Indikator ženskih brkova.
Na vodu, vatru I brkatu ženu dok ispija jogurt, može večno da se gleda.
Rečnik / autori
CA
casperkaz
1× u prvih 100na Vukajliji od oktobar 2009.viđen 18. jul 2018.
234 definicije20 odabranih25.437 poena
Odličan povod za bahanalije u Srba.
- Budi spreman, večeras idemo kod mog kuma na jedenje i pijenje.
- A što, šta se desilo?
- Pa ništa posebno... neki junoša delio pre 20 vekova flajere na trgu, bila valjda neka rasprodaja, deset božijih zapovesti po ceni pet... ta akcija se nije baš dopala glavnom baji u gradu, te ga je poslao da nahrani jadne gladne lavove...
Eto... moj kum rešio da taj događaj sačuva od zaborava, bolećiv čovek, šta ćeš.
Onaj građevinac koji se izdvaja od ekipe, a što uopšte nije lako, u količini ispijenih piva u toku radnog dana. Dunđer koji pije k'o sunđer.
- Srećan rad majstori, je l' vam treba nešto, imate li materijala?
- Imamo sve gazda, samo se bojim za ovaj malter da ne otpadne, nešto je suv .
- Naravno majstori, sad će gajba ladnog.
- Tako je gazda, tako je, vidi se da je ovo domaćinska kuća.
- Polako bre Bobe, još ni za kafu nismo zaradili, a ti već naručuješ pivo.
- Mali, ćuti i nosi taj malter!
Situacija koja nam ne daje nikakvu prednost, ako se nađemo na gostujućem terenu oči u oči sa mužem upravo otršene žene.
- Ko te tako nacrni, burazeru?
- Ma ćuti, dolijao sam, navataše me golog u gostima kod Slavice, obožavateljke kurčeve glavice.
- Pa go u gostima se računa duplo...
- I jeste duplo, duplo me je Mića terenac ubio od batina onim duplim tapetarskim šakama.
Najveći stepen negacije. Koristi se na jugu i izgovara se sa akcentom na zadnjem slogu.
- Gospođa Anđo, da li smo ispunili sve neophodne uslove za dobijanje statusa kandidata, jer baš smo se onako svojski potrudili...mislim ostalo je možda još da vam okrenem dupe da me jebete?
- MokAr, gospodine Risbo Dićta!!! Više sreće u sledećem izvlačenju, aufiderzen.
..................................
- Je li ti proš'o tiket?
- MokAr! Izbaci me Nica sigurica.
- Pa jesam li ti rek'o - NIKAD ne igraj Francuze i ne veruj ženi koja laže...?
Najmirniji čovek na svetu. Sliku ima ton nema.
- Jebavao sam juče onu Miru.
- Miru, Tihomirovu 'ćerku? Verovatno je u krevetu sušta suprotnost, vrišti ko kobila?
- Ma jok, ko mali Radojica, glas ne pušta, ovce je broje kad idu na počinak.
Prostranstvo, mnogo veće od hektara, kilometra kvadratnog i Rusije, a malo manje od kosmosa.
Čuvati na suhom i hladnom mestu i van domašaja dece...
- Oćeš kurac!
Totalna ravnodušnost, kad je sve ravno do Kosova, uključujući i barikade. Ne zanima me problem, i ne pada mi na pamet da ga rešavam, jer sve će se samo od sebe rešiti. Zadovoljan sam svime, volim svet koji me okružuje i ne želim da se opterećujem da ga menjam, boli me kurac za Ruse, Amere, Nemce i Kineze, jebe mi se za globalno zagrevanje, pedere, somalijske pirate, komete koje se približavaju zemlji, drevne Maje, Grke i Egipćane...ne opterećujem se što Mađarska nema more, što prave bunde od životinja, što bračni par Pit-Džoli ne može da usvoji svu afričku decu, što je Novak izgubio u polufinalu Rolan Garosa, što je Vidić promašio penal, Maradona primao mito. Nakriviću kapu rodila mi šljiva i njiva, ili nisu, ma jebe mi se, će zaduje.
Koristi se na jugu.
- E, nisam ti se pohvalila našla sam novog decxka.
- Eee baš super, verovatno te je već jebao kurcem u nešto.
- Nije, on nema kurac.
- Koji će ti kurac decxko bez kurca, kad ih sa kurcem imaš pun kurac?
- Će zaduje.
Kvazivickastovrcava trapava i nespretna reakcija beta mužjaka na dnevnu zapovest "slabijeg" pola.
Pokušaj kurčenja bez kurca.
- Milorade, gasi taj televizor, i operi ono suđe!
- Ja se ne usuđujem, da se tako duhovitio izrazim. To jest draga, ne bih da ih perem bar do poluvremena?
- Ne usuđuješ se!!!? E pa usudićeš se kad ti presudi ovaj strašni sud tipa tiganj, marke tefal, pući će ti svi krvni sudovi u predelu pičke, da se tako duhovito izrazim, to jest nosa dragi! Ajde sad lepo moj mister Properu truleks u šake i mrš u džubaju! Tuturutu tutu tu.
Čovek zbog koga sve engleske kasirke navijaju za Mančester Junajted.
Ser: "Dajte mi pakovanje orbita."
Kasirka: "Izvolite... nego gospodine, ja nemam kusur da vam vratim, može žvaka?"
Ser: "Jašta, sestro."
- Marketinški trik kojim nam proizvođač "poklanja" jedan deo svog proizvoda - veća količina po istoj ceni.
- Ona količina koju Srbin ogrebe, iščačka, iščeprka, razblaži, rastegne, razvuče...bez da mu iko išta poklanja.
- Kevo, pa šta je ovo, opet nema šampona!?
- Sine, uvek ima šampona, nalij vode u bočicu pa ćeš da vidiš kako peni.
Muda, neposredno posle dugočekanog seksa (ili nekog drugug alternativnog pražnjenja), i na vrućini, kada se mošnice opuste i spuste toliko da je njihova zapremina teoretski dovoljna da tamo spakuješ sve neophodne stvari za desetodnevno letovanje u Kušadasiju i da pretekne mesta za zimsku kožnu jaknu i ostale drangulije koju tamo pazariš.