Marginalna grupacija humanoida o kojoj se nerado govori, iako svi znamo da su među nama. X-men nastaje od najobičnijeg pripadnika ljudskog roda koji prečesto upražnjava radnje: kopanja, plevljenja, šolovanja, ali sve ove radnje bile bi uzaludne bez katalizatora nastanka X-mena: ATLET MAJICE. Kombinovanjem navedenih ranji sa ATLET MAJICOM, dobila se karakteristični beleg preko celih leđa u obliku usijano belog slova X na prijatno bronzanim leđima X-mena. X-men se trudi da sakrije svoju pravu prirodu, ali ga do kraja leta obično prepoznaju.
Suprotno uvreženom mišljenju, X-men poseduje super moći. Super moći se bude pomoću rečenica okidača i sastoje se od plamtećeg besa i nadljudske snage koja se posle primenjuje na onome koji je postavio pitanje okidač. _____________________ N: Gde si tako lepo pocrneo? X: FUUUUUUU!!! _______________________ N: Ooo, bilo se na moru? X: FUUUUUUU!!! _______________________ N: Finu si bojicu nabacila! X: FUUUUUUU!!! _______________________
Ultimativna ograda. Koristi se u dva slučaja. U prvom govornik ne želi da uvredi sagovornika, ali ne želi ni da slaže mrsno. U tom slučaju je za sve bolje da se govorniku poveruje, makar prividno, da se ljudski odnosi ne bi narušavali.
U drugom govornik hoće da ispadne fin. I ovde je bolje da mu se poveruje, jer kad vas neko ubeđuje kako je fin obično ne ispadne dobro po vas.
1. - Ja inače nikad ne jedem torte, ali evo od ove vaše sam uspela pola da progutam. - Hi hi, pa zato si ti tako vitka, lepotice, pu pu pu. pu seljanko, pa od čega ti je tolko dupe poraslo ako ne jedeš, što mi ne reče odma da ti isečem pola parčeta, greota ovolke torte, sad će Džeki da se gosti ________________________________________ 2. -Ja inače nikad ne psujem, ali rekla sam mu: "Pa dobro pička li ti materina ona glupa, što mi se ne javljaš kad te zovem." Eme slušaš jebote? - Khm. A on šta kaže?
A: Ajde kod mene da slušamo ploče. He he. B: Neću, znam kakav si odmah ćeš da me napadaš a meni je mama kazala da ne treba da imam dečka pre fakulteta. A: Neću bre, obećavam. B: Mhm A: Časna reč. B: Ne, u redu je. A: [Od ruke mI ništa ne rodilo, rujno vino ni pšenica bela! Rđom kapo dok mi je kolena!|http://vukajlija.com/lazareva-kletva/313555] B: Šetaj. A: Ali, majke mi! B: U majku se kuneš a lažeš? A: Ja... ČASNA TITOVA PIONIRSKA! *zračak sunca pada na odlučni pogled i ispršene grudi. U pozadini se talasaju zrela žita, a veseli radnici idu u fabriku. B: Imaš "Mirzino jato"? A: He he.
To nije samo tačka. To nije običan pečat. Neću da linkujem pečat. To je znak da je taknuto maknuto Posle ovih reči nema odustajanja. Posle ovih reči nema povlačenja. Kad nam neko kaže ovu kratku sintagmu možemo biti sigurni da stoji iza svojih reči. Ako govornik pogazi ono iza čega je stavio krs pečat tačku onda nije čovek nego sisa od čoveka Časna Titova Pionirska je mala mjaca za +*.
Beograd, jun 2012.
U: ... I nakon što je Aleksandar Makedonski preplivao Arktik i otkrio Novi Zeland i brojne biljne vrste koje i danas kultivišemo, sa pravom se može reći da je on otac savremene škole egzistencijalizma, u užem smislu, dakako. P: 1! U: Može 2? P: Ne može. U: A mohohohoooliiimvaaas 2! P: Ne dolazi u obzir. (ceo razred): A MOHOHOOHOHOOOLIMO VAAAS 2! P:Ne može 2. Krst pečat tačka ajd na mesto. U shvata da je sve propalo i ide na mesto. Razred ćuti. ___________________________________________
Černobil, april 1986.
R: A jel normalno što ova kazaljka stoji u crvenom? I: El normalno što kazaljka stoji? On zna de kazaljka treba da stoji. R: Ali počela je da bije krugove. I: Počela da bije... On mi zna šta su krugovi. R: A da ispustimo mi onaj ventil što piše "opasnostь"? I: On mi zna šta je opasnostь. Sve je normalno, nema nikave opasnosti krs pečat tačka.
Veterinarski sleng. Vakcinisan. Zaštićen od bolesti koje mogu imati razorne posledice po telo, ali i duh. Da li je šprican pitamo nekoga čiji se postupci ili razmišljanja kose sa zdravim razumom.
Q: Ajmo na čika Ikinu trešnju, već je stigla! A: Jesi ti šprican, znaš kolkog pita ima u dvorištu? -------------------------------------------------------- Q: Danas ću posle škole da odem do teretane, pa da spremim za sutra pismeni, pa malo na plivanje da se opustim, onda imam probu sa bendom i posle da izađemo, m? A: Jesi ti šprican, znaš kad ćeš da stigneš sve to? -------------------------------------------------------- Q: Nešto se mislim, nije loša riba ova Angela Merkel? A: Jesi ti špr... U stvari nema tebi pomoći.
Dobar pokazatelj da roditelji devojke* koja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.
*ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
Biti strašno fin. Toliko fin da su nam i telesne funkcije ispod časti. Kad se oznojimo mirišemo na Šanel 5, a kad piškimo.. pa eto. Firnajz*. Barem dok toliko ne iziritiramo okolinu da umesto toga propišamo majčino mleko, ako me razumete.
*laneno ulje koje se koristilo za zaštitu stilskog nameštaja, dok je stilski nameštaj postojao
U našem narodu se zna: Reći da je doktor pametan - to je pleonazam . Reći da je doktor glup - to je oksimoron . U ne tako davna vremena doktor je uz popa bio jedini školovani koji je imao dodira sa prostim svetom. Polubožanstvo u čiji se sud ne sumnja, kome se prva jabuka i najlepše jagnje prinose na žrtvu.
Njegova inteligencija se nije toliko ogledala u tome što nikad ne pogreši dijagnozu ili način lečenja, već u tome što nikad ne pogreši u pogledu količine časti i masti koja mu pripada.
Zato se izraz glup si ko doktor koristi kad hoćemo da nekome stavimo do znanja da smo provalili da se samo pravi nevešt da bi dobio bolji deo kad se deli nešto dobro, najčešće kad je hrana u pitanju.
Situacija u kojoj svi sede sa jedne strane stola, jer je druga strana iz nekog razloga nepovoljna. Apostoli najčešće nemaju mesta i stalno se laktaju, ali niko neće da popusti i da prvi i to još sam sedne za anatemisanu stranu. Uslov za uspešan apostolski raspored sedenja je svadbarska klupa i dugačak sto. Stolice jednostavno ne dopuštaju takvu slobodu razmeštanja.
Mogući razlozi za apostolisanje bi bili: - nepovoljna strana je okrenuta vratima, a svi prisutni su kauboji - povoljna strana gleda kroz prozor, a kroz prozor ima šta i da se vidi - u toku je jelen super liga, a povoljna strana gleda na televizor - niko neće prvi da sedne na drugu stranu - vidi sliku
Poduži tekst čiji autor ili ne može da nađe enter na tastaturi, ili je toliko ponet tokom svojih misli da ne vidi razlog za pauzu. Ovo drugo je češće i ukazuje na skribomana, čoveka sa idejom koju mora da prenese svetu il da pukne. Ime je dobio zbog karakterističnog pravougaonog oblika i gustog tkanja. Takav tekst je poptuno nepregledan. Ako neki entuzijasta i pokuša da ga pročita, odustane posle trećeg reda jer: a) ne zna gde je stao b) dobio je vizuelne halucinacije
"Braaate, udari neki enter, ko će ti čita to čilimče"
(pl. slabokusci) Zloješan. Probirljiv. Mrljavi dok jede i sve mu je bljak . Noćna mora svake babe. Nervira drugare dok izbacuje pečurke sa pice i semenke iz grožđa. I devojke ga izbegavaju.
