Doktor fudbala
Doktor fudbala ne može biti Xavi Hernandez, ali može biti Petar Petrović Xavi iz sela Prkosave za koje niko ne bi ni čuo da nije emisije SOS Bubamara. Zvanje doktora stekao je dugogodišnjim učestvovanjem na turnirima malog fudbala kako u svom tako i u okolnim mestima. Specijalizaciju odradio na turniru u Velikoj Plani gde je dao gol ekipi Saše (čitaj "čaše") Ilića petom i time svoje ime urezao zlatnim slovima na tablu počasnih građana svoga sela. A da će se njegovo ime večno provlačiti kroz usta seljana kad kod je neka fudbalska utakmica ili turnir obezbedio je tako što je Ognjenu Koromanu na turniru u Svilajncu gurnuo loptu kroz noge.
Doktor ostaje doktor.
Proradili mi šuljevi
Floskula koja se koristi za odjeb sagovornika a samim tim i prekid bilo kakve druge konverzacije.
-Dragi, usisaj kuću.
-Ženo, proradili mi šuljevi ne mogu da mrdnem.
----------------------------------------------------------------------------
-Dragi, idi uzmi dete iz škole.
-Nema šanse srce, proradili mi šuljevi, moram u WC da ne probije do pantalona.
----------------------------------------------------------------------------
-Dragi, pokosi travnjak.
-Srećo, proradili mi šuljevi, ovako me nikad nisu stisli.
----------------------------------------------------------------------------
-Dragi, ovo je Mamadou Niang, senegalski fudbalski reprezentativac, on će da ti sredi šuljeve iz tri zamaja.
Skanio se
Zveknula ga SKANIA, šleper od šurnaest metara.
Si video Mileta što se skanio? Eno, ladi mu se džigerica tamo na kružnom toku.
Ko da ga je vetar naneo iz Etiopije
Šaka jada i kašika muda, da to je pravi termin da obajsni ovu spodobu koja izgleda kao Kinez koji je ilegalno putovao FAP-om od Pekinga do Priboja, a koji je pritom jednom nedeljno jeo bareni pirinač. Jes da je građen ko stalak za infuziju, ali zato ima predispoziciju da bude konobar, jer znate kako se kaže: "Ženu dupe krasi, a kafanu mršav konobar".
Pored toga što može da bude konobar, posluzio bi i kao adekvatna zamena za stalak za infuziju, a pošto ovaj batica opasno oskudeva "s`kilogrami" ni karijera bandere ne deluje toliko nedostižno.
Jednostavno rečeno, može iza metle da se sakrije.
Mogao je da ga pita gde da šutira
Izraz koji je nastao negde na seoskim fudbalskim terenima naše zemlje, a oslikava koliko je to zapravo bila jednostavna situacija za realizaciju tzv. zicer.
- Mile, Mile, ajmo kući, jebeš fudbal vidiš da je počela da pada kiša. Ovi naši nemaju pojma a meni je hladno.
- Prijatelju, obuci se i prestani da se polivaš vinjakom i pivom. Jao šta ovaj naš promaši, a mogao je da pita golmana gde da šutira! Pu pička ti materina, normalno da ne možeš da potreviš gol kad si pre utakmice stuko pola gajbe piva!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Metalac i Božić
Ne postoji bolji period za "isterivanje đavola" od božićnih praznika. Pogotovo srpsko tradicionalno isterivanje đavola iz bubrega koje se pokazalo kao najbolji vid borbe protiv istog. U osnovi problema je pomodarstvo i želja da se mrzi sve što je moralno, normalno i hejt prema običajima koje su baš njihovi preci vekovima čuvali i negovali.
Random metalac sluša neke sektalike, kada ga u tome prekinu ćale.
Ćale: Sine, aj da se okupaš, zorom idemo do babe da cepamo česnicu. Božić je.
Metalac: Slušam muziku ćale, pusti me.
Ćale: Sinko, ja razumem da slušaš muziku, ali ovo rikanje i sve to. Badnje veče je sine.
Metalac: Slayer, izađi napolje.
Ćale: Ko seljak majku ti jebem raspalu? Diži se pička ti materina, mrš u kadu, da se našamponiraš šurnaes puta dok ti sve vaške iskoče iz glave, kupio sam ti dva litra breze nemoj gram da je ostao, posle ću ja da te ošišam, da te uljudim.
Metalac: Ali ćale ja...
Ćale: Nema ti šta da misliš, i sapun sam ti kupio, od kozjeg mleka, sve te mikroorganizme, lišajeve i gljive ima da poubija, ma i tu pantljičaru će da ti ubije, ej Kruševac to pravi. Crni moj sinko, slušaš te drekavce a još uvek kandišeš na ovce, imaš praziluk u bulji, rumen si ko jabuka i bez obzira što si kupio te "martinke" i dalje ti iz njih viri seno.
Metalac: Znači moram da se kupam?
Ćale: Taj rad.
Četnicizam
Pojava nastala usled nepovoljne finansijske situacije.
- Sine, da uzmeš da se obriješ pizda ti materina, a ne da nas plašiš sa tom bradurinom. Ščuo pizda ti materina?
- Daj mi pare za brijač.
- Znaš šta, kad malo bolje razmislim, nije ti loše tako. Ličiš pomalo na deda Nikolu, onog četnika što ga ubiše komunisti 47-e, sećaš se da sam ti pričao o njemu?
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Ženo, ovaj naš nabija nož u usta!
-Ja sam lepo govorila da mu kupimo Chico cuclu, a ti..
-Ako ako blago taji, ti si tatin četnik, baš kao deda. (Jabala te Chico cucla od 5 iljada)
Poklon kvota
Izraz koji se koristi u situaciji kada Vas riba mami, navlači i flertuje sa Vama, da bi onda na kraju usledio `ladan tuš.
:Nova godina, Hotel "Šumarice": :Lik i riba igraju:
Devojka: Znaš, već dosta zaluđujemo, pa rekoh da te pitam da li hoćeš da budeš moj Deda Mraz?
Dečko: Ho ho ho, pa ne znam, zavisi sta "deda" treba da radi.
Devojka: Joj, baš sam se dugo spremala za novu godinu, sve sam običaje ispoštovala. Znaš ono crveni veš, podvezice i tako to.
Dečko: Kako ne znam, a je l nosiš tange ili obične gaćice?
Devojka: Ma tange, kakve bre obične, čak sam i "brazilku" odradila, da budem glatka kao čaša.
Dečko: :koluta očima a izviđač počinje da se proteže, u glavi mu se javljaju scene eksplicitnog seksa: Pa to je jako lepo sa tvoje strane.
Devojka: A tek kada bih ti rekla kako ovaj Vermut deluje na mene, joj, pad morala je neminovan, moram se predati. Imam mnogo veliku tremu.
Dečko: Pa predaj se svom "dekici", idemo gore u sobu. Deda razbija i tremu i leči kamen u bubregu.
:šamar: :šamar:
Devojka: Šupičkumaterinu seljačino jedna! Htela sam dečku da me pokloniš!
Na pogrešnom si mestu ovlažila
Tipična konstatacija muža koji gleda sopstvenu ženu kako balavi ispred butika u Knez Mihajlovoj.
Sindrom "klackalice"
Kod nas Srba, neizostavni deo svih nas. A nije ni lako, da se ne lažemo, jer od malena se batrgamo i plivamo u tom moru zavisti i licemerja. Ne možeš, ipak je to jače od tebe, pa i popiješ ponekad, čisto onako da se opustiš, ali onda kada se najmanje nadaš, ono udari, kao grom iz vedra neba.
Koliko god mislio da si dobar čovek, nemoj misliti da si imun na ljubomoru, jer si i ti ipak nekada u životu bio ošamaren moćnom rukom laži. A jebeŽga, osetio si si kako neko na osnovu tvog ponižavanja raste i uzdže se, dok ti toneš i toneš. I dok te tišti neki ružan osećaj u stomaku, poput nekog olova koje se vrti unutar tebe, kapiraš da je on spremao pesnicu dok si mu ti pružao ruku.
A možda je sve to bilo izvan tvoje kontrole, možda si jednostavno bio žrtva, sam si po sebi bio pogodan za to. Naivčina, neiskvarena seljačina kojoj viri praziluk iz bulje, sa seljačkim rumenilom na obrazima i senom u opancima, a sve ti je bilo tako super. Međutim, onda dolazi hladan tuš, budiš se, osećaš se kao da i nag, prazan, izigran, ali te osećaj ne vara, jer to i jesi.
I onda shvataš, ti bejaše uvučen u igru, u igru za koju si mislio da je bezazlena, prepustio joj se, a onda shvataš da oni koji su ti držali palčeve, su te zapravo klacnuli dole, duboko te zarivši u zemlju.
Ima "Rak"
Najgora bolest koju šaljivi pripadnici muškog pola koriste kao atribut da bi opisali dotičnu damu. Naime, nije reč o bolesti, fala Bogu, već je reč o njenoj metraži popušenih kurčeva. Devojka koja ima toliko pušačkog staža da se za nju smatra da poseduje "Rak pluća", jer njen "pušački" staž nesumnjivo aludira na to.
-Mogao bih da napadnem onu malu Ninu, šta misliš o tome?
-Nemoj nju brate ona "ima rak".
-Ne seri brate, pa ide na terapije neke i to?
-Ma ne bre sinovac, nego je od silnog blajvanja zaradila "rak pluća", pa znaš i sam da su je zvali "Ninče Kirbi", žnaš ono, vuče kao Kirbi na promociji i još su spomenuli da ta mala srče kičmenu moždinu ko dete sok iz tetrapaka. A i šta je napadaš, sekretuša 100%.
-A šta je sa rakom brate? Je l ide na neke terapije?
-Izvini, jure me zelenaši.
Jeb za jeb, sira za pare
Kod naših starih vrlo poznata fraza koju najčešće upotrebljavaju kada neko ne želi da im učini neku uslugu. U njoj je toliko sadržana i velika količina emocije, tako da je ova rečenica uglavnom propraćena lupanjem nekog predmeta o pod, jer uglavnom dolazi kao posledica toga da nas je odbijanje, dotičnog ili dotične, toliko pogodilo u trenutku da nemamo kontrolu nad sobom.
:Baba uleće u kuću nervozo i lupa vratima:
-Pu! Ona kučka Milosava neće da mi pozajmi kilo sećera, a danas nam dolaze deca. Moram da pešačim do prodavnice da kupim, treba mi za štrudlu. Aaaa jeb za jeb, sira za pare!
:Deda, koji je zavijao cigaru do tog trenutka ispusti rizlu i duvan, lupi šakom od sto i reče glasom u kome je lako prepoznati autoritet: