Ljudi koje je Penrouz davno odabrao za svoja istraživanja crnih rupa, koje leže negde na granici ljudske svesti, darujući im veliki talenat da mogu da popiju enormne količine alkohola.
Izabranici imaju zadatak da piju što više žestokih pića, naročito vikendom. Tada prolaze fazu lagane euforije, zatim fazu "zemljotresa na esidu", nakon toga se polako smore i onda, uz još nekoliko pića, upadaju u crne rupe.
Iz crnih rupa bude se u krevetu i pokušavaju da se prisete kako im je bilo.
Bilo bi dobro da ih je Penrouz darovao sposobnošću da se sećaju doživljaja iz crnih rupa.
Perfektna taktika da nekoga navedete da vam počeška leđa uzduž i popreko, praveći se da vas je zasvbelo na konkretnom mestu.
Milane, daj, mnogo me svrbi, izgleda da me nešto ujelo tu na plećki. Aj počeši me malo, života ti.
(Milan češe)
Ne, ne tu. Malo desno. Ma moje desno. Jao uvek promašiš baš to mesto.
(Milan češe)
Niže, niže. Levo malo. Ne toliko levo, preterao si. Vrati se.
Znakovi u vidu crtica, kukica, tačaka koji služe za razlikovanje jednog slova od drugog.
U sprskom jeziku nužno zlo jer nas mrzi da "promenimo" tastaturu.
Stvar postaje zanimljivija...
volim te --> ćolim te --> cjolim txe
važi --> vazhi --> vazxi
hoću --> hocu --> xocju
čujemo se --> cujemo se -->chuyemo se
Još malo i pretvorismo srpski jezik u avatarski.
Stanje kada ste manje profesionalni, više deformisani onim čime se bavite.
Izazak s devojom
arhitekta- Devojka je ok, al' da znaš u kakvom smo enterijeru bili. Nekome je palo na pamet da kombinuje metal i drvo, a ima i bizarnih elemenata dorskih stubova.
fizičar- Devojka nije loša. Kupili smo točeno pivo i kikiriki i , brate, nisam izdržao da ne stavim kikiriki u pivo da vidim kako tone. Opet su nas zajebali, dali nam neku vodicu. Ponovio sam eksperiment sa 5 kikirikija, mnogo sam se iznervirao.
doktor- Devojka je ok, samo mnogo priča, a zubi su joj onako obojeni k'o da joj je majka koristila tetracikline u trudnoći.
muzičar- Devojka, šta znam..al' ozvučenje u kafiću je grozno, a kad su pustili Jeff Buckley-a, nisam mogao da verujem da se to negde pušta..samo sam se isključio iz razgovora i prepustio.
filozof- Shvatio sam da je hedonista kad je posle 2 piva naručila dunju i to mi se iz prve svidelo, a onda sam shvatio da smisao života traži u pogrešnim stvarima.
Reakcije nakon izvesnih dešavanja, kada neuroni kreću u rikverc i kapiraju šta se ustvari dogodilo.
Dete padne, ustane, protrlja ruke o pantalone, nasmeje se pa počne da plače.
Padneš ispit, pa shvatiš da je ipak trebalo da se uči za to.
Odeš u Španiju, vratiš se i tek te onda udari euforija i shvatiš da si zaista bio u Španiji.
Obećaš devojci da ćeš da je vodiš u bioskop, a onda se setiš da si s ortacima dogovorio fudbal.
Popiješ šljivu na eks, a onda shvatiš da si pre nje bar 10 čašica popio.
Kad svakoga dana popijemo čašu crnog vina zbog toga što produžava život, čašu belog zbog cirkulacije, kriglu piva zbog vitamina B i koju rakijicu zbog dezinfekcije grla.
pijanstvo mu tu dođe kao neželjeni efekat, al' bitno je zdravlje
Rečenica koju jednostavno ne smete izgovoriti na ispitu, čak i ako pojma nemate da odgovorite na izvučeno pitanje.
Sva sreća pa postoji savršena alternativa. Kažete: "Ne mogu da se setim" pa dramska pauza..."trenutno".
Dakle, ne možete da se setite, ali negde je tu to u vašem mozgu i pošto TRENUTNO ne možete da se setite, mogao bi profesor da vam odloži ispit za sutra kako biste se opsetili.
-samo ono što je unutra od punjene paprike i sarme, takozvani fil
-ukoliko jedu kuvana jela, što je retko, onda jedu vodicu, a bobice ostaju
-krem se maže debelo, pašteta isto
-čaj se pije samo kad je do bolesti došlo
-većina zelenih stvari je omražena
-na voćke obavezno šećer- jagode sa šećerom, dinja sa šećerom, limun sa šećerom
Šta ćete za večeru?
keks i mleko
Umetnost je delatnost ljudi koji su, pre svega, nadareni da stvaraju dela koja mogu da pobude čula drugih ljudi, navedu ih da maštaju, razmišljaju i osećaju.
Danas umetnik nije samo talentovani slikar, muzičar, književnik ili glumac. Umetnik je svaka osoba koja se ekscentrično oblači, neshvaćena je, škraba nešto po papiru, sluša huk vetra, a ne muziku, doteruje slike u fotošopu, ređa besmislene reči, pere zube benzinom i čita bugarsku poeziju.
Lepo je rekao neko " Činjenica da te niko ne razume, ne znači automatski da si umetnik."
Kasniti znači ne dolaziti na vreme. Razlozi za to mogu biti neopravdani i opravdani.
S etičkog aspekta, kasniti znači ne poštovati tuđe vreme. Ako želite da poštuju vaše vreme, poštujte i vi tuđe.
S urbanističkog aspekta, svako kašnjenje je opravdano čak i ako kasnite jer se presvlačite 5 puta, a karmin ispred ogledala mažete 5 minuta. Uvek i svuda kasnimo, a živimo brzo. Pomalo kontradiktorno.
S aspekta spavalica, kojima je budilnik najveći neprijatelj, samo je jutarnje kašnjenje dozvoljeno. Eventualno ono posle popodnevne dremke. Jbg, sabajle smo nikakvi.
S aspekta devojke, na sastanke sa momcima treba kasniti minimum 10 minuta jer ako si vredna za njega, čekaće te. Razmisli, za 10 minuta kašnjenja, bar 10 lepih devojaka može da ga pita koliko je sati.
Muškarci kasne jer se brijanja sete u poslednji trenutak, a odgledali su i završnu špicu lige šampiona.
S aspekta paničara, kašnjenje je misaona imenica jer oni svuda stižu na vreme, uzimajući u obzir kašnjenje prevoza, eventualne sudare, tuču na ulicama i masovne demostracije.
Skeptici verovatno sumnjaju da kašnjenje uopšte i postoji. Nisam ja zakasnio, nego si ti poranio. Uzmimo u obzir i koordinatni sistem u kome ti i ja posmatramo vreme.
A Ajnštajn za to isto vreme kaže da je relativno, pa vi izvolite kasniti.
Naše babe su uglavnom Stojanke, Milanke, Bosiljke, Mileve, Radojke, Dragojle..
Deda nam je neki Živorad, Miomir, Radomir, Stojanko, Živadin..
Danas je smešno čuti da se neka mlađa osoba zove ovako.
Priliv Ivana, Jelena, Marija, Milena, Milica, Stefana, Nikola i Aleksandara se odavno završio.
Više čak nije u modi ni davati strana imena "prevedena" na srpski jezik: Armando, Đžorđž, Andrej, Luis, Mirela, Anastazija, Madona i slično.
Upoznavaćemo sve više Kiša, Istoka, Susreta, Žbunimira, Mandarina, Žlezdana i Istina.
Kada i jedan čovek krene da prelazi preko pešačkog prelaza, a na semaforu je crveno svetlo, svi ljudi iza njega po inerciji kreću za njim, ne gledajući u semafor niti levo-desno.Sekundu kasnije čuju se sirene kola, a rulja je uveliko na pešačkom.
