Jogurt
Indikator ženskih brkova.
Na vodu, vatru I brkatu ženu dok ispija jogurt, može večno da se gleda.
Dan kada je nekog Hristovog aktivistu rimski namesnik bacio lavovima
Odličan povod za bahanalije u Srba.
- Budi spreman, večeras idemo kod mog kuma na jedenje i pijenje.
- A što, šta se desilo?
- Pa ništa posebno... neki junoša delio pre 20 vekova flajere na trgu, bila valjda neka rasprodaja, deset božijih zapovesti po ceni pet... ta akcija se nije baš dopala glavnom baji u gradu, te ga je poslao da nahrani jadne gladne lavove...
Eto... moj kum rešio da taj događaj sačuva od zaborava, bolećiv čovek, šta ćeš.
Dunđer Bob
Onaj građevinac koji se izdvaja od ekipe, a što uopšte nije lako, u količini ispijenih piva u toku radnog dana. Dunđer koji pije k'o sunđer.
- Srećan rad majstori, je l' vam treba nešto, imate li materijala?
- Imamo sve gazda, samo se bojim za ovaj malter da ne otpadne, nešto je suv .
- Naravno majstori, sad će gajba ladnog.
- Tako je gazda, tako je, vidi se da je ovo domaćinska kuća.
- Polako bre Bobe, još ni za kafu nismo zaradili, a ti već naručuješ pivo.
- Mali, ćuti i nosi taj malter!
Go u gostima
Situacija koja nam ne daje nikakvu prednost, ako se nađemo na gostujućem terenu oči u oči sa mužem upravo otršene žene.
- Ko te tako nacrni, burazeru?
- Ma ćuti, dolijao sam, navataše me golog u gostima kod Slavice, obožavateljke kurčeve glavice.
- Pa go u gostima se računa duplo...
- I jeste duplo, duplo me je Mića terenac ubio od batina onim duplim tapetarskim šakama.
MokAr
Najveći stepen negacije. Koristi se na jugu i izgovara se sa akcentom na zadnjem slogu.
- Gospođa Anđo, da li smo ispunili sve neophodne uslove za dobijanje statusa kandidata, jer baš smo se onako svojski potrudili...mislim ostalo je možda još da vam okrenem dupe da me jebete?
- MokAr, gospodine Risbo Dićta!!! Više sreće u sledećem izvlačenju, aufiderzen.
..................................
- Je li ti proš'o tiket?
- MokAr! Izbaci me Nica sigurica.
- Pa jesam li ti rek'o - NIKAD ne igraj Francuze i ne veruj ženi koja laže...?
Njega ovce broje pred spavanje
Najmirniji čovek na svetu. Sliku ima ton nema.
- Jebavao sam juče onu Miru.
- Miru, Tihomirovu 'ćerku? Verovatno je u krevetu sušta suprotnost, vrišti ko kobila?
- Ma jok, ko mali Radojica, glas ne pušta, ovce je broje kad idu na počinak.
Domašaj dece
Prostranstvo, mnogo veće od hektara, kilometra kvadratnog i Rusije, a malo manje od kosmosa.
Čuvati na suhom i hladnom mestu i van domašaja dece...
- Oćeš kurac!
Će zaduje
Totalna ravnodušnost, kad je sve ravno do Kosova, uključujući i barikade. Ne zanima me problem, i ne pada mi na pamet da ga rešavam, jer sve će se samo od sebe rešiti. Zadovoljan sam svime, volim svet koji me okružuje i ne želim da se opterećujem da ga menjam, boli me kurac za Ruse, Amere, Nemce i Kineze, jebe mi se za globalno zagrevanje, pedere, somalijske pirate, komete koje se približavaju zemlji, drevne Maje, Grke i Egipćane...ne opterećujem se što Mađarska nema more, što prave bunde od životinja, što bračni par Pit-Džoli ne može da usvoji svu afričku decu, što je Novak izgubio u polufinalu Rolan Garosa, što je Vidić promašio penal, Maradona primao mito. Nakriviću kapu rodila mi šljiva i njiva, ili nisu, ma jebe mi se, će zaduje.
Koristi se na jugu.
- E, nisam ti se pohvalila našla sam novog decxka.
- Eee baš super, verovatno te je već jebao kurcem u nešto.
- Nije, on nema kurac.
- Koji će ti kurac decxko bez kurca, kad ih sa kurcem imaš pun kurac?
- Će zaduje.
Ja se ne usuđujem
Kvazivickastovrcava trapava i nespretna reakcija beta mužjaka na dnevnu zapovest "slabijeg" pola.
Pokušaj kurčenja bez kurca.
- Milorade, gasi taj televizor, i operi ono suđe!
- Ja se ne usuđujem, da se tako duhovitio izrazim. To jest draga, ne bih da ih perem bar do poluvremena?
- Ne usuđuješ se!!!? E pa usudićeš se kad ti presudi ovaj strašni sud tipa tiganj, marke tefal, pući će ti svi krvni sudovi u predelu pičke, da se tako duhovito izrazim, to jest nosa dragi! Ajde sad lepo moj mister Properu truleks u šake i mrš u džubaju! Tuturutu tutu tu.
Aleks Ferguson
Čovek zbog koga sve engleske kasirke navijaju za Mančester Junajted.
Ser: "Dajte mi pakovanje orbita."
Kasirka: "Izvolite... nego gospodine, ja nemam kusur da vam vratim, može žvaka?"
Ser: "Jašta, sestro."
15, 20, 30%... besplatno
- Marketinški trik kojim nam proizvođač "poklanja" jedan deo svog proizvoda - veća količina po istoj ceni.
- Ona količina koju Srbin ogrebe, iščačka, iščeprka, razblaži, rastegne, razvuče...bez da mu iko išta poklanja.
- Kevo, pa šta je ovo, opet nema šampona!?
- Sine, uvek ima šampona, nalij vode u bočicu pa ćeš da vidiš kako peni.
Šar pej jaja
Muda, neposredno posle dugočekanog seksa (ili nekog drugug alternativnog pražnjenja), i na vrućini, kada se mošnice opuste i spuste toliko da je njihova zapremina teoretski dovoljna da tamo spakuješ sve neophodne stvari za desetodnevno letovanje u Kušadasiju i da pretekne mesta za zimsku kožnu jaknu i ostale drangulije koju tamo pazariš.
Nadusnice
Sleng brkatih žena za brkove.
- Zašto ne obriješ te brkove, uopšte ti ne idu uz sise?
- Nisu to brkovi, to su nadusnice.
- Aaaa nadusnice!?...Da je Stari Vujadin suko nadusnice, još uvek bismo bili pod Turcima. Obrij bre to, golica mi čvabalo!
Spreda radi reda, otpozadi reda radi
Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.
- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?
Prašnjavi koraci
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Tolerantnost
Osobina koja pravi razliku između naših i stranih fudbalskih sudija.
- Kako je ovaj sudija tolerantan, sve toleriše...
- Gledaš li ti utakmicu, šta toleriše? Dosudio je penal, a ovaj maneken je pao jer je mrtav pijan.
- Pa to ti ka'em, TOLEriše.
Sudbina me po burek šalje
Situacija kada ti sva nadanja i očekivanja padnu u vodu, kad ti život udari lažnjak, i isfintira k'o Piksi Špance, kad vođen inercijom uletiš u reklame, izletiš iz kadra i od siline udarca oboriš šustiklu sa televizora na kojem onaj odozgo gleda direktan prenos tvog života.
Nedojebanost
Karakterna osobina šalterskih radnica.
- Šta ti je ovo...ovaj obrazac se ispunjava isključivo vizantijsko-plavim mastilom i guščjim perom debljine 0,00000000001 nmm, ispravi to i dođi sutra opet...
(a ja moram da dočešem svoju rutavu pičku koja je ovlažila ko Indija posle monsunskih kiša, jer mogu da te karam u zdrav mozak, tebe i tebi slične smrtnike...)
DOVIĐENJA!
- Da znam ko te nedojeba sinoć kurac bi' mu odseko i bacio u mravinjak!
El klasiko
Jebačina bez suvišnih vratolomija, akrobacija, perverzija i ostalih detelja koji ne spadaju u klasično, misionarsko rke-koke.
- Draga, večeras el klasiko, mmm...?
- Da ljubavi, ponesi neke grickalice i ne zaboravi pivo.
- E pa draga nek ti pivo donese Murinjo, a ja idem neke kurve da tražim, šupičku materinu!
Krešimir Ćosić
Sleng za obrijan muški polni organ, nastao sedamdesetih godina u vreme velike popularnosti velikog košarkaša, bog da mu dušu prosti. Zbog analogije sa imenom i prezimenom a i zbog fizičkih predispozicija Krešimira Ćosića tadašnjim metroseksualcima, "oću-da-budem-jebač" jebačima polazna tačka u jebačkoj ili nejebačkoj karijeri je bila davanje ovog nadimka svom vršnjaku. Iako je većina njih, alatku čuvala u gaćama ko Duljaj Zidana, i vadila je samo za potrebe male nužde, ona je bila uredno obrijana "žiletima" marke gillette i namazana losionom posle brijanja, ili bolje rečeno, zbog posledica koje je ostavljao na koži, losionom protiv brijanja, marke brion.
(Dom kulture okružen idiličnim seoskim ambijentom, vokalno-instrumentalni sastav svira ponoćni stiskavac, a gradsko momče, delija, nežno svojoj partnerki šapće na uvce...)
- Ajmo iza da ti pokažem Krešimira Ćosića, mmm?
- Hi hi hi hi hi, aj...
(Uz promukli glas lokalnog Seada LIpovače kome je krivo more jer mu je pička dala pičke prvom baji kog je na letovanju srela, polako nestaju u noć, odaje ih samo sluzav trag na maljavim bedrima mlade uspaljene snajke, koja se nije osmelila na poduhvat sa gillette-ima i brionom, presijavajući se na bledoj mladoj mesečini...)
- Iju, pa ovaj tvoj mi više liči na Moku Slavnića...
- Pa to ti pričam, snajka, znaš da je Moka najbolji tehničar, odi 'vamo!