Specijalci
Старија екипа из комшилука која током различитих вандредних ситуација или радова, облачи зелене маскирне униформе ВЈ или плаве од савезног МУП-а из другог Косовског циклуса!
Поплаве, одрони, чишћење снежних наноса, зидање, рушење, чишћење свих врста просторија, копање канала, пражњење септичких, пецање, клање домаћих животиња, опрашивање воћки, претовар ђубрива, истовар кукуруза, печење ракије, Првомајски уранак, сечење дрва на истом у алкохолисаном стању, враћање дан касније трактором по њих, пуцање карбита на Божић...
Kolega "X"
Особа која се нађе на предавању, колоквијуму, испиту па чак и факултету, грешком. У великој већини случајева има потешкоће да се сети која је година и који предмет треба да слуша или полаже, али поуздано зна га није положио(ла)!
- Професор: "Студенти са Г1 нека предају индексе и заузму места, да размак буде једна столица, чим поделим свеске, почињемо са радом"...
После 5-10 минута...
- Колега устаје из клупе: "Извините, друг и ја смо погрешили! Треба да полажемо Анализе 1, ми смо са Е1!!! Видим ја нешто ми нејасно овде"...
- Професор: "Ништа колега, ово су Методе 2 за Г1. Предајте то и шта сад"...
- Колега: "Извините стварно, грешка"...
- Професор: "Нека колега, било је и горих од вас... Неки су грешком остали да полажу до краја... А, неки су чак и положили"...
Papir
Мајка координације. Сви наши прорачуни, нацрти, реферати и поруке су на њему док их не спроведемо у дело. Изузетно је мобилан, може да се савије и тури у паклу цигара или новчаник, за разлику од дигитрона и осталих јапанских глупости.
Српски језик и култура изражавања:
Наставница: "Милоше, извади лепо папир па састави нешто на њему, па препиши дете Божије! Сваки писмени пола сата читам твоје швракописе"!
Милош: "Нема проблема!!! (Не може иде спојено гарант, видео сам то негде, то нећу да преправљам... Ивана је трипут у истој реченици, то ћу да прешкрабам и заменим са 'та')"...
Математика:
Она: "Срачунај мало боље то мајмуне, оде ти цела плата"!
Он: "(Ко је мајмун, акрапу! Ако платим рачуне, рату за Пунто, сипам пун резервоар, купим 3 бокса цигара и на кладионицу... Пази стварно 32.000, још сам у минусу)... Драга, можеш да ми позајмиш Југо на пар дана, чује ми се шпанер и зупчасти а Стева Бугарски нема времена да погледа"...
Поруке:
На фрижидеру: "Купи хлеб, отвори прозор, воли те мама"!
"(Боли ме уво да силазим по овој хладноћи, још да отварам прозор! Рећићу да сам отворио прозоре, а ако дигне фрку око поруке, да ју је промаја одувала! Ма, идем до Пиција на ПЕС)"!
Планови:
Стева: "Ако овде закуцамо штафле и на њих две бродски под, имаћемо патос за кућицу за кера, видиш то сам нацртао"...
Ђура: "Аха, а шта ће му овај комшијин кунић у боксу, шта си то цртао"?!
Стева: "Дај, дебилу то је мој стафорд, а нисам му још осекао уши па тако изгледа"!
И онај последњи...
Судија: "Док свој стан остављам невенчаној супрузи Драгици да га"...
Ожалошћена бивша супруга: "Пусти ме, нећу да се смирим! А њој, маму ли јој је*ем курвањску, она се са њим по кафанама вукла док сам му ја усране гаће прала и пеглала! Њој стан, мени кућа у Сремчици! Запамтићете ви мене, сви заједно, ја вам кажем"...
Čekić za razbijanje stakla
Једини део на аутобусу, који велика већина нас никада неће сазнати како изгледа. Изузетно тражена роба на црном тржишту, поред хероина, калашњикова, шкорпиона и биолошког оружја.
Спикер: "Наш град је добио још 15 "Волво" аутобуса који су донација јапанске владе и грађани ће већ у понедељак имати прилике да их користе приликом превоза"...
Клинац: "Хе, хе, хе, ала ће у уторак хемичарки да дува промаја кроз кабинет"...
Sreća
Неизоставни фактор за остварење скоро свих циљева у животу. Увек је неко други, трећи, четврти па и сви заједно имају више него ми сами!
Боље се родити без ку*ца него без среће. Кад имаш среће, можда ти израсте!!!
Efekat komšijine bašte
Кад имате 10 година, а лопта, зека или авион вам се никада више не врате оданде!
Pip, pip, pip, pip...
Врста универзалног одговора надлежних институција, које су дужне да вам помогну.
- "Добар дан, комунално"?
- "Јесте, изволите"...
- "Знате оне ситне потрепштине и таксе што редовно плаћам у рачуну"?
- "На које тачно мислите господине"?
- "Па, чуо сам да сте дужни да помогнете ако имамо проблеме са фекалијама"?
- "Које конкретно"?
- "Да ми испразните септичку јаму, пише да сте дужни"...
- Пип, пип, пип, пип...
- "Хало... Хало!!! Матер јој јебем, прекиде, зови Стеву са трактором"!
Good cop, bad cop!
Неко се одлучује за ову професију из пре свега хуманих и добронамерних разлога, а неко да лечи комплексе, празни се, зато што мора... Лепеза разлога као и профила припадника МУП-а је разноврсна и веома широка.
Good Cop
- "Добро вече момци, исправе, где сте били"?
- "Изволите, ту код другара"...
- "Аха, јел' било неких риба"?
- "Било је није да није"...
- "А, јесте пили, да идем по мелодику"?
- "Ја нисам, друг поред мене јесте"...
- "Аха, само нека друг пређе назад, ти вежи појас и срећан пут"!
- "Хвала друже"...
- "Ма ништа, пази како возиш"...
Bad Cop
Пљушти киша из неба и земље...
- "Отварај хаубу"!!!
- "Добро вече"...
- "НЕМОЈ ТИ МЕНИ ДОБРО ВЕЧЕ, ПОНЕСИ ПАПИРЕ И ОТВАРАЈ ХАУБУ, БРЗО"!!!!
Гледа сваки број по пар минута...
- "Ти се презиваш Савић, а власник возила је неки Роловић, чији је ауто"!
- "Ма, Владимира Роловића, то је улица у којој живим, овде ти пише ко је власник"!!!
- "Овде је све у реду, вади опрему из гепека, све"...
- "Друже, журим"...
- "Вади, да не вадим ја сам"...
Отвориш гепек, он гледа једно 5 минута, па зове колегу...
- "МИЛЕЕЕТААА, ДОНЕСИ МЕТАР ДА ИЗМЕРИМО САЈЛУ"!
- "Ви то озбиљно"?
- "Наравно да да, шта си ти неки паметан па знаш шта ми треба да радимо, хоћеш да ти скинем униформу па ти да патролираш"?!
Измери сајлу, па гледа сијалице...
- "Аха, има 10 места за сијалице, а само 8 попуњених, то је мање од 75%"!
- "Друже, 8 од 10 је 80%"!
- "НЕ ОМЕТАЈ, ШТА МИСЛИШ ДА СИ ПУПИН АКО ЗНАШ ДА САБЕРЕШ ДБА БРОЈА, ОДАЉИ СЕ"!
- "Шта ометам, по Богу, држите ме овде већ 10 минута, ништа нисте нашли"!
- "А па наћићемо, није проблем"!
После 5 минута...
- "Једна гума ти има мању шару, можемо да те пошаљемо на технички, или да даш 2000"!
- "2000 због гуме, шта је са оном Ладом што дими на семафору"?!
- "Мали, немам ја времена да се зајебавам са тобом, дај паре или си најебао"!
- "Не може мање"?!
- "Да може, не би ја стојао овде, треба од нечег да живимо"...
Objektivnost
Присутна у свим сферама живота, поготово у медијима и политици. Нарушава се (по неког и побољшава) када се чињенице малкице накинђуре, ради остварења сопствене добити и циљева.
Догађај: Ромски дечак обио Југо да украде јакну. Добио шамар од власника возила, полиција привела обојицу.
РТВ "Пинк"
Национални дневинк 19:30
"Пре репортаже о "Аксал Гранд фестивалу" и интервјуа са Тањом Савић, вест да је данас око 14 часова избио инцидент на Бањици, где је нападнут шеснаестогодишњи дечак ромске националности. Како тврде сведоци, дечак је обио аутомобил, па га је притом власник је са још једном особом вербално напао. Да то учини и физички, спречила га је група суграђана која се нашла на аутобуском стајалишту. Полиција је убрзо стигла на место догађаја".
РТС
Дневник 2 19:30
Ништа се не спомиње, догађај небитан!
РТВ "Б92"
Програм се прекида због важног обавештења 13:59
"Управо смо добили вест да је дечак ромске националности претучен на Бањици. Ово је још један сраман случај испољавања верске и расне нетрпељивости и то у сред Београда у сред бела дана. Опширније у вестима "Б92" од 18:30 часова.
Вести Б92 18:30
-Водитељка: "Најважнија вест! Као што сте већ чули данас, са лица места, у 13:41 је нападнут и претучен дечак ромске националности. Дечак је просио када су му пришла два кратко ошишана младића и кренула да га шутирају. По свему судећи, узрок целог догађаја је мржња на расној и верској основи. Највероватније да иза целог догађаја стоји озлоглашена група навијача рада "УФ"! Да чујемо шта има да каже представник невладине организације "Европска помоћ""!
-Представник: "Ово је стварно нечувено. Ја сам згранут! Ово није први пут да се овакав призор види у центру града, напад да дете декларисано као различито само због порекла. Цео овај догађај нас води назад у 90-е и далеко од европских интеграција. Непојмљиво је да се поредимо са цивилизацијом после оваквих догађаја".
- Водитељка "Лидер ЛДП-а, Чедомир Јовановић, окупио се на лицу места, да са групом младих подржи овог дечака, најновију жртву фашизма и национализма у Србији":
- Чеда: "Ја сам хитно допутовао са Копаоника са седнице (?!) када сам чуо шта се десило. Ово је стварно нечувено! Тражимо да се цео случај преиспита и да полиција казни починиоце који враћају Србију у мрачни средњи век. Пробали смо да дођемо до дечака у КБЦ да му пружимо подршку и наду у боље сутра, али су лекари рекли да није погодно да тренутно прима посете (?!)! Србијо, треба да се срамиш пред Зораном Ђинђићем и својим грађанима да ти се ово деси у сред бела дана у центру града. Није нам било доста злочина у Сребреници, у Вуковару и на Косову, мрачни талас и даље напада грађане Србије и сепаратише је на мање и више битне! Криви смо и ми зато што смо чекали од 5. октобра до данас да нам живот кроје и спутавају људи попут Војислава Коштунице! Зато смо ми ту да све променимо"!
- Водитељка: "О овом догађају ћете опширније чути у "Интервјуу са Југославом Ћосићем" где је гост Соња Бисерко, и сутра у емисији "Стање Нације" где су гости Наташа Кандић и представник "1389", са темом "Расне и верске нетрпељивости"!
SP u fudbalu
Све што је личило на фудбал, данас не постоји. Све што је вредело, искварено је парама. Надамо се да ће ово првенство бити бар мало боље од прошла два!
Зашто су се пласирали:
- Јужна Африка - морали су, јер су домаћини
- Мексико - и да су са 5 играча играли прошли би КОНКАФ квалификације, мада су Ел Салвадор, Куба, Холандски Антили и Гватемала јачи него лане
- Уругвај - случајно
- Француска - рукометом
- Аргентина - колики је Марадона фудбалер, толики је идиот на клупи, не зна којих 23 од 140 играча које је позивао да поведе
- Нигерија - људи трче, па где стигну
- Јужна Кореја - да утера Северној
- Грчка - јер су мање гори од Летоније и Израела, директних конкурената
- Енглеска - јер је Италијан тренер, а швалерке удате
- САД - мало гори од Мексика, али да их неко обавести да су сокер и фудбал једно те исто
- Алжир - да би се побили са Египтом
- Словенија - да утерају Хрватима
- Немачка - да врате Русима за агресију из '45-е
- Аустралија - јер боље се сналази са Монголијом и осталима, него са прејаким репрезентацијама из Океаније
- Гана - јер је Србин тренер, а кондиција није проблем
- Холандија - јер знају шта раде
- Данска - да смарају роботизацијом
- Јапан - јер су се наложили да пали нинџа вештина, али им не иде
- Камерун - да провере и трећег тренера за годину дана
- Италија - да се сликају
- Парагвај - да побегну од пуцњаве, један је већ критично
- Нови Зеланд - да моментално и без поговора испадну
- Словачка - кад другима смркне, неком је морало да сване
- Бразил - да играју фудбал (?!)
- Северна Кореја - да добију визе за бег из државе
- Обала Слноваче - да Дрогби скочи цена
- Португал - Да Кеирош још једном падне испит, а Роналдо вози бицикли по терену
- Шпанија - да Бразил не буде сам у финалу
- Швајцарска - јер су за нијансу бољи од Грчке
- Хондурас - јер је Костарика одустала од још једног брукања
- Чиле - ужелели се
- Србија - да проради инат, који је успаван од '98
Lobi
Јачи од бетона. Против њега се не може. То је тако и то нико не може да промени, па ни сам Бог отац...
Састанак управе клуба:
- Ми: "Ми идемо у виши ранг ове сезоне, има ли шансе"?
- Председник: "Не, Пазова иде даље, то се знало од почетка сезоне"!
- Ми: "Кад је наставак првенства"?!
- Председник: "Чим се одлучи регуларност утакмице Бешка - Пазова"!
- Ми: "Што"?
- Председник: "Па, Пазова добила, али су судиле судије из Пазове, који су и играчи Пазове"!
- Ми: "И шта сад"?
- Председник: "Ништа, ако пониште и играју поново а Бешка победи, имамо бар неке шансе да будемо други"!
- Ми: "А, ко одлучује о томе"?
- Председник: "Људи из савеза, који су случајно из Пазове"!
Opel Kadett
У последње време ћете чути, од скоројевића, који су јуче чули за кредит а прекјуче за КИА-у (до тада јахали разне облике ГСП асортимана) следеће изјаве за ваш ауто кога мазите и пазите, да је и ваш кућни љубимац љубоморан на њега и користи сваку прилику да га запиша. Небитан је сам ауто, битно је да кад неко има 6000 Еура мисли да је најпаметнији на свету а сви остали будале!
"Не ваља ништа. Срање ауто, више труо него здрав. Матор је, давно је то био добар ауто! Пионир плејер кошта више од њега"...
- Са 1.3 мотором иде 150 у трећој брзини
- Има светло у гепеку, под хаубом, у полици, дигиталну таблу, хладњак уља и остала срања што ваши Пунто-и и Логани немају ни после 25 година
- Мења му се ламела за 15 минута, за разлику од Мегана, коме треба скинути цео предњи трап, да би се видео бар део мењача
- Део се налази у сваком селу, на иоле озбиљном отпаду, тако да је боље да њему цркне дизна на монопоинту, него вама сијалица на фару
- Са пређених 500.000 потроши мање уља, него што ви попијете икад у животу
- Ауто за чије је одржавање потребан кључ 13 и крстасти шрафцигер
Automobil
Алфа и омега породице. Мушкарцу најбољи пријатељ, жени још једна мука са којом треба да се избори. Готово увек је показатељ статуса, а понекада добија надимке и третира се као кућн љубимац.
- "Брате, морам да ти се пожалим, имам страшан проблем".
- "Реци, коме ћеш, ако нећеш куму свом, шта је било"?
- "Па, жена кренула да излази касно. Крије мобилни и трчи да се јави на фиксни. Стално је са другарицама. Доста се променила. Када каже да се враћа таксијем, стане 100 метара од куће, а остало препешачи"!
- "Немој зезати, моја кума"?!
- "Да, да... Једно вече се сакријем да видим ко је довози кући. Станем ти иза мог аута и сконтам рђу на блатобрану са спољне стране! Маму му је*ем, да ли да брусим или купујем нов блатобран?! Па, тек сам урадио генералну, нема теорије да га продам"!!!
Autentični srpski junak
Аутентични српски јунак може (или је већ урадио) следеће:
- Да поједе 20 сарми
- Да поједе 20 кила печења
- Попије 2 гајбе пива дневно
- Има дрвени крст и пар икона у ауту
- Вози ауто из Њемачке, дизел по могућности
- Са 2 другара сазида кућу од 100 квадрата, за 2 недеље без икаквог плана или дозволе надлежних
- Сам уводио струју у горе поменуту
- Задњи пут био код доктора '86... Или '85 беше, не сећа се
- Уради генералну на тротоару помоћу шмиргле и сета окастих кључева
- Да оправи веш машину, а притом купи нову јер су је Јапанци толико зајебали да не може ни да се поправи
- Има све положене категорије
- Ослобађао Вуковар, Пале и Ђаковицу... Рањен...
- Има "ЈНА" тетоважу са тенком
- Сам коље свиње
- Са кумом био бар једном у Дизелдорфу...
- Преживљава цео месец са платом од 150 евра...
Ponekad se isplati...
Бити кретен, идиот, будала, мајмун, па и намагарчен!
- "Брате, пази кад будеш ишао у "Меркатор". Дођу две рибе, оно фул, и крену да ти чисте ауто од снега на паркингу. Ти да их частиш, оне као неће, негонтраже да их одбациш до града. Ти пристанеш, оне крену у колима да се пренемажу, па једна креене да ти попу*и, а друга ти украде новчаник"!
- "Не сери"?!
- "Да, мени украле другог, четвртог, деветог, два пута дванаестог и деветнаестог. Идем опет, кад купим новчаник"!
Vojvođani
Najnovija nacija na svetu 2025. godine. Valjda ce i pasoš da izmisle, jebem li ga, pošto statut i otcepljenje vec jesu. Samo ne znam gde će da putuju, jer im sve smeta. Od 500 metara nadmorske dobijaju vrtoglavicu, a od mora osip. Dva najveća heroja su Đerđ Balaš bivši komunista, bivši patriota, sada izdajnik na sva usta, i Čanak Nenad, otac nacije koji tera motorne sanke po gradu.
Da li će se sve ovo stvarno dogoditi...
- "Dobar dan, "Dnevnik RTS", možete li reći kao autentični Vojvođanin i Novosađanin, da li ste za otcepljenje od Srbije"?
- "Šta ćemo se bolan cjepati kada nam je 'vako lijepo"!
Domisljatost
Kada osoba razmislja onako, kako vi ne bi ni sa pola mozga, cak i da se trudite. Obicno se produkti takvog razmisljanja prenose sa kolena na koleno, i iz price u pricu...
Subjekat potpaljuje vatru toalet papirom i ujedino brise sline o rukav!
Pičketina
Nevina osoba muškog pola, najčešće u pubertetskom stadijumu, koja ne vadi reč seks iz usta i glave, šmeker i kurvar. Kada dobije i najmanju naznaku da može da dođe do istog, traži dlaku u jajetu i izgovor, ponekad pada u nesvest od straha!
- "Što je nisi je*ao kada ti se nudila"?
- "Nisam mogao, bila je pijana"!!!
- "Ali, ona je uzela taj kondom koji si ti izvadio i kresnula se sa likom iz sobe pored"!
- "Njen problem, ja nisam mogao"...
- "Zove me ova da dodjem do nje"!
- "Idi, šta čekaš"?
- "Gde ću, nemam auto"?
- "Daću ti ja moj"!
- "Stvarno... Neću da ti trošim benzin, ko zna za šta će ti trebati"...
- "Evo je opet, zove me i danas"!
- "Idi, imaš auto"!
- "Ne mogu, sutra ustajem rano"...
- "Šta ja to čujem, da ima neka kurvetina, što mi je ne namestiš da skinem mrak"?
- "Hoćeš"?
- "Odakle je"?
- "Tu iz grada"!
- "Može! Koje je godište"?
- "'83"...
- "Neću, matora"...
- "Idem, dosta mi je svega, uzimam auto od ćaleta i idem da je je*em"!
- "To, Borise"...
- "Tako je, samo da je nazovem"...
- "Šta kaže"?
- "Da je čekam na glavnoj"...
Posle 2 sata...
- "Jesi"?
- "Gde nju, znaš ti na šta je ona ličila u osnovnoj"?
Derbi
Utakmica koja nosi ovaj epitet se po pravilu ne zavrsava bez 2-3 crvena, par krivicnih prijava i nekoliko njih na urgentnom. Ako je u pitanju lokalni derbi, moze da preraste u rat izmedju sela ili delova grada pod nabojem lokal-patriotizma i dobrim razlogom da se neko pretuce.
Selo u Vojvodini, derbi lige, 4. stepen takmicenja. Dolazite tamo, domacini vas ljubazno primaju i upucuju u svlacionicu. Vec u prvim trenutcima se moze zapaziti koliku oni imaju zelju za pobedom, kada su sve sijalice, i ono malo prozora u svlacionici ofarbali crnim auto-lakom. Posle 2-3 minuta presvlacenja, ulecu dve cigle kroz prozor.
To se i da nekako preziveti, utakmica pocinje...
Negde pred kraj poluvremena, nas igrac se sudara sa nasim golmanom, sudija im obojici podeli po zuti karton i svira penal za domace! Oni povedu, a njihov predsednik kluba iz odusevljenja trci ka metalnoj reklami, udara je glavom i dozivljava potres mozga!
Dalje je svaki komentar suvisan...