X-men
Marginalna grupacija humanoida o kojoj se nerado govori, iako svi znamo da su među nama.
X-men nastaje od najobičnijeg pripadnika ljudskog roda koji prečesto upražnjava radnje: kopanja, plevljenja, šolovanja, ali sve ove radnje bile bi uzaludne bez katalizatora nastanka X-mena: ATLET MAJICE.
Kombinovanjem navedenih ranji sa ATLET MAJICOM, dobila se karakteristični beleg preko celih leđa u obliku usijano belog slova X na prijatno bronzanim leđima X-mena.
X-men se trudi da sakrije svoju pravu prirodu, ali ga do kraja leta obično prepoznaju.
Suprotno uvreženom mišljenju, X-men poseduje super moći. Super moći se bude pomoću rečenica okidača i sastoje se od plamtećeg besa i nadljudske snage koja se posle primenjuje na onome koji je postavio pitanje okidač.
_____________________
N: Gde si tako lepo pocrneo?
X: FUUUUUUU!!!
_______________________
N: Ooo, bilo se na moru?
X: FUUUUUUU!!!
_______________________
N: Finu si bojicu nabacila!
X: FUUUUUUU!!!
_______________________
Ja inače nikad ne ______, ali ________.
Ultimativna ograda.
Koristi se u dva slučaja.
U prvom govornik ne želi da uvredi sagovornika, ali ne želi ni da slaže mrsno. U tom slučaju je za sve bolje da se govorniku poveruje, makar prividno, da se ljudski odnosi ne bi narušavali.
U drugom govornik hoće da ispadne fin. I ovde je bolje da mu se poveruje, jer kad vas neko ubeđuje kako je fin obično ne ispadne dobro po vas.
1.
- Ja inače nikad ne jedem torte, ali evo od ove vaše sam uspela pola da progutam.
- Hi hi, pa zato si ti tako vitka, lepotice, pu pu pu. *pu seljanko, pa od čega ti je tolko dupe poraslo ako ne jedeš, što mi ne reče odma da ti isečem pola parčeta, greota ovolke torte, sad će Džeki da se gosti*
________________________________________
2.
-Ja inače nikad ne psujem, ali rekla sam mu: "Pa dobro pička li ti materina ona glupa, što mi se ne javljaš kad te zovem." Eme slušaš jebote?
- Khm. A on šta kaže?
Časna Titova Pionirska
Najtvrđa zakletva u onom prošlom životu.
A: Ajde kod mene da slušamo ploče. He he.
B: Neću, znam kakav si odmah ćeš da me napadaš a meni je mama kazala da ne treba da imam dečka pre fakulteta.
A: Neću bre, obećavam.
B: Mhm
A: Časna reč.
B: Ne, u redu je.
A: Od ruke mI ništa ne rodilo,
rujno vino ni pšenica bela!
Rđom kapo dok mi je kolena!
B: Šetaj.
A: Ali, majke mi!
B: U majku se kuneš a lažeš?
A: Ja... ČASNA TITOVA PIONIRSKA!
*zračak sunca pada na odlučni pogled i ispršene grudi. U pozadini se talasaju zrela žita, a veseli radnici idu u fabriku.
B: Imaš "Mirzino jato"?
A: He he.
Šetaj
Isto kao "pali" danas.
Dokaz da se tempo života ubrzao.
Iza "pali" ide uzvičnik, a iza "šetaj" tačka.
1968:
P: Mogu li dobiti ovaj ples?
O: Šetaj.
_______________________
2013:
P: Mala, oćeš da pređeš u naš separe?
O: Pali!
Krs Pečat Tačka
To nije samo tačka.
To nije običan pečat.
Neću da linkujem pečat.
To je znak da je taknuto maknuto
Posle ovih reči nema odustajanja.
Posle ovih reči nema povlačenja.
Kad nam neko kaže ovu kratku sintagmu možemo biti sigurni da stoji iza svojih reči.
Ako govornik pogazi ono iza čega je stavio krs pečat tačku onda nije čovek nego sisa od čoveka
Časna Titova Pionirska je mala mjaca za +*.
Beograd, jun 2012.
U: ... I nakon što je Aleksandar Makedonski preplivao Arktik i otkrio Novi Zeland i brojne biljne vrste koje i danas kultivišemo, sa pravom se može reći da je on otac savremene škole egzistencijalizma, u užem smislu, dakako.
P: 1!
U: Može 2?
P: Ne može.
U: A mohohohoooliiimvaaas 2!
P: Ne dolazi u obzir.
(ceo razred): A MOHOHOOHOHOOOLIMO VAAAS 2!
P:Ne može 2. Krst pečat tačka ajd na mesto.
U shvata da je sve propalo i ide na mesto. Razred ćuti.
___________________________________________
Černobil, april 1986.
R: A jel normalno što ova kazaljka stoji u crvenom?
I: El normalno što kazaljka stoji? On zna de kazaljka treba da stoji.
R: Ali počela je da bije krugove.
I: Počela da bije... On mi zna šta su krugovi.
R: A da ispustimo mi onaj ventil što piše "опасность"?
I: On mi zna šta je опасность. Sve je normalno, nema nikave opasnosti krs pečat tačka.
Šprican
Veterinarski sleng.
Vakcinisan.
Zaštićen od bolesti koje mogu imati razorne posledice po telo, ali i duh.
Da li je šprican pitamo nekoga čiji se postupci ili razmišljanja kose sa zdravim razumom.
Q: Ajmo na čika Ikinu trešnju, već je stigla!
A: Jesi ti šprican, znaš kolkog pita ima u dvorištu?
--------------------------------------------------------
Q: Danas ću posle škole da odem do teretane, pa da spremim za sutra pismeni, pa malo na plivanje da se opustim, onda imam probu sa bendom i posle da izađemo, m?
A: Jesi ti šprican, znaš kad ćeš da stigneš sve to?
--------------------------------------------------------
Q: Nešto se mislim, nije loša riba ova Angela Merkel?
A: Jesi ti špr... U stvari nema tebi pomoći.
Voćno ime
Dobar pokazatelj da roditelji devojke* koja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.
*ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
Piškiti firnajz
Biti strašno fin. Toliko fin da su nam i telesne funkcije ispod časti. Kad se oznojimo mirišemo na Šanel 5, a kad piškimo.. pa eto. Firnajz*.
Barem dok toliko ne iziritiramo okolinu da umesto toga propišamo majčino mleko, ako me razumete.
*laneno ulje koje se koristilo za zaštitu stilskog nameštaja, dok je stilski nameštaj postojao
Glup si ko doktor
U našem narodu se zna:
Reći da je doktor pametan - to je pleonazam . Reći da je doktor glup - to je oksimoron .
U ne tako davna vremena doktor je uz popa bio jedini školovani koji je imao dodira sa prostim svetom. Polubožanstvo u čiji se sud ne sumnja, kome se prva jabuka i najlepše jagnje prinose na žrtvu.
Njegova inteligencija se nije toliko ogledala u tome što nikad ne pogreši dijagnozu ili način lečenja, već u tome što nikad ne pogreši u pogledu količine časti i masti koja mu pripada.
Zato se izraz glup si ko doktor koristi kad hoćemo da nekome stavimo do znanja da smo provalili da se samo pravi nevešt da bi dobio bolji deo kad se deli nešto dobro, najčešće kad je hrana u pitanju.
A: Slobodno ti uzmi to fino belo meso, ja ću se zadovoljiti običnim batačićem.
b: Uuuuu, glup si ko doktor . Vraćaj taj batak, šta si navalio ko baba na ratluk?!
Apostolski raspored sedenja
Situacija u kojoj svi sede sa jedne strane stola, jer je druga strana iz nekog razloga nepovoljna.
Apostoli najčešće nemaju mesta i stalno se laktaju, ali niko neće da popusti i da prvi i to još sam sedne za anatemisanu stranu.
Uslov za uspešan apostolski raspored sedenja je svadbarska klupa i dugačak sto. Stolice jednostavno ne dopuštaju takvu slobodu razmeštanja.
Mogući razlozi za apostolisanje bi bili:
- nepovoljna strana je okrenuta vratima, a svi prisutni su kauboji
- povoljna strana gleda kroz prozor, a kroz prozor ima šta i da se vidi
- u toku je jelen super liga, a povoljna strana gleda na televizor
- niko neće prvi da sedne na drugu stranu
- vidi sliku
Ćilimče
Poduži tekst čiji autor ili ne može da nađe enter na tastaturi, ili je toliko ponet tokom svojih misli da ne vidi razlog za pauzu.
Ovo drugo je češće i ukazuje na skribomana, čoveka sa idejom koju mora da prenese svetu il da pukne.
Ime je dobio zbog karakterističnog pravougaonog oblika i gustog tkanja.
Takav tekst je poptuno nepregledan. Ako neki entuzijasta i pokuša da ga pročita, odustane posle trećeg reda jer:
a) ne zna gde je stao
b) dobio je vizuelne halucinacije
"Braaate, udari neki enter, ko će ti čita to čilimče"
Slabokusac
(pl. slabokusci)
Zloješan. Probirljiv.
Mrljavi dok jede i sve mu je bljak . Noćna mora svake babe.
Nervira drugare dok izbacuje pečurke sa pice i semenke iz grožđa.
I devojke ga izbegavaju.
Supermarket sevdah
Posebno gadan vid kolektivnog transa, izazvan egzibicijama mladog zaposlenika supermarketa koji bi radije bio iza miksete nego iza kase. Izbor pesama (verovatno houm mejd miks) ukazuje da je nesuđenog didžeja verovatno ostavila devojka. U težim slučajevima dečko. I pre nego što postanete svesni šta se dešava, bivate uvučeni u trans. Glava vam se njiše u laganom ritmu, u grudima vas steže, iz oka samo što vam nije kanula suza. Žene svih doba koračaju kao po oblacima, nefokusiranog pogleda. Muškarci se stide svojih osećanja, ali ih sakriti ne mogu. Kasirke su toliko dekoncentrisane da ti vraćaju kusur do zadnjeg dinara.
"Lane moje ovih daaaanaaaa..."
A: Brate, jel ti to plačeš?
B: Ma sočivo mi se malo... Nema veze, esi uzo alpsku ?
A: Samo da mi nareže.
"Oprostiću joj sveeee..."
B: Brate, resistance is futile, uzmi jedan rubinštajn pa idemo u salon nameštaja da padnem pod sto.
Alfabet supa
Gomila nasumično odabranih i iskombinovanih slova na jednom mestu. Ta gomila može biti manje ili više prijatna.
Manje prijatna:
„Nisam to očekivala, nisam se tome nadala ali ponovo sam došla u moj Maroko...
U najlepšu zemlju raznovrsnosti na svetu... Ja sam bila drugačija a zemlja je bila ista... Ja sam bila starija a Maroko podjednako mlad i živ i pun tajni... Nije više bilo ničega od onog što sam donela prošli put u ovu zemlju... Moja kosa bila je tamna, moj pogled mutan, moje ćelije promenjene, bila sam sama i stajala sam u sećanju do brade... U toplom, providnom sećanju na moj prvi dolazak u Dar el Baidu ili Kazablanku... Tada sam bila mlada, imala sam porodicu pored mene i nevine snove koje nisam kontrolisala... Mislila sam da je sanjanje obična stvar koja se dešava spontano a da je Maroko samo još jedna lepa zemlja na koju sam kročila u mom životu a onda je sve ispalo drugačije...“
(poznata domaća spisateljica)
Više prijatna:
KLSDF776GDFKSL6AOA2DFHDKFSLK8S4H32FJCW8
(kašika tople supe)
Damska torbica
Inverzna sport bili torbica.
Torbuljak zapremine 50l u kome se nose samo upaljač, one mlakonjske cigare, ključevi i telefon. Sve drugo bilo bi preteško za jednu damu.
Nosi se tako što se ruka savije u laktu, kao da svetu hoće da se pokaže srednji prst, ali se srednji prst ipak retko pokazuje.
Kišobran srama
Asesoar koji bustuje onaj osećaj koji hod srama izaziva, i to za neverovatnih 1067 poena. Kišobran srama se javlja u sunčano pre podne, posle kišne večeri, u kojoj je došlo do spavanja. U odnosu na njega su razmazana šminka, krmeljive oči, raščupana kosa i neprikladna večernja toaleta - mala maca.
- Argh, što je upeklo, trebalo je da ponesem naočare za sunce umesto ovog ražnja . Čim skinem krmelje odo kod kineza da pazarim futrolu za naočare i kišobranče što staje u damsku torbicu
Upadanje stvari u WC šolju
Deli se na benigno, maligno i upadanje kao pokazatelj karaktera.
Benigno upadanje:
Upao mi dezodorans što mi tetka poklonila za prošli rođendan, ko ga jebe i tako sam mislila da ga bacim jer smrdi ko vuga
Maligno upadanje:
Upala mi četka za rumenilo što sam za nju dala pola plate. Mogu da probam da je operem, i probaću, ali ću na kraju ipak da je bacim.
Upadanje kao pokazatelj karaktera:
(u gostima)
Ček da vidim šta kriju po kupatilskom ormariću... Ups, upade četkica za zube! Ok, malo ću da plaknem ladnom vodom i niko ništa nije vid'o.
Amaterizam
Kad preko noći smisliš definiciju koja ti izgleda genijalno i sasvim originalno, a onda ujutru vidiš da je taj pojam definisan 250 miliona puta, i to bolje nego što bi ti ikada mogao.
Stejsi i Klinton
Modni eksperti, ali i vrsni psihoterapeuti i uopšte, doktori za probleme.
S&K: Mislim da se ti u stvari kriješ iza vrećaste odeće.
Žrtva: Ne krijem. To mi je fazon.
S&K: Opa, gore je nego što smo mislili. U fazi je poricanja.
Žrtva: Mrš bre u qrtz!
S&K: A da ti poklonimo 5000 dolara?
Žrtva: Krijem se iza vrećaste odeće. Niko me nikada neće voleti. Kmeeeeeeee