti, kad ti se toliko sviđa!
-Jao, pa ne mogu, ma ja to pricam onako, a stvarno je mnoooogo lepoo....
-Ajde, ti ćeš je sigurno više iznositi od mene.
-Divna si draga, stvarno mi je neprijatno, ne znam kako da ti se odužim...
...
3 dana kasnije:
-Jaooo Ružo, kako ti je lep ovaj luster, tek ga sad vidim, života mi...
-šupičkumaterinu!
Beli luk
Najbolja, prirodna prevencija prehlade, gripa, bakterija i ostalih kapljično prenosivih bolesti.
Ako se jede u odgovarajućoj količini niko vam neće prići dovljno blizu da vam prenese boljku.
Tipovi filmova
Većina filmova koji se vrte po bioskopima i malim ekranima su snimljeni totalno šablonski, i obraćaju se određenoj ciljnoj grupi. Tek ponekad iskoči nešto drugačije, navodno novo i sveže, oko toga se dignu rasprave, velika prašina da bi se ispostavilo da je i taj film snimljen upravo zato, da izazove pozitivnu ili negativnu reakciju publike, i time dobije veliki publicitet.
Muški filmovi: Filmovi u kojima veliki broj ljudi umire za veoma kratko vreme.
Rambo, Komandos, Od sumraka do svitanja, Kill Bill...
Ženski filmovi: Filmovi u kojima jedna osoba bolesna i umire polako, celom duzinom filma.
Jesen u Njujorku, Umreti mlad, Slatki novembar, Beležnica...
Blok basteri: Fimovi koji privuku i muški i ženski deo populacije, koji, gle čuda, vole zajedno da idu u bioskope. To su filmovi u kojima umire veliki broj ljudi, a u centralnom zapletu je romantična priča koja završava hepi endom ili pogibijom jednog od glavnih aktera.
Ajvatar, Kitanik, Armagedoni-Hirošime-Perl Harburi i ostale katastrofe.
Umetnički filmovi: To su filmovi o kojima svi pričaju a niko ih nije gledao.
Srpski film
Mitrovdan
Slava koja će se od ove godine slaviti 3. avgusta umesto tradicionalno, 8. novembra, zbog velike kulturne reforme sv. Željka.
5 kretena
Popularniji naziv za 5 solitera na Banjici, u upotrebi od vajkada. Većina se pita šta li se desilo sa urbanističkim planom, prilično uniformisanim, kada je sazidno 5 totalno štrćećih i po svemu odudarajućih zgrada.
Pročitao sam internet
Vrhunac smorenosti.
To je to, dalje nema šta. Kraj. Ostaje ti samo da nacrtaš markerom tačku na plafonu iznad kreveta i da buljiš u nju dok ne umreš. Ili barem dok ne zaspiš.
Šerpa za lizanje
Omiljeni slatkiš većine dečurlije.
Kad krene da se muti fil za neki kolač ili tortu tu su! Oči fiksirane na šerpu i sadržaj, jezik napola ispao, nalik krokodilu iz Petra Pana, čekaju priliku, koriste svaki sekund neoprezne majke kad se odmakne da umoče prst i glasno negoduju dok se filuje torta da ne stavi sve, da im ostavi barem maaalo da poližu.
Uglavnom fil vole mnogo više od kolača koji se pravi jer su kore ¨suve, dosadne i moraju da se zvaću.¨
Jednom smo tako buraz i ja polizali ceo fil za tortu koji je trebalo da se ohladi dok je keva bila kod komšike na kafi.
Lepota i zdravlje
Časopis koji vas nakon listanja gotovo sigurno ostavlja u ubeđenju da ste ružni i bolesni.
Bal vampira
Pozorišna adaptacija filmskog klasika koja se svako veče odigrava u mojoj sobi.
Zaplet: Kvopije lete oko mene, a ja skakućem i penjem se po nameštaju s muvospičom u ruci i psujem ih naglas. Njih je sve više, ja polako gubim živce i ležem, pokrivam se čaršavom preko glave i čekam da se raziđu s prvim zracima sunca.
Žanr: Baletska tragi-komedija.
Sjatila se i ala i vrana
Sve živo (i neživo) u blago proširenom smislu.
I veliki i mali, i bogati i sirotinja....ma svi!
Bila juče na Adi, sjatila se i ala i vrana! Ne može da se prođe, što od dečurlije na rolerima, što od gerijatrije! Kafići prepuni nekih ˝urbanih faca wannabe˝ i napucanih riba.
I priđe ciganče nekom kao baji, da mu traži pare za sladoled, i ovaj samo okrene glavu na drugu stranu. Kad se mali prodrao,˝ kolko pare imaš brate, kakav ti je mobilan, i još ključevi od mečku˝ i pljune ga po sred rejbanki, pokidali smo se od smeha! E, toga nema ni u bioskopu!
Džibuljigavo
Mnogo gadno.
I fizička i karakterna osobina, najčešće korištena od strane dece, a deca vole da u jednoj reči ubiju pojam do kraja. I džiberski, i ljigavo i bljak i fuj puta pet.
-Baaaakooo, jel ima nešto slatkoooo?
-Ima, sunce bakino, sad će baka da iznese....
-Jao neee, što uvek praviš taj džibuljigavi kolač, em ga žvaćeš pola sata, em nije ni nešto sladak, em....
-Ma vidi ti mangupa malog,kako to reče , čibu...baki svojoj, e eee, deco, deco, mi smo bili srećni kad smo bilo šta imali....
-Fali nam jedan za fucu! Daj zovni nekog!
-Evo ga Mirko tu iza...
-Jao, ne, bre, nemoj da nas primeti džibuljigavi Mire!
-A što, bre, šta mu fali?
-Jesi ti video njega kako igra! Nisi!
-A kako to igra?
-Džibuljigavo i kraj!
Frka
Stanje u koje se dolazi kada se vraćaš cirke zadnjim noćnim, ima da cima i kruži narednih 45 minuta, a onog trenutka kada bus krene shvatiš kako ti se neviđeno ide u WC. Ili, još gore, muka ti je.
Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.
Guslarsko veče
Prelazak Gazele u periodu od 5 do 8 uveče, u pravcu od Novog Beograda ka gradu.
Metar po metar, metar po metar...kvačilo-prva-kočnica-kvačilo-ler...
Zvvvvvvvvvrrr!!!
-´Alo!?.....Da,da...znam....kasnim...jebiga...Opet,da....Guslam u koloni već pola čuke...Aha...Ništa, vidimo se drugi put...
Merilo za stepen gejosti po SI sistemu
Evrovizija
Lik je toliko gej da bi˙ mogao bez problema da nas predstavlja na Evroviziji!!!
Mr. Džirlo
Askurđel, ne, kurajber svih top šopova i ostalih on lajn sajber kupovina.
On izgleda kao klovn Mek Donaldsa, samo bez crvene kose i nosa, puder i karmin su tu. Osamdesetih i devedesetih je harao bivšom SFRJ. Reklama je bila očaj, stvari su izgledale smešno i neupotrebljivo, ali je narod kupovao gluposti za koje nikad nije ni znao da postoje i da mu trebaju ko´ blesav.
Stomak eliminator i Čang-Šlang su samo neki od brojnih ˝magičnih˝ proizvoda Mister Džirla.
˝Da zaradim i ja stopedeset´iljada švajcaraca,
Da kupim sebi raznih Džirlo kuraca-palaca,
Za stara majku zube od crnca,
Da lakše može orasi da krca! Aman!˝
Blesimetar
Veoma luda osoba.
Etalon za blesavost.
Trebalo bi˙ mu (joj) dati platu da sedi u Luvru sa ostalim pramerama.
Konobar
Osoba koju voliš više od rođenog oca, majke, brata i sestre zajedno.
Naročito kad ga ugledaš u prepunom kafiću.
Naročito kad kad si popio već ¨par¨.
I naročito kad ti je prazna čaša više od 10 minuta.
(Pojavljuje se konobar, odavno podgrejano društvo za stolom , prazne čaše. Svi kez od uva do uva, par najbližih grli konobara, kolektivno svršavanje.)
1: Pa ´de si kraljuuuuuu!!!
2: Nas si zaboravio, a? Neke cice sigurno sluziš, legendoooo!
3: Daj donesi svima još po jedno!
4: Čuj jedno, po dva, da se čovek ne maltretira svaki čas!
1: Da znaš!
( Iza konobara se pojavljuje ortak iz srednje, upravo došao iz Švedske, niko ga nije video dve godine, povod okupljanja.)
5: ´De ste družinoooooooo!
1,2,3: E, ćao Bane.
4: Ko je sad ovaj?
U tom zecu leži grm
Fraza koja je upućena nekom ko je svario previše granja.
-Uuuuu, što je bilo dojajno kod Dekija sinoć!
-Što, jel bila neka žuraja? (a ne zoveš pi*ko...)
-Ma joook..
-Si upozn´o neku cicu?
-Ma jooook..
-Pa šta je bilo?
-Sedeli Deki i ja i dođe Srki i donese neku prskanu...Uuuf!
-A u tom zecu leži grm....