Svako ima svoje mišljenje
Fraza koja se koristi kada želimo da pokažemo da smo tolerantni i da ustvari cenimo tuđa mišljenja, dok indirektno uživamo u žvakanju sagovornikovog mozga koji pritom, nije u pravu.
- Hehe, mislim da ovi Stounsi stvarno mnogo ne valjaju, kol'ko godina imaju, tipa dvesta a ljudi ih i dalje slušaju, 'oćemo mi u Evroopu ili ne, mora da se gura napred! Stoja rulz.
- Pazi, ovaj, svako ima svoje mišljenje, ali čini mi se da ću da produžim da pričam sa Baba Serom, prošli put smo diskutovali o Šešelju pa me zainteresovala.
Mutacija glasa
Kod odraslih, pojava koja se dešava prilikom razgovora telefonom sa mobilnim operaterom, agentom osiguranja itd.
Karakteriše je natprirodno stabilan i ljubazan ton.
- Oš ćutati vi'š da zvoni majku ti, da se jave iz Beograda pa da čuju kako se dernjaš po kujni, je l' to oš? Aha doubar dan, zovem radi informacija...
Štikla iz BMW-a
U džiberskim spotovima, štikla neke cave kako dodiruje uzavreo letnji beton smatra se nenadjebivim afrodizijakom.
Zbog toga se praktikuje u većini spotova, i pomaže pri odabiru televizijskog kanala.
Lančane poruke
Poruke koje se puštaju uglavnom za vreme praznika.
Međutim, ima i onih koje ne moraju da imaju nikakav povod i dodju baš onda kad im se najmanje nadamo.
Puštaju se preko društvenih mreža, ali i mobilnih telefona. Uglavnom su tekstualnog oblika.
- Pošalji ovo na 120 brojeva i ujutro kad ustaneš na stolu će te čekati BMW, Adriana Lima i sto 'iljada.
- Ćao, ja sam mala devojčica Tereza.Umrla sam pre dvesta godina i ti ćeš za dvesta ako ne proslediš ovu poruku na 100 brojeva i ne odneseš Mikiju iz osmog dva dve gajbe piva i cigare.
Ajde da te ne smaram
Izraz sličan onom 'Ajde da ne trošiš'.
Koristi se kada osoba X pređe čeličnu granicu strpljenja i opasno zakorači u satensku.
- I kažem ja njemu 'Aaajdee pičko, ajde sad ako smeš' i u'vatim neku limenku i ono, razvalim je na pola on kaže... Je l' me slušaš?
- Aha,aha...
- I on kaže 'Ma neću brate, u pravu si izvini' i okrene se i ode i ostavi mi onih dvesta kinti oko kojih smo se pokačili.
- Mmmhmm.
- E a jesam ti prič'o kad je Pera Duvan doš'o da mi naplati veresiju?
- E ajde da te ne smaram pa se vidimo na maturi.
101%
Procenat neverovatne sigurnosti i nenadjebive prednosti u odnosu na 100%.
- Ima l' zime komšija?
- He he, kako kome Mićo, ja ugradio neke lajsne u kuću, kažu kinezi patentirali ih specijalno za naša podneblja.
- Komšija ništa ti to ne valja, moj brat od tetke kupio to za kafanu, kaže tol'ko smrdi posle dva dana da i najžešće pijandure ne ulaze više. Eno ga Žika Alkometar pet dana pije u kačari.
- Jesi siguran?
- 101 % komšija.
- Milena čupaj lajsne!
Nećeš se ljutiti
Izraz koji se koristi u nameri da nekoga nagovorite da ponizno prihvati neki suludi potez koji nameravate da učinite.
Obično se završava kao i što je počelo, poniznim prihvatanjem.
- E ja ću pojesti tvoju šniclu jebiga ništa nisam jeo ceo dan, a ti se nećeš ljutiti.
- Ne'š se ljutiti al' moraću da ti uzmem onih pet 'iljada što ti poslao stric Pera.
- Nećeš se ljutiti, nije bilo vode a moro' sam da izvršim nuždu kod tebe bilo mi daleko kući da idem.
- ODABIJ!
Šta je najgore što može da se desi?
U Američkim filmovima, reči koje izazivaju apokalipsu baš onda kada je glavnom junaku svega preko kurca.
Takođe, koristi se i u situacijama kada želimo da opravdamo neki svoj nerealan potez u najavi i uzdamo se u sreću, koje često nema.
- Kako misliš da preskočiš ovaj klanac od petn'es' metara motokultivatorom? Prob'o jedan razbio se ko pička, plus mu sav kukuruz isp'o u reku!
- Ma šta me briga, šta je najgore što može da se desi?
- Aj mani se male, vidiš da joj je dečko bokser.
- 'Oću boli me kurac i da je Stalone, šta je najgore što može da se desi?
'Vako te molim
Izraz koji se koristi pri krajnjim izdasima snage u pokušaju da nekoga nagovorite na nešto.
-Ma ne može.
-Ali molim te Beki samo jedan krug!
-Ma ne dam bre, prošli put kad si potpisivao spao mi lanac.
-Ali 'vako te molim!
-Ajde ajde, al' do golića i nazad.
Neizdrživa potreba za okretanjem glave
Ono što se javlja prilikom preticanja nečijeg automobila i vuče nas da pogledamo u osobu koja vozi predmet preticanja, uglavnom sa izvesnim pizdatimaterinakotidadedozvolu pogledom.
- Eto, 'esam rek'o da je žensko!
Porodice u reklamama
Od kada je manipulisanje srednjom klasom ekranizovano, porodice u reklamama bivale su savršene.
Glava porodice (tako je, otac) sedeo bi na fotelji i čitao novine, u kariranoj košulji, dok bi majka prala sudove u kuhinji. Deca bi sa ponosom pokazivala svoja učenička lica ozarena peticama.
Zatim, svi bi seli za trpezu u centru trpezarije i uz ljubav i poštovanje dodavali jedni drugima mleko.
Mleko marke Imlek: priroda na dohvat ruke.
Međutim, kao što svi znamo, retko koja porodica zaista ima ovakav sastav međusobnih odnosa, pa te iste reklame retko su delotvorne u srba.
Sumnjam da se u Engleskoj, u pauzama televizijskih emisija prikazuju klasicne srpske porodice. Bar ne u necenzurisanoj verziji.
Uče li vas šta u školi
Ovaj izraz obično koriste roditelji ili baba i deda, kada ne umemo da uradimo nesto, sto se navodno uči u školi.
-Opop, drž' ga sine, drž' ga vi'š da se gica!
-Ćale pobeže mi.
-Pu jebem ti mater smotanu, ne mo'š ni prase da sadržiš, uče li te šta u školi?
Zdrav razum
Ono što se javlja nakon neke sulude odluke, ali dovoljno kasno da bismo snosili posledice.
Kako ću kući bez gaća?
Ručak
Po pravilu, za ručkom bi trebalo da se svi na okupu, zahvaljujemo Bogu na obedu koji nam je dao, i da ga u tišini pojedemo.
Međutim, klasična srpska porodica razlikuje se od svih po svemu, pa i u ručku, počevši od menia pa sve do razgovornog repertoara.
Majka: Eee evo ga moj pasulj, 'naš kaki je prste da poližete. I to ozbiljno mislim, nemoj da ste ostavili nešto u tanjiru pa da trujem kučiće po čaršiji.
Otac: Daj bre to Milenka ne filozofiraj mi tu, jedva sam ček'o da dođem kući sad mi ne daš da jedem.
Majka: Evo,evo.
Sin: Tata, razbio sam ogledalo u školskom veceu, treba pošalješ pet 'iljada za opravku.
Otac: Kkkkm 'oćeš ti mene da ubiješ? Pa što si ga slomio slomim ti drvo o glavu?!?!
Sin: Pa kao, mi ono, blejali po veceu i ja kao ' ajde sad ko može više nogu da digne' i Ćofi kao digne do lavaboa i ja tu ustanem kao, ko je ovde tata, i dignem skroz do ogledala, i ono prsne razbije se.
Otac: More dizaćeš ti meni kran na otpadu pizda li ti materina šaljem te u gimnaziju jebala te ona kad te ništa nije naučila.
Ne dam pare!
Ćerka: Ćale meni treba za solarijm.
Majka: Uzimajte sos od paprike,nije šugav.
Otac: Jeb'o te sos Milenka, vi'š da će me u grob oteraju.
Ćerka: Kevo imam nešto crno u pasulju.
Šta bi bilo da nisi bio u školi kad se učila azbuka
Rečenica koju nastavnici/profesori izgovaraju kada učenik nije spreman da odgovara ili radi test, a kao opravdanje navede odsustvo sa časova.
Veoma je popularna kod onih sa skvrčenim smislom za humor i proćelavom glavom.
Profesor: 'Ajde, 'ajde, Matoviću, izlaz' na tablu da odgovaraš.
Učenik: Nemojte profesore danas, nisam bio u školi juče.
Profesor: Ma nemoj, šta bi bilo da nisi bio u školi kad se učilo slovo P,bio bi Etar,je li?
U sebi: Agagagahaharg kako sam duhovit. Mesto mi je kod Lee nedeljom popodne,a ne u ovoj šugavoj školurdi.
Kuckanje poruka u autobusu
Veština sa kojom se primerci savremenog čoveka zlopate tokom svakodnevnog putovanja GSP-om.
Kuckači se mogu podeliti u dve različite vrste.
Prva vrsta predstavlja one nevešte, i zasniva se u glavnom na porukama koje izgube smisao i ponekad predstavljaju suprotno željenom. Obično nastaju usled delovanja rupa na autobus, i indirektno na osobe u gorepomenutom, ili pak usled kucanja poruka u džepu, kada se ruka ne vadi iz istog, da ne bi pipnula dupe debele ciganke.
Druga vrsta je za one koji su se izveštili, te uprkos sili gravitacije uspevaju da pošalju sms.
Vrsta jedan:
"Ne češkAj me na rUČKU pojeo sm babinu kitu."
Vrsta dva:
"Mislio sam da(zadrž domalim prstom za šipku)posle škole odemo do Ćomija na (balansiranje s leve na desnu nogu)tortu,zvala nas njegova keva ima i pedes' (pet sekundi pauze u disanju) litara vina od rođendana malog Đorđa.