Osoba koja nema sreće u pronalaženju seksualnih partnera. Apstinent.
"Nemam sreće bruda, počinjem da pizdim, nisam umočio dugo, a okolo gledam svi se spandjali sa nekim. Kako mrzim proleće!"
"Ma opušteno brate, naići će već neka raspoložena za plodjenje."
"Lako je tebi da kažeš, ti ih menjaš kao čarape, a ja kao da sam poslednji u redu za dobijanje doze veneričnih bolesti."
"Šta da ti kažem, poguraj se malo."
Lik sa svežom diplomom fakulteta.
"Koliko ti je ostalo?"
"Samo diplomski."
"Opa, znači još malo pa si najpoželjniji neženja u Slavkovici. Čestitam care!"
"Idi u kurac!"
Žena koja je studirala ili studira, nije važno šta i da li je to isto i završila. Koja je bar jedanput primila minimalno dva u isto vreme. Koja se ne seća bar tri snošaja. Koja je bila bar jedanput sa neznancem. Ona koja je imala bar jedan abortus. Ona koja je zakačila bar jednu polno prenosivu bolest. Koja ima bar tri haljine čije su cene, pojedinačno, bar dva puta veće od prosečne plate u Srbiji. Ona koja ne želi i neće da vidi kolica za bebe do svoje 35. godine. Ona koja ne vidi(selektivno propustljivo čulo vida) one kojima je mesečni dohodak manji od 25 hiljada ili one čije su ruke tvrde i ledja široka od poštenog rada.
U moje vreme ovakve smo zvali drugačije...
Komšija koji je najebao tako što vas je spasao i napravio kuću izmedju vas i drugog komšije.
Reče moja baba: "Ne zameraj se sa njima(druga kuća sa leve strane od naše). Oni su dobri, ali su svi malo na svoju ruku, jadni Žiko(prvi komšija sa leve strane) onomad jedva izvuče glavu kad su se posvadjali oko medje. Samo im se javljaj, ali ih ne zovi u kuću..."
Kako je tebi dobro.
>>>Komšija privučen mojim smehom(studentski dom, zidovi ko papir) i cerekanjem ulazi u moju sobu i zatiče mene u vunenim čarapama, kratkom šorcu i nekoj fensi dukserici kako sedim na stolici, sa podignutim nogama na komodi i čitam uvod u programski jezik C od Lasla Krausa, keslam se i hvatam za stomak od smeha, dok u pozadini ide pesma od Električnog orgazma I.D.J.S.(i drkanje je sex).<<<
Komšija: Hoću i ja šta ti piješ!
Poklič koji nam se otme iz usta kada zaplivamo govnjivim vodama života.
Može se desiti i gradacija iste, ali onda smo baš u govnima do nosa.
_________________________________________
OVA VODA(govnjiva) JE DIVNA!!!! UDJITE DA PLIVAMO ZAJEDNO!!!
Toma: E bruda, samo si ti pao ispit, svi položili, najmanja ocena osmica.
Ja: Divno!
Toma: I Irena te vara sa Slavkom(najboljim drugom) već par meseci, razmišljao sam da ti kažem ili ne.
Ja: Divno!
Toma: ....ali bolje da znaš, jer Slavko ima onu boleščinu....kako beše??? Neki naziv na h...gledali smo bre onu emisiju pre par dana o tome....
Ja: Hlamidija.
Toma: Da, da, hlamidija...
Ja: Predivno!
Odgovor svakog teškog alkoholičara na pitanje zašto si svaki dan pijan.
1: Neprepotentni ulazak
ne seljačite se, budite prirodni
2: Merkanje stola
juriti literaturu sa medicinskog, ekonomskog, filološkog, pravnog i mog omiljenog-defektološkog(prva godina!!!).
3: Jurite roze i žute markere
4: Sedite
5: Počnite da čitate
Ne dižite glavu narednih 30 min(u stanju ste visoke koncentracije, pogled podignite samo na kratko kad devojka dodje da nastavi sa učenjem(da vidite šta ste to veče izvukli na kocki)).
Zbog koraka preuzetih ranije u 99% slučajeva se radi o ribi, ako pak omanete, jbg u čitaonici ste da biste učili....to veče....
6: Nakon 30min ispustite poluglasan uzdah(UH ili HU), ovo treba da čuje docimerka(i po nekoliko puta ako je to potrebno, sve dok se pažnja dotične ne skrene u vašem smeru :naravno ne zvučati kao priploni konj, nego ovo raditi sa merom:).
7: Obično sledi pitanje docimerke "Je l' teško" ili "Šta to čitaš" ili nešto slično...
8: To je to, prvi kontakt uspostavljen, preuzmite kormilo i krenite, budite zanimljivi i uspeh je zagarantovan...
SREĆNO!
Čitam...Hermana Hesea....teška knjiga...ti?
Lek za opštu apstinenciju. Otvoreni poziv za seks od strane banaka upućen građanima. Samo se tu zna ko će da najebe i ko daje, a ko prima. Ko voli, nek izvoli.
Ostatak
Moja baba: "Pojedi taj grašak, a to res ostavi, ja ću."
Škola koja radi po principu salona u kaubojskim filmovima. "Gosti" dolaze i odlaze kad im je volja, tu se pije, puši, kocka, tuče, na spratu je organizovan primitivni kupleraj, osoblje se minimalno poštuje, neretko se lomi inventar.....
Moja srednja....
Profesor: "Na našoj školi još samo fale kaubojska vrata,
i Klint Istvud da se pojavi na času i kaže 'Now we start'...
Tebi Stankoviću samo još mamuze nedostaju pa da mu pariraš.....Stankoviću.....Stankoviću?!
Pa gde je on PIP mu materina, sad je bio tu?!"
Dane D Kid(Uvlači dim cigarete dok merka prolaznike na ulici):
"Otiš'o da nahrani konja..."
Označava osobu koja ce pustiti krv zbog viših ciljeva. Samo ovde nema ni D od dobrovoljnosti.
Vracam se kuci iz grada, ekipa lokalnih djilkoša tumara ulicama i prolaze pored mene, skrecem pogled da ih ne gledam u oči(kao sto znamo to u životinjskom svetu označava agresiju), odjednom vodja se okreće ka meni i sa smeškom mi saopštava da cu večeras baš ja učestvovati u jednoj humanitarnoj akciji, akciji dobrovoljnog davanja krvi....ostalo je istorija...