Metod mršavljenja koji za posledicu ima pun garderober preuske odeće i vikend katatoni stupor koji počinje rečima: Opet nemam šta da obučem!
- Imate li ovaj blejzer broj 42?
- Da vidim... nema... najveći je 36, ali probajte ga, širi je model.
- (Jedan rukav, pa drugi, puf, puf).... E, al’ ne mogu da ga zakopčam!
- ’Ajte molim Vas, pa ko je do sada zakopčavao blejzer, a tako Vam lepo stoji i otvara u struku.
- Ma da, kad je bal nek je trandebal! Spakujte ga, a od sutra sam na dijeti.
Sinonim za osobu koja davi okolinu razmatrajući pitanja religije i vere sa stanovišta hobija i razbibrige, u stilu „govorite usta da niste pusta“.
U moru analitičarskih subkategorija, Živica Tucić je izabrao da se u medijima pojavljuje kao verski analitičar ( i naravno publicista) koji se zalaže za unapređenje „religijskog novinarstva“. Takođe je osnivač Verske informativne agencije ( skr. VIA).
Osoba A, motivisana tekstovima iz dnevnih novina ko su kandidati za patrijarha: Aha, vidiš, najviše šansi za patrijarha ima...
Osoba B ( prekida ga) : E, Živice, prekini više!
- Onima koji su se polomili od pisanja, sakoi su poderani na laktovima zbog trenja o pisaći sto. Tek nakon cepanja, stavljaju se kožne zakrpe. Pošto nemate vremena da čekate, kupite nov sako sa već ušivenim kožnim zakrpama na laktovima. Sako mora biti od tvida ili smeđeg somota. Zahvaljujući ovom rekvizitu pojedini su se preko noći transformisali od marksiste- saradnika u Institutu za međunarodni radnički pokret do profesora- eksperta za pitanja EU;
- Nabacite naočari bez dioptrije (Niste stigli da „pokvarite“ vid od čitanja);
- Slomite srednji prst ruke kojom pišete. Kod ljudi koji provode veći deo svog života pišući, ovaj prst je iskrivljen;
- Kupite stonu lampu sa zelenim staklom i mesinganim stalkom, kao u Univerzitetskoj biblioteci, pa makar je nikad ne uključili;
- Najpre se skoncentrišite i čitajte samo predgovore i pogovore. Potom pređite na „Bisere mudrosti“ Jasmine Puljo. Kada manija za čitanjem uzme maha, završite kurs brzog čitanja po instrukcijama Tonija Buzana ( u javnosti se pravite da niste čuli za njega);
- Kod pečatoresca naručite pečat za knjige na kojima će pisati „Biblioteka porodice________“(unesite vaše prezime);
- Budite organizator međunarodnog skupa na kome će biti prisutne isključivo kolege iz bivših SFRJ republika.
Za kraj, ovladajte finesama...
Pozovite konobara i tražite novu bocu vina jer ona koju vam je doneo navodno miriše na pampur. Vi naravno, ne prepoznajete miris pampura, ali asistentkinja bravljeg pogleda treptaće u Vas kao u da ste Hans Adam od Lihtenštajna.
Objašnjenje zbog čega su najstroži profesori i „najuspešniji“ političari po pravilu bili loši đaci.
- Što više studenata obori, to je ispit zajebaniji, a profesor „veći naučnik“
- Prestanak finansiranja Istraživačke stanice Petnica
- Ima i stara anegdota o predratnom ponavljaču, koji se posle oslobođenja dokopao važne funkcije. Čim je seo u fotelju, dao je naredbu da se sruši gimnazija (koju je neuspešno posećivao), u čemu su ga na jedvite jade sprečili
Najčešći odgovor bulimičara na pitanje: „Rekli ste da mnogo jedete. Kako onda imate tako dobru liniju?“
"Možda nećete verovati, ali ja jedem u neograničenim količinama i to sve – počev od predjela, pa do deserta. Sva sreća što imam dobar metabolizam, pa se to ne primećuje".
Pored standardne funkcije koja u Srbiji i okruženju nikada nije naišla na preterani odjek, saobraćajni znakovi mnogo inventivniju i prihvatljiviju upotrebu ostvaruju kao:
- Zakrpa na krovu od šupe, kokošarnika, svinjca..... pa zašto ne reći- i kuće
- Plotna za pečenje paprika s jeseni ( da se ne isprlja šporet)
- Za privezivanje antene
- Ispred Smederevca, da žiške koje slučajno izlete ne progore itison
- Od stubova može se napraviti lepa i dugotrajna ograda
- U mraku, „mačije oči“ i semafor na zidu sobe maštovitog tinejdžera će dati tako potrebno romantično svetlo. Vole to pičići...
Za razliku od ovakve, praktične upotrebe, koja retko kad nailazi na osporavanje (Šta ćeš, sirotinja se snalazi kako zna i ume... lako je njih ’apsiti), stanovnici šengenske zone dobijaju neodoljivi poriv za prisvajanjem saobraćajnih znakova jedino na ulazu u austrijsko selo Fucking. Prizemne aluzije... očekivali smo više od njih.
Predmet koji postoji u vlaškim kućama, ali i u vešto adaptiranim „salonskim garsonjerama“ u pojedinim predratnim zgradama u najstrožem centru Beograda, koje su građene tako da kanalizacione cevi prolaze samo kroz zajednički WC na spratu, što novopečeni vlasnici saznaju suviše kasno jer im nije palo na pamet da preventivno povuku kanap od vodokotlića pre kupovine stana.
Tortura kojom su dočekivani „gušteri“ na Golom otoku- morali su da prođu kroz špalir zatvorenika, kojima je bilo naređeno da udaraju po pridošlima što jače mogu. Koga uhvate da nedovoljno jako tuče, bio je sledeći.
Nekima se ova metoda veoma dopala, pa je opstala do današnjih dana:
- Dok se provlačimo između tezgi od Vukovog spomenika do Liona
- Kada nas upućuju da sa jednog šaltera idemo na drugi „koji je nadležan“
- Prvi odlazak u posetu kod roditelja vašeg dragog/drage
- Ziljave pičke su prošle kroz toplog zeca na Vukajliji...
Trijumfalni završetak rasprave zatvaranjem usta sagovorniku- neoborivim argumentima ili pesnicom.
Opet si ...bla bla bla....bla bla bla
Ženo, nemo’ da ti zašniram pljucu!
Za pojedine muškarce sako je vrhunac kompromisa formalnom oblačenju na poslu i za živu glavu neće staviti kravatu. Npr. šef pogona u fabrici. Čim izađe iz prve smene- skida sako, kači oko malog prsta, pa ga zabaci preko ramena.
Džeparoši i secikese- sako nose na jednom ramenu i tako skrivaju šaku kojom pelješe.
Stariji ljudi– na oba ramena, tako da im rukavi landaraju sa strane, baš kako je i drug Tito nosio šinjel.
Radno prebacivanje sakoa uočeno je kod zajapurenih političara i direktora preduzeća sa čačkalicom u zubima. Vole da se hvataju u kolo na kakvoj masovnoj svečanosti (stil Bata Živojinović). To su oni koji su se “školovali uz rad”.
Pevači “Š’a ima raja?”( Željko Samardžić i Zdravko Čolić i ostali zabavnjaci šmekeri), naročito na omotima najnovijih “projekata”, obavezno sa ispasanom košuljom ( nema smisla da se vidi konstantna erekcija).
Pijandure koje glume gospodu, a la Rade Šerbedžija. U kafani oduševljavaju prisutne dame “ Ne daj se Ines” performansima, dok ih gledaju vodnjikavim očima. Posle se vraćaju kući cik-cak hodom. I sako i kravatu prebace preko ramena. Ženu ni ne pogledaju pre nego što se izvale na krevet i zahrču.
Strejt parada u organizaciji Radmile Hrustanović, „Praktične žene“ uz TV prenos u Žikinoj šarenici. Grupnjak uvršćen u turističku ponudu Beograda, podržan od strane žena odraslih na ljubavnim roto romanima, muškaraca koji vezu goblene, ali i Unifikacione crkve.
Radmila Hrustanović (u odeći sa cvetnim printom i večno problematičnom frizurom) pozdravlja mladence rečima: "Volite se ceo život!", a glumica Rada Đuričin savetuje: - Viknite "volim te" i nećete se pokajati. Matičar opštine Savski Venac dobija dva gromka "da"...
http://www.mtsmondo.com/entertainment/vesti/text.php?vest=40540
http://en.wikipedia.org/wiki/Unification_Church#Sex_and_marriage
Penzionerski komentar na vest da su nadživeli svog kardiologa, nakon čega počinje računanje razlike u godinama ( u korist komentatora) i preispitivanje zbog čega je poslušao svog oca pre 60 godina i upisao metalostrugarski zanat, a baš mu se išlo na medEcinu.
http://www.naslovi.net/2008-07-12/blic/preminuo-najpoznatiji-svetski-kardiolog-majkl-debejki/740038