Konstatacija na sagovornikov rafal nepotrebnih informacija sasut u nase uvo. Odjeb u Big Lebovski stilu.
Pijem kafu, pusim cigaru i gledam letnje suknjice. Ne davi jebem mu cudo.
(Negde u Srbiji za vreme epidemije pticijeg gripa)
-Tebra, procitao sam negde da je posle side ovaj pticiji grip najsmrtonosnija boljka na svetu.
- Tebra, nit jebem nit letim!
- Jebem ti drzavu, kadeti ginu a ministar odbrane gradi stanove sa Vidicem, pa gde to ima?
- Ne znam.
- Euro ode u kurac, vlade nema, penzioneri azdisali, Mrkonjic se isprdjuje. Ludnica.
- Aha.
- Burazeru, ti izgleda nit jebes nit letis?
Napraviti neku klopu na brzaka, onako na muski nacin, jestivu iskljucivo za njegovo visocanstvo - muskarca u kuhinji i poneko izgladnelo kuce. Ni kucici ne bi jeli da doticni kuvar nema foru stavljanja pola kile vegete kako bi se svi ostali (ne)ukusi eliminisali.
Po ugledu na cuvenog Stevu Karapandzu, i njegovu malu tajnu velikih majstora kuhinje-vegetu. Preteca Dzejmi Olivera, onog iz hels kicena i ostalih budjavca koji sad mlate tiganjima po svim tv kanalima.
- Brate, aj naleti, skarapandzio sam neke pljeske pa da klopamo.
- Neka hvala, samo sto sam jeo.
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=DkLAFYP-r9c
Kokain za seljake.Direktni ubrizgivac osecaja posebnosti.Jer kad šarplanincu daš policijsku uniformu ili šabanu majicu sa natpisom "obezbedjenje", dešavaju se takve promene da bi se i sam Erik postideo i pobego u cošak sa svojom bananom.
Ajde bre putar sklanjaj se, obuko si taj fluroscentni prsluk pa mašeš rukama ko da si ministar saobracaja!!!.
Idealna ljubavna, da ne kazem kres kombinacija od koje te deli samo antipod. Ona je neatraktivna, mlada samohrana majka, sveza udovica ili raspustenica. Slike bivseg muza i dalje vise po zidovima stana i stvaraju neprijatni ambijent i moralne prepreke u tvojoj glavi dok molis boga da malo afro-skandinavce bez oca ode na spavanje kako bi ti ispraznio muda u njegovu kevu, naravno ako odes u poslepodnevnu nezvanicnu posetu,tj. ako si papucar, ako imas izvesnu dozu iskustva odlazis u zvanicnu posetu od 21h kad je konak namiren i sve spremno za bliskog komsiju. Sveze istusiran I dignutog kurca,nagrnes bade mantil, navuces tihotapke, poskocis par stepenika i zavuces se u king size krevet gde odradis partiju-ispusis pljugu-odradis drugu partiju i u 23h si u svom skromnom domu gde nastavljas sa gledanjem spotova iz 80_ih koje si pauzirao pre tusiranja.
Opaska. Šamar modernog doba. Izaziva strah i vracanje u realnost kod osoba cije želje prevazilaze realne mogucnosti.
- Kako je lepa ova haljinica, moracu da je kupim...
- Ako sreco, kupi...samo pazi da te neko ne vidi, jer nemam para za advokata.
Opravdanje baltazara za razblaženo pice.
Gazda: Zašto si sipao vodu u vodku idiote?
Konobar: Brate, žalili se gosti da mnogo jaka.
Pripovetka kaže da se na velikim vrućinama ovnu muda otegnu do zemlje te se lzgladnela lisica oblizuje i vreba ceo dan nadajuci se lepoj veceri, no, ne leži vraže kad priladi navece muda se povuku i lisica ostane gladna, tako nastade izraz omudina ili uzaludno nadanje.
- Brate šta radiš?
- Evo čatujem s' jednom ribom iz Kanade,super nam je spika, dolazi letos u Srbiju pa ćemo se sresti.
- Pusti more te omudine nego izađi u grad i napadaj nešto ko čoveki!!
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Izraz, pokazivač vrhunske čistoće kokaina. Prezaduženi džanki iz evrope kako bi se razdužio biva poslat na put do Kolumbije od strane dilera sa ciljem da pri povratku prenese gudru, s' obzirom na to da su kontrole abnormalne na tim relacijama, carinici mogu biti prevareni jedino ako se kesa proguta pa kasnije iskenja ili nabije u dobro razrađeni rč. To najpoznatije govno se takođe naziva i riblja kost.
- Tebra da ti crtam?
- Ne hvala, vučem samo kad je direktno iz dupeta!!
Alternativni naziv za socialni klub nekih supkultura koji je obično sastavljen iz nekoliko sobica u podrumskom prostoru gde je struja isečena još 91'. Njihov enterijer krasi istinska paučina, lažni slepi miševi, razni crteži i slike od kojih se, u toj tmuši, jedino može prepoznati ranjeni bizon- tužni Kurt Kobejn kako puži džoint. Gosti kao i osoblje su uglavnom iz Transilvanije.
- Oćemo u avatar večeras, gotičarke ovo-ono?
- Gde češ bre u tu pečinu da nas pojede nešto. Idemo na splav!!
Iritantna pojava koja preplavljuje medije širom sveta . Japansku tugu i bol dele Engleska,Amerika, Srbija i svi redom. Lažna skromnost zapadnjačkih trulih kapitalista je svima poznata ali koj kurac Srbija žali i saoseća? Umesto da gledamo u svoje dvorište, očekuje nas talas poskupljenja, 50% stanovništva na ivici egzistencije, nacija izumire, država će još malo d apromeni ime iz "Srbija" u "cirkus" a mi žalimo japance. Boli me bre kurac za japance.
- Komšo, gledaš li šta se radi u Japan? Žalos' živa!!
- Ne gledam tv i ne čitam novine komšo!
- Komšo, daj 50 dindži da pustim jedan tiket i cigaru ako imaš?
- Imam1
-Komšo, e si znao da Gadafi drži 12% Juventusa?
-- Idi traži pos'o tutubane, zajebi da bistriš politiku!!!1
Duhovit pokušaj ublaživanja neprijatne situacije.
Pera: Sta si nam bre prodao ovo, nije me ni pipnulo?
Diler: Dobra vutra samo kasnije udara:D
Pera: Ne kezi se nego vraćaj pare il' vadi ono od juče!!
------------------------------------------------------------------------
- Kakvu sam duhovitu definiciju pustio a skor jedva 3:3.
- Brate, tvoj smisao za humor kasnije udara, sutra kad ljudi shvate izdavaće ti pluseve, biće bolje.