K'o zadušna baba
Izraz za veoma velikodušnu osobu u svakom pogledu.
Baba Desa: Jao, Zoro, čula sam da je Sekina mala kuravela teška!
Baba Zora: Ta idi, ta mala se daje k'o zadušna baba.
Mare: E, pazi Grgija. Šta radi?
Đole: Mani Grgija, deli žvake k'o zadušna baba. Buržuj!
Bistar k'o Begej
Израз који зрачи иронијом, зато што Бегеј уопште није бистар. Шта више, имаш шири избор веш машина и шпорета него у продишкама.
1: -7а + 8x = x
2: Бистар си к'о Бегеј, е.
1: Хехе, па, хвала.
Шкк, бре?!
Zaboravio je zašto je za stolom!
Izraz koji se koristi uglavnom za probirljivu decu, koja odbijaju da pojedu bilo šta što je zeleno, skuvano i sl.
Marko, već pola sata jede čorbu.
Mama: Ajde, Marko, pojedi više to pa da operem sudove, svi smo već završili.
Marko: Boli me duša, ne mogu da jedem.
Mama: Ma, pojedi to više, ne mogu da te gledam kako siluješ tu čorbu. Ajde, pojedi!
Posle deset minuta, čorba je i dalje u tanjiru.
Mama: Ajde, beži u sobu, da te ne vidim, zaboravio si zašto si za stolom!
Mica
Израз за много симпатичну особу, и женског и мушког пола. Педерчићима то прија, зиљавушама такође. Нормални људи се гаде тога.
Мииицо, мицаста, много си леп.
Јако је тешко рећи `симпатичан си.`
Одјебите. Хвала лепо.
Uz to ni kiselu ne mogu da pijem
Kaže se kad čuješ neku poprokturbofolknovokomponovanu pesmu, naših ''harizmatičnih'' estradnih ''umetnika''.
..štikle na noo-u-gee, noo-u-ge u koo-u-la, i teeetovaža, naa-a leđa goo-u-la..
Sunce joj poljubim, uz ovo ni kisela ne klizi niz grlo.
Kad ti nisu sve ovce na broju
..dzabe i sunce, i nazoviprolece, i slatkisi, i lepa muzika, i paznja, neznost, ljubav i sve zivo.
Sve ti je crno, sve te nervira, sve ti smeta, sve zivo hejtujes, apsolutno sve, i zivo i nezivo.
Kad nisu na broju, onda nisu.
Šokantno buđenje
Kad te uhvati grč u snu, probudiš se, u tripu si - ne znaš da l' spavaš il' sanjaš. Nakon par sekundi, kad ti bol dopre do mozga, shvatiš da je to realnost. Dođe ti da vrištiš iz sve snage, ali ne činiš to jer ćes probuditi tvoje, pa će ti se najebati mile majke. Ćutiš, stisneš zube i moliš Boga da agonija što pre prođe.
Ne postoji ništa gore od toga, sigurno.
Je l' sve jasno?
Rečenica koju profesori mahinalno postavljaju, a učenici mahinalno odgovaraju. U 98% situacija, odgovor je pozitivan: 'Da, sve nam je jasno!'.
A kad im nije jasno, profesor opet objasni, zbuni učenike, tako da i to što im je bilo jasno - više nije.
Prof.: Da li vam je jasna ova podudarnost?
Učenici.: Ma, jeste. (u sebi, kad će više veliki?)
-------------------------------
Prof.: Jesu li jasni polinomi?
Učenici.: Nisu, ponovite nam još jednom to deljenje.
Prof.: Napišeš ovo, pa dodaš ovo, oduzmeš ovo, množiš svaki sa svakim, podeliš, napišeš, podvučeš, opet podeliš i to je to. Je l' sad jasno?
Učenici.: Jeeeste. (Malo morgen)
Šta će mi ovo u životu?
Svaki (m)učenik u svojoj (m)učeničkoj karijeri izgovori ovu rečenicu, na opšte zgrožavanje profesora.
Zaista nije neophodan.
Sta ce ti ono 'kao'?
Ovu recenicu izgovaraju one osobe koje misle da su mnooogo zajebane. A mozete ih spustiti na sledeci nacin: "Pa onda recenica ne bi imala smisla".
M: Al' sam se najeo, k'o stoka.
N: Sta ce ti ono kao?
M: Pa recenica ne bi imala smisla, mutantu jedan.
Virtuelna ispala
Kada sav hepi (posle škole, uglavnom petkom) dođeš na Vukin čet, javiš se, a ono - niko ti ništa ne odgovara, zato što su baš tad našli da jedu, spremaju kuću, odu do prodavnice, ispuše cigaretu. Odeš na autore, i vidiš samo one koji su uvek na forumu. Bedak.
Dobar dan.
:muk:
"Ja cu da te tucem,pa da znam zasto places!"
Recenica upucena malom razmazenom cmizdravku koji lije krokodilske suze zbog najmanje sitnice.
Cmizdravko: "Maaa-smrc-maaaa, Andrea neee-cee da me puu-stii da gleeedam kartuuun netvooooork!"
Andrea: "Nema sanse da te pustim da gledas."
Cmizdravko: "Aaa-grc-liii maaa-smrc-maaaa. Reeecii jooj."
Mama: "O, smirite se. Nece ni jedan ni drugi da gleda, kraj!"
Andrea: "Sad cu da te tucem, pa da znam zasto places!!!"
Grrr. >.<
Zadnja klupa
Svaki djak iz zadnje klupe je taj koji:
-brise tablu, bilo da je redar ili ne
-radi zadatke na tabli, bilo da je na redu ili ne
-otvara, zatvara, prozore, vrata
-ide po kredu, trebao ili ne
Cak i ako si nedovoljan, dovoljan, dobar, vrlo dobar ili odlican ucenik, nema veze sto ti ucis, uvek si trn u oku profesoru. I uvek sve pocinje od tebe. Ali bas uvek.
Prof.: Ajde ti, iz zadnje klupe, reci nam nesto o kulturi starih grka.
Prof.: Ajde, ti, iz zadnje klupe, prestani da pricas.
(cak i ako nisi ni beknuo, uvek ti pricas)
Prof.: Od koga da pocnemo s citanjem? Ajde, ti, iz zadnje klupe, pocni.
Prof.: Jao, pa tabla nije obrisana! Ti, iz zadnje klupe, opet zabusavas?!
Imperativ
Ovo izgovori pametnjakovic kad mu kazes da nesto uradi bez 'molim te'.
Marko: Djole, ajde zaokruzi i meni sta imamo za domaci, ja idem po uzinu.
Djoka: Je l' to imperativ?
Marko: :zbunjoza: Aj zaokruzi, nemoj da seres.
Djoka: Cim prestanes sa upotrebljavanjem imperativa, zaokruzicu ti.
Marko: Ma, nosi se u tri picke materine, zaokruzicu sam!!!
Ti, sa tvojom Gimnazijom, mozes samo da cepas karte u bioskopu!
Recenica upucena gimnazijalcu sa strane njegovih roditelja, kad dobije losu ocenu ili napravi neko sranje u skoli.
Valjda zele da nam kazu da se manemo kampanjstva, jer od faksa nece nista biti.
"To je moj/a sin/cerka!"
Glupa recenica izgovorena u americkim filmovima. Ushicen/a tata/mama to izgovara kad mu/joj cerka/sin postignu najvazniji poen u istoriji americkog sporta.
Rezultat 78:79, 6sek. do kraja, napetost se oseca u vazduhu. Trener cupa kosu i skace (ili ako je celav, onda samo skace). Publika je na nogama, cirlidersice skakucu.
Najbolji igrac se povredi, slomi nogu ili ruku, a trener nema koga da ubaci. Tad ubacuje najveceg frika koji je do pre par dana skupljao lopte po sali. Naravno, frik pogadja kos (da ne bi pogodio, film ne bi bio kul) i tad ushicena majka sa suzama u ocima izgovara: "That's my son!" u nadi da ce je neko cuti.