Posna supa
Ne, nisam ništa uhvatio večeras u gradu i da, opet sam ostao suva kurca.
- Jes jebo nešto?
- Jok, nema piletine, posna supa opet.
Obrisao si me prvi
Ono što govori kurva kroz suze i tužnim glasom, ali ipak na neki srećan način, kada joj prvi put u životu mušterija ponudi maramicu kako bi joj obrisao ejakulate sa obraza.
- Tu, tu na obraze.
- Obrazi 10€, usta 15€.
- AAaaa!! To je to.
- Uletilo je malo u usta, ipak plaćaš 15 jura.
- E ček evo da ti obrišem ovo maramicom, sa obraza.
- Jao, srce si, obrisao si me prvi, nikada ovo nisam doživjela. Izvini ne mogu da se suzdržim od plača.
- Jel to znači da ne moram plaćati?
- Toliko me ipak nisi rasplakao.
Ti si kao ricinusovo ulje
Čim te vidim i osjetim u zraku, odma' mi se sere.
Osoba koja svojom pojavom izaziva stomačne probleme, i zvukove povraćanja.
Neka mješavina propan butana i natrijum-hlorida, koja ujeda za oči i uši čak i na većim udaljenostim od 300m.
Transkript razgovora između ricinusovog ulja i normalnog homosapiensa:
- Imam pet auta.
- Kul.
- Imam i kurac.
- Da, divno.
- Mogu ti popušiti kurac.
- Odlično.
- Pušio sam tvojoj mami.
- Ne seri.
- Imam torbu.
- Imam i ja.
- Jesi li gledao utakmicu sinoć, Ronaldo je razbio?
- Ne pratim fudbal.
- Trebao bi.
- Neka hvala.
- Da li ti znaš koliko crvi pojedu zemlje katastrofa, jesi gledao taj dokumentarac?
- Ne znam.
- Ajd ako hoćeš mogu ti narezati na cd, a?
- Ok.
- Super, hoćeš li na dvd ili obični?
- Svejedno.
- Pa bolje na DVD, onda može biti u punom formatu, ono 720p.
- Super.
- Ček koliko je inča kod tebe monitor?
- Nemam monitor.
- Pa na šta si priključio kućište?
- Da.
- Ma da, ti si onaj buržuj što koristi LCD plazmu kao monitor, jebote.
- Jeste, da.
- Izvrsno, ajd onda ću skinuti i pešes ostalih dokumentaraca pa da dođem kod tebe da gledam.
- Ne.
- A dobro skinuću i filmove neke, ne moramo samo dokumentarce gledati, iako su oni savršeni, tako su edukativni. Nego hoće ti biti sestra kući sutra?
- Nemam sestru.
-Kako nemaš sestru, šta ti je Mica onda?
- Niko.
- Pa nisi se valjda posvađao sa svojom sestrom? Daj nemoj biti tužan, sigurno si zbog toga tužan, ajde oćeš na palačinke da te vodim?
- Jok.
- E evo moja mama došla po mene pa da idem u crkvu.
- Dabogda proguto brojanicu.
- A?
- Ma ništa, ćao.
Ricinus je ovaj što je otišao u Crkvu, da ne dođe do zabune.
Njemački bunker
Najteža pička u gradu. (čitaj nemoš joj prići ni uz pomoć satelita)
Čak i ako se uvučete u njene gaće na leđima možete očekivati nekog švabu sa kalašnjikovom (čitaj Srbina sa pajserom), koji je spreman da vam udvostruči broj kostiju u organizmu.
Prije ćete dobiti sidu od Marije djevice nego malo njene toplote prema donjima ekstremitetima vašeg tijela.
Naučnici iz cerna su ustanovili da vaginalna sluz iz njemačkih bunkera liječi trihinelozu.
- Odo nešto jebat, zvala me Dragica da gledamo filmove.
- Šta ćeš jebati, njenu babu? Mislim naravno ako je budna.
- Pa nju.
- E stari moj, ona ti je njemački bunker, teško osvojiva.
- Ništa ti ne brini, imam ja dobar pikaner za nje. Armirani beton razbija.
Bokal patriota
Alkoholičar koji ne pije iz ambalaže koja je ispod 1l.
- Komšo evo malo viskija.
- Šta? Iz toga da pijem?
- Šta bi ti?
- Daj ako imaš neki bokal, naspi litar da ne ustaješ svakih pet minuta, ili ako imaš onu flašu plastičnu od koka kole, samo nabi' neku cucu na nju da se ne uflekam.