Siguran znak da je neki video namontiran je kada u imenu sadrži: Nije montaža!
1: Devojka progutala košarkašku loptu! Nije montaža!
2: Tip skočio sa 4. sprata u čašicu rakije! Obavezno pogledati - nije montaža!
3: Odsekao sebi glavu a onda otišao peške na glasanje - nije montaža!
4: Duh Save Savanovića snimljen u Tašmajdanskom parku kako se ljulja na azerbejdžansokoj ljuljašci!!! Nije montaža!!!
5: OMG!! WTF!!! LOL!!! Nije montaža...
Naši mediji.
08:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...
09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!! Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!
Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!
Jasan znak da si debeeeelooo zaglavio na poslu.
Možda smo ostali 9 sati prekovremeno, ali smo bar stigli kući za 15 minuta!
Vijagra, španske i ostale mušice, i slična sredstva za buđenje seksualne želje!
-Draga, hajde da se pomazimo malko
-Ma idi bre Mile, gde ćemo se sad maziti, pa ceo dan si sekao drva.
-Hajde draga, samo malko...
-Mile, da nisi ti opet uzimao one tvoje napalitanke?
Taktički potez naših majki kojim nas na prevaru navedu da pojedemo parče voćne torte.
Ono što je sada Srbiji najpotrebnije.
1:
Gospodine diktatore, mi navijači Bombardera iz Gornje Pamprkovice osećamo da ostali navijači ugrožavaju naša prava, i želimo da jednom paradom javno iskažemo naše mišljenje. Jel bi mogla Vaša policija da nas zaštiti?
2:
Gospodine diktatore, znate, ja imam 2 456 firmi širom Srbije, i znate, zapošljavam preko 20 000 ljudi, doduše, dugujem nekoliko milijardi za plate i kasnim po godinu dana sa isplatama dobavljačima, ali kad bi mi se nekako našlo ono zemljište oko Slavije da napravim tržne centre, sve bih ja to na vreme sredio. A i osećam se prilično ugroženo, ne mogu da izadjem na ulicu da me ljudi ne gledaju popreko... pa ako bi mogli nešto tu da sredimo...
3:
Gospodine diktatore, znate, mi smo iz gej strejt alijanse, pa bi mi malo da proparadiramo da iskažemo svoje mišljenje, ali se ne osećamo bezbedno...
-------------------------------------------------------------------------------------
Diktator odgovara na sva tri istovremeno: Naravno drugovi, nema ništa da brinete, vodimo vas na najbezbednije mesto na svetu... Vidoje, Stanoje, Miloje, Radoje, Dragoje, hvatajte ih!!!
Posle 2 sata ulazi predsednik FSS i kaže:
Gospodine diktatore, znate, završila se utakmica, izgubili smo od Estonije, ali znate kako, momci igraju, izgube, pobede, znate, desi se...
Diktator: Naravno gospodine, potpuno vas razumem. VIDOJEEEEE!!
Pravo koji svaki butik mora obezbediti muškim mušterijama, kako bi od svoje majke/sestre/devojke/žene saznali koji oni sami broj nose pantalona/majica/gaća...
Prodavačica: "Izvolite gospodine telefon, pitajte i za broj cipela, molim Vas."
Vi:"Jtb, pa znam broj cipela, nisam retard!"
Proces koji se kod deke u selu dešava pred zimu i u proleće, kad zakolje tovljenika, a krene da tovi mlade prasiće.
Akcija koja često više govori o onome koji ga je dao, nego o samoj definiciji/posteru.
-Evo ti minus zato što je ponedeljak
-Evo ti minus zato što koristiš s umesto š
-Super je defka, al' - jer mi se čini da sam nekad čuo vic na tu temu
-Sa tim se ne treba šaliti: - ko vrata
-Ovo nije tema za Vukajliju, - od mene (Šta je tema za Vuku?!)
-Minus jer je kopija.
Ali nije, ja sam je prvi definisiao.
-Da, ali meni je pala na pamet jos u junu prošle godine, samo nisam stigao da definišem, bio ispitni rok...
Kada strah od dugih reči nazoveš Hippopotomonstrosesquippedaliofobija!
- Gospodine vi zapravo bolujete od Hippopotomonstrosesquippedaliofobije.
Gospodine!
Gospodine!!!
Kad dodješ mrtav umoran posle 20h posla da se opustiš na Vukajliju gledajući postere i čitajući defke, i naletiš na gomilu "something something - znaju zašto", "milisava" i postera u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru...
...u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru...
Objektiv za fotoparat koji košta kao jedno osrednje tele.
-Prodao sam tele jutros ne pijac.
-I šta ćeš sad sa parama?
-Pa mislio sam da kupim onaj novi CANON teleobjektiv, ali mi tele malo smršalo ovih dana, pa sam kratak za 50 evra. Sačekaću da malo padne cena!