Preterivati
raditi u medijima i izveštavati o broju prispelih turista iz inostranstva na naše događaje, tipa EXIT, Guča, Nova Godina u Beogradu i ...(ne mogu da se setim ničega više)
Urednik: I šta ćemo da objavimo kao očekivani broj ''prispelih turista''
izveštač: Pa one podatke što smo dobili od Turističkog saveza s tim što ćemo da zaokružimo na više..hi,hi...
Urednik: Da, zaokruži, podebljaj i podvuci crvenom, pa onda preko floroscentnim markerom.ako me razumeš. Šta smo pričali koliko je bilo Slovenaca prošle godine na Novoj godini?
izveštač: Pa, više od 25000, ako se dobro sećam
Urednik: (sebi u bradu) ne znam kako stadoše u 30 autobusa. A šta kažemo za ovu?
izveštač: pa 20-ak hiljada Slovenaca i još toliko iz regiona...
Urednik: jesi ti bre normalna? To je tebi zaokruživanje? Nemaju, bre, pojma ovi iz turističkog saveza. Po njima mi nazadujemo!!! Turi tamo da dolazi 30000...ma, stavi više od 35000 Slovenaca, gde da se brukamo...Niko neće tamo ni da ostane...
izveštač: a da stavim i da se očekuje isto toliko gostiju iz regiona?
Urednik: Iz regiona i iz sveta!!! Pa kad odgledaju ovi iz Obraza naše vesti ima da im krene voda na usta. Neće imati dilemu gde će na doček. Bejzbolke, lance pa u grad!
Žikina šarenica
sinonim za apsolutni haos.
U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi škola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije šik-modele iz domaće modne industrije, voditelj Žika intervjuiše eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tamburaški orkestar iz Kanjiže izvodi obradu ''Smoke on the water''. Svoj nastup čeka politički analitičar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade ''najbolji uzgajivač krava u Srbiji''(naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumačka sekcija O.Š.''Dimitrije Tucović'' iz Čajetine sa šaljivim skečom.
A ostalo je još 2 minuta do probijanja termina.
A: Kako ti je na poslu?
B: Kako mi je na poslu? Apsolutna ludnica...Ne zna se ko je lud, a ko zbunjen. Direktor nikad nije tu, uvalio mi je da obučavam njegovog sinovca sa sela. Došla nam je finansijska, ja ne znam gde su sva dokumenta, a danas u 3 treba da dočekam poslovne partnere iz Italije na aerodromu. Budžet za njih mi je NULA, a svi hoteli u gradu popunjeni. Moram da ih smestim kod mene na gajbu, znači sledi i razvod...
A: Znači, ludnica...
B: Ma još gore...Žikina šarenica
Pusti nek' gori
Neka vrsta mazohizma. Kad ostavljamo uključen televizor uprkos svesti da je program koji se emituje najgora dijareja.
Kad su provalili da smo nacija koja najviše gleda TV nisu znali za ˝pusti nek' gori˝ stav.
A: Daj bre, kakvo je ovo sranje? 70 kanala, a nigde ništa. Da gasim TV? ...(podrugljiv ton) Ili da pustim Farmu?
B: Ma pusti njih...Nek' gore...LET THEM BURN (hahahahahah)
Mahač peškirom
potpuno skrajnuti i zaboravljeni (dvanaesti) član košarkaškog tima koji eventualno uđe u igru 20-ak sekundi pre kraja kad njegov tim vodi ili gubi sa 20-ak poena razlike.
Bez ikakvog dokaza misli da ima jak, možda i odlučujući uticaj na atmosferu u timu i na razvoj događaja, a da na sve to utiče upravo peškirom.
Jedina njegova uloga je da u toku utakmice, ako njegov tim postiže koševe, zadovoljno maše dodeljenim mu peškirom, U suprotnom, ako njegov tim gubi, odnosno, prilikom svake odluke sudija donete protiv njegovog tima, isti taj peškir ljutito baca na pod. Zatim se istim peškirom briše, a kad trener pozove na tajm aut isti peškir baca drugaru iz petorke koja je bila u igri. Istog drugara tapše po guzi i nešto mu kao urla u uvo. Užasno neprijatne navike, mahaču peškirom!
Čekam da prođe
Upotrebljava se kad ti je dobro negde i jedina ti je želja da te niko i nikad ne pomera sa te pozicije.
A: Čujem da si se zaposlio u ministarstvu. Kako ti je tamo?
B: Ma super. Službeni auto, nije loša plata....
A: A šta konkretno radiš tamo?
B: Pa pravo da ti kažem ne znam ni ja...Uglavnom, čekam da prođe...
A: Ti i fikus u ćošku?
B: Pa do penzije, ako može...Ha,ha,ha,ha...
''Da l' me ovi lože'' momenat
Momenat kad posle 15 godina sretnete neku staru ekipu i oni svi u glas počnu da prepričavaju neki događaj koga se uopšte ne sećate.
A ne da ste bili učesnik, po njihovim rečima, nego ste bili glavni akter, jebote.
I to pozitivac.
Oni: A jel' se sećaš kad smo bili kod Raje na vikendici? na Avali?
Ja: Pa, ono...bili smo više puta...
Oni: Ma, bre kad je bila i mala Marijana-šminkerka.
Ja: (tražim zapis o tom događaju po mozgu) Aha, da, da... (onako poluautomatski, ali zapisa nema)
Oni: Pa ono kad si zbrisao sa njom u njenu vikendicu, a nas ostavio da kenjamo o fudbalu. Ahaahahaahahaha....Posle ste se vratili raščupani da jedete...Ahahahhahaha... A svi smo se ložili na nju. Klinački, ono....
Ja: (ne sećam se, ali ne bi bilo loše da je istina) Ma nije to ono što vi mislite...(naivni izraz lica). ahahahahha (priključujete se kolektivnom kidanju od smeha)Stvarno bila dobra riba ta Marijana.
guslanje
proizvođenje užasno iritantnog zvuka, koji nastaje fuzijom nekontrolisanog gudenja o žicu gusala i interpretatorovim unjkanjem (ređe i ojkanjem). Ponekad stvarno pomislim da su gusle jedan od osnovnih faktora progona Turaka iz naših zemalja. Pobegoše, kad je ''to'' uzelo maha. Nisu mogli više da izdrže.
Kad se guslanjem izvode i najlepše pesme naše narodne poezije - mučenje je.
Teletabisi
Upgrade-ovani poltroni.
Šefovi najbliži saradnici kojima je osnovni profesionalni i životni kvalitet to što su se šefu uvukli u dupe.
Svaki šefov prdež docekuju otvorenih usta ne bi li uhvatili veću količinu gasova.
Svaku njegovu glupost docekuju sa oduševljenjem.
Svaki trenutak proveden sa njim smatraju inspirativnim momentom.
Na svaku glupu šefovu šalu se valjaju od smeha.
A: Pa zašto mu neko ne kaže da nas to sigurno vodi u propast?
B: Pa ko da mu kaže? Možda ovi njegovi teletabisi?
a u Londonu.... muk!
asocijacija na scenu iz filma Munje kada se opisuje gol Duleta Savića protiv Arsenala (Milosavljević-Blagojević-Savić i gooool . Duleeee Savić! a u Londonu.... muk!). Koristi se prilikom opisa neke situacije u kojoj je neko treće lice ostalo impresionirano, odnosno bez teksta.
A: Ma hteli su da mi uvale još 100 nekih gluposti da im odšljakam a da mi plata ostane ista. A oni će da se šire kod gazde kako su uložili dodatne napore da bi svi zajedno prosperirali. Brate, rekao sam im da ne dolaze u obzir, da su diletanti i da na mene više ne računaju.
B: a u Londonu.... muk!
A: Muk, brate...
J... sam je - nije nešto
Kad želite da prekinete beskrajnu priču o tome kako bi neko seksualno opštio s nekim koga nema šanse da sretne ni na ulici, samo da mu se ukaže prilika.
A: Brate, jesi video Severinu. Isturila one sisiće, ispalo joj sve iz onog korseta. A gled'o sam je i u onom filmu (hi,hi,hi...) Uf, kad bih je uhvatio, samo bih je...
B: (PREKIDA)Ma, jeb'o sam je - nije nešto...To su više priče...
A: (Muk)
ROBIJA
Šatro pokušaj da se smanji osecaj zavisti kod poznanika,a u stvari se time taj osecaj samo pojacava.
PRIMER 1:
Ortak: Čujem kupio si novog Touarega.
Touaregista: Ma to ti je ROBIJA brale...Da znaš samo koliko troši, koliko košta registracija i održavanje...A stalno strepim da ga neko ne izgrebe na parkingu. ROBIJA, Baki...
Ortak: E, stiže mi trola, moram da palim....
PRIMER 2:
Ortak: Čujem smuvao si se sa Monicom Bellucci.
Mr.Bellucci: Ma da, ali to ti je ROBIJA druže. Prevazišla je večernje izlaske, prezire shopping, druženje i gledanje filmova. Samo je seks još zanima. Ne mogu da se odbranim, samo na to misli. Zaključamo se, zamračimo sobu i navali...Evo sad malo zbrisah do pijace, ali inače ROBIJA!
Ortak: Pa da, nije ti lako. Pozdravi kući, moram da begam...
PRIMER 3:
Ortak: Čujem seliš se...
St Maarten: Ma da, umrla mi neka strina na Karibima, nisam ni znao da postoji, pa moram da sredim taj hotel na St Maartenu koji mi je ostavila u nasledstvo. Srećom ostavi mi i neki keš, pa mogu da letim tamo-ovamo, inače ne znam kako bih. To ti je ROBIJA, Miki. Dok sam ja sredio papire, izpotpisivao ta dokumenta... (sriče) RO-BI-JA
Ortak: Ma, užas...Ništa, javi kad se središ...