Sofisti
Navijači sportskih klubova koji jednu istu situaciju kritikuju iz potpuno suprotnih uglova, u zavisnosti od toga da li je njihov klub na dobitku ili ne.
Lokalna košarkaška utakmica, prisustvuje oko dve stotine sofista...gostujući igrač pravi nesportsku ličnu grešku...
Sofisti u glas: Eeej, bre, svinjo jedna, majku ti jebem, jel hoćeš da ubiješ čoveka ?!! Jel si normalan bre, majku ti seljačku ?!!!!
...5 minuta kasnije, domaći igrač pravi nesportsku ličnu grešku...
Sofisti u glas: Bravo, Mile, majstore !!! Udri ga bre !!! Tako se igra !! Ne daj im da se razlete !!!
Srpski jezik
Uskoro strani jezik na ovim prostorima.
-Kakva ti je ovo ikonica dole desno ?
-Ma nesto hoce da azuriram neku aplikaciju, ne znam sta mu to znaci...
-Cek, da vidim...Aaaa, ma to ti je da update-ujes Java software...
-Aaaaa, pa sto tako ne pise, a ne ovo, nista ne razumem...
Nema pravde
Recenica koju od raznih boraca za prava cesce izgovara jedino prodavacica na trafici.
-Dobar dan, jel imate Pravdu ?
-Nema pravde !!!
Don Mito Korupcione
Poznati italijanski ilegalac, mada dela u svim delovima sveta, kako u razvijenim tako i u nerazvijenim. Njemu su sva vrata otvorena, dovoljno je samo da se pojavi pred predstavnicima zakona i isti ce zazmuriti na jedno oko.
Njegova slika se moze videti npr. na novcanicama od 20-500 evra.
Prvi korak
Covek dva puta napravi prvi korak. Prvi put na pocetku zivota, drugi put pred sam kraj zivota.
1. Mileva: "Kako ti je Petar, jel prohodao ?"
Persida: "Aha !! Bas pre dva dana napravio prvi korak !!"
Mileva: "Masala !!"
2. (posle 40 godina, Petar zavaljen u fotelji, uz pivo, gleda fudbal...):
Milan, Petrov sin: "E, cale, kako ste se ti i keva upoznali ? "
Petar: "Pa vidis, sine, jedno noc u diskoteci, gledam ja tvoju majku, gleda ona mene, pa resim da ja napravim prvi korak..."
Gradski copor pasa
Veoma interesantna grupacija. Kad bi duze posmatrali kretanje copora, primetili bi koliko psi imaju navika i osobina slicnih ljudskim (ili je obrnuto?). Fali im samo da progovore.
Uobicajeni clanovi su:
-Glavni: Muzjak. Ni mlad ni star. Uglavnom najjaci. On odredjuje pravac kretanja copora, ostali ga prate. On odredjuje na kog ce biciklistu ili automobil da se zalaje. Kad on stane da pisa, ceo copor obustavlja kretanje. Pri nailasku na nepoznatog psa, on je taj koji vrsi proces identifikacije pola istog.
-Zenka: Uglavnom trckara uz glavnog, i dosadjuje mu (osim kada glavni ima, hmmm...potrebe). Jedina ne shvata zakone lajanja, medju kojima je glavni da kada biciklista ili vozac automobila napusti vozilo, mora da se bezi.
-Pistavci: Stenci. Kao najmladji i najmanji, vole da budu u centru paznje, pa stalno trckaraju ispred glavnog, a kad se laje, oni vole da budu najistureniji, i ispustaju pistave zvukove, i obicno se u zanosu preture preko dupeta.
-Matori: Ovoga mrzi da zivi. Obicno hramlje na jednu nogu, mada mu to ne smeta pri bezanju. Namcor. Da ljudi mogu da glume pse, ovoga bi glumio Dzek Nikolson.
-Radoznali: Taj mora da proveri svaki kontejner ili kutiju. Uvek se negde zagubi, u potrazi za koskom, koju ako pronadje, glodje u tajnosti.
Babina kuhinja
Omiljeno mesto klinaca, a i omladine uopste. U doba brze hrane i pomodarstva, babina kuhinja je nacionalni park gastronomije, zasticen od uticaja jednog od navecih zla danjasnice, moderne kuhinje. Tu se jela spravljaju u svom originalnom obliku, pod dirigentskom kutlacom, ovde opstepoznatog bica, nase babe.
U babinoj kuhinji necete videti piletinu premazanu senfom, sarmu sa pavlakom, krompir punjen margarinom...Ne, ne, cak ni splacinama iz Italije, ovde nema mesta, osim uz neke modifikacije (srpska pica). Naravno, u babinoj kuhinji kvalitet ne ide bez kvantiteta. Koliko god pojeli, uvek ima jos.
Ipak, ova endemska vrsta, baba kuvarica, polako izumire. Za 50-ak godine nece vise biti dobre sarme, podvarka, pasulja sa slaninom (ili slanine sa pasuljom). Deca ce se svadjati gde se sluzi najbolja pica (i u pravom i u prenesenom znacenju).
-Rucak, kuci, spremila keva:
Keva: "Ajde da jedes"
Ja (dotrcavam kao pas): "Sta ima?!" (sedam za sto)
Keva: "Argetinski cevapi"
Ja: "Sta ti je to ?!!"
Keva: "Pa to su ti cevapi sa jajima, krompirom, biberom i persunom u sosu od slatke pavlake, majoneza i belog luka"
Ja (ustajem): "E, nisam sad nesto gladan, nego odo' cas do babe zaboravio sam juce tamo jednu knjigu"
-Posle pola sata kod babe:
Ja: "E, cao, baba, ja dos'o da vidim sta radis (ajde pitaj me jel hocu da jedem)"
Baba: "E, pile babino, taman si dos'o na prebranac, evo upravo izas'o iz rerne"
Ja (balavim): "Ma neka, nisam bas gladan, drugi put...(Toooooo!!!!) "
Baba: "Pa kako, sine, da ne jedes, da vidis kakav je pasulj, ne moz' kasikom da zahvatis od slanine i rebarca..."
Ja: "Pa dobro, aaaajde, al' necu mnogo...(al' cu sad da se raspicim!!!)
Brzina govora
To je sposobnost koja je sportskim komentatorima neophodna da bi pomenuli sve fudbalere Barselone koji ucestvuju u jednoj akciji.
"I krece novi napad Barselone od Pikea, koji dodaje Caviju, ovaj do Inieste, Iniesta do Mesija, ponovo Iniesta, Mesi, Iniesta, Mesi, Iniesta, Mesi, lopta nazad do Pujola, Pujol do Alvesa, dvodu...pardon, trodupli pas sa Cavijem, Mes-...Keit-, levo se vec ubacuje Maks-...centars-...i 3:0 !!!
Ekstaza
Osecaj beskrajnog blazenstva, narocito kao kontrast nezgodnim uslovima oko vas.
Januarska noc, napolju sneg, -20 stepeni, a ti u krevetu prdnes pod jorganom.
Saljivdzija iz mase
Uglavnom svima nepoznati lik u punom autobusu, nekom redu, na koncertu, i drugim mestima koja okupljaju masu ljudi. Prosipa fore koje su samo njemu smesne, dok se ljudi oko njega prave da su im smesne u slucaju da ih ovaj pogleda. Ponekad pokusava da bude i sarkastican ali mu retko uspeva.
1. Pun autobus staje da primi nove putnike:
Saljivdzija (celavi kamiondzija): "Vi koji imate stomake, uvucite ih da mogu ljudi da udju!! Hahahahaha... (niko se ne smeje, autobus krece) Jel to neko jeo luka ? Pa pogusicemo se !! Majstore, otvaraj vrata !!! Ahhahahahaha (niko se ne smeje) "
2. Red u domu zdravlja, masa k'o po obicaju vidno nervozna, niko ne da svoje mesto u redu:
Saljivdzija (Milovan/Radovan iz Male Sugubine): "Polako, ljudi, pa ne dele besplatne sendvice tamo !! Hihihihi (niko se ne smeje) Sad ce oni na pauzu, kao i svi u ovoj drzavi sto pauziraju !! Hehehe (cima laktom prvog do sebe, ponosan na poredjenje koje je upravo podelio sa narodom) "
3. Koncert lokalnog rok benda, u omanjem klubu, kratak predah benda izmedju pesama:
Saljvidzija (propali 40-ogodisnjak, dosao jer je cuo da ima besplatno pivo do 23h): "Basista, sta si se smorio k'o spajdermen u Vojvodini !! Haahahaha !! (niko se ne smeje) Ajde, svirajte !! Metalikaaaaa, moj dobar drugar !! Hehehehe !! (niko se ne smeje) "
Pucaj !!!
Refleksni uzvik zagrizenih posmatraca fudbalske utakmice u momentu kada se nekom igracu namesti povoljna situacija za sut.
Stadion kraj Morave, derbi pomoravsko-timocke zone u toku...povratna lopta, zalece se 5-ica...
Milovan prekida cug piva i uzvikuje: "Pucaj, sad !!"
(5-ica prebacuje magistralu)
Milovan: "E moooj ti, jos si ti zelen !! Sto sutas kad ne znas ?!!" (nastavlja cug)
Aj' me nauci neku pesmu!
Debilska recenica kojom se obrati laik nekome ko svira gitaru, u naletu kratkotrajne odusevljenosti tim "cudom".
debil, video me kako sviram: "Eeee, gitara !!! Wow, kako se to svira, aj' me nauci neku pesmu!!!"
ja: (proklinjem dan kad sam uz'o gitaru u ruke, obuzdavam se): "Pa ne ide to tako, ne mozes odjednom, treba pr-..."
debil, prekida me, splasnuo mu entuzijazam: "Ma nema nista bez harmonike!!"
ja: "ma nema nista ni bez mozga!!!"
Ustezanje na WC solji
Situacija koja nastaje kada ste dobili zestok prorad digestivnog trakta u tudjem WC-u, a svesni ste da se neko nalazi u blizini WC-a, ili u susednoj sobi, pa pokusavate da sto tise izrucite produkte varenja u kanalizaciju.
vi u sebi: (tih sto cu sad da se iskenjam...)
-cujete zvuk iz hodnika-
vi: (jao ne, ko je sad to?!!)
ortakova keva: Pero, ces skoro ??
vi: evo, za minut !! (tih, gde sad bas nadje...a nisam kenjao tri dana...evo ga, ide!! )
-krrrrrrr...trrr-t-t-t-t-t...pljas-
vi: (stani bre, majku ti !!)
-t-t-t-t-trrrr-
vi: (eto ti sad tri tanjira pasulja, konju jedan!!!)
-trrrrrrrt-t-t-t-trr-
vi: (jao, tise bre !!! nakaslji se malo, some!!)
-kaslj...trrrr-rr-t-t...kaslj-tt-t-t...kaslj-
vi: (ne vredi, puca ko prva eskadrila)
-trrrrr-....
vi: (jao, kud cu sad zeni na oci...kad joj se sin sa slonom druzi)
Zakoni obrtanja ražnja
Pri procesu obrtanja praseta/jagnjeta/pilića na ražnju, deluju neki zakoni (ljudske) prirode.
-Pravac kretanja vetra zavisi od polozaja osobe koja okreće ražanj, i kreće se KA osobi bez obzira gde ona sedi.
-Koliko god da se prase/jagnje/pile peklo, uvek treba jos 20 minuta.
-Kilo 'leba obavezno treba potrošiti na moču.
-Treba naglasiti faze u procesu pečenja. ("evo ga, crveni se!", "vidi, počelo da se znoji, daj pleh za moču", "tih, što cvrči")
-Vatra nikad nije dobra.
-Komšije su veoma ljubazne tokom procesa.
-I možda najvažniji zakon za ovu pojavu: Deda najbolje zna !!
Kontra-evolucija licnog stava
Put licnog stava od potpuno razvijenog do izgubljenog, uslovljen sazrevanjem, starenjem, uticajem sredine, ekonomskom situacijom...Sastoji se iz vise faza, odredjenih starosnim granicama.
Prva faza (10-13 god.): Prvi stav. Osoba je krajnje subjektivna, ne priznaje nijedno misljenje osim sopstvenog.
"Bijelo Dugme je bio najbolji bend na svetu"
Druga faza (13-15 god.): Tek prvi kontakt sa informacijama o pojmu za koji se stav formira. Osoba uvodi kap objektivnosti, na osnovu zdravog razuma.
"Bijelo Dugme je bio najbolji bend na Balkanu"
Treca faza (15-18 god.): Osoba cesto diskutuje sa drugima o sopstvenom stavu. Priznaje i tudja misljenja, priznaje subjektivnost sbog stava.
"Za mene je Bijelo Dugme najbolji bend sa ovih prostora."
Cetvrta faza (18-25 god.): Osoba previse zauzeta da bi razmatrala sopstveni stav. Stav izrazava samo kao mogucnost.
" -'Jeli, sta mislis koji je najbolji ex-yu bend?'
-'Ma sta znam, mozda Bijelo Dugme...Nego, da l' ce da dodje Barselona iz keca u kec ?' "
Peta faza (25-55): Stav je nebitan, usled mnogih problema koji zadese prosecnog coveka.
" -'Tata, tata, koji je bio bolji bend, Bijelo Dugme ili Smak?'
-'Ne znam, sine, nego daj da poguramo Juga, vi's da nece da upali!' "
Sesta faza (55-do kraja zivota): Stava nema.
" -' Deda, deda, a sta je to Bijelo Dugme?'
-'Ne znam, dedino, idi pitaj babu, i vidi jel ostao neki ustipak.' "
Djachka molitva
"Ministre nash, koji si u fotelji, da ti jebem majku Tvoju, da se blati ime Tvoje, da dodje otkaz Tvoj, da bude propast Tvoja, i u osnovnim kao i u srednjim shkolama. Josh dve jebene nedelje nashe nasushne daj nam danas, i oprosti nam ocene nashe, kao shto i mi prashtamo profesorima svojim, i ne uvedi nas u raspust, no izbavi nas iz govana."