Timeshare, svi znamo iz South Park-a, je americki sistem gde se jedan stan prodaje desetinama vlasnika koji ga dalje koriste shodno svojim potrebama i obavezama. Nasi ljudi, kao i obicno, uspesno odolevaju da prihvate ovaj zapadnjacki sistem, naizgled i na prizvuk savrsen.

Čovek sa četiri noge.

Glavni uzrok anoreksije u mojoj porodici. Otkad je majka krenula da igra ovu igricu, za samo dve nedelje skinuo sam 12 kilograma.

Najneispavanija srpska pevaljka. Ne spava ni iz hobija.

Prostorija u stanu u novogradnji koja poseduje prozor.

Naizgled obicni saputnici u gradskom prevozu. Ponasanjem se ni u cemu ne izdvajaju od ostalih ljudi. Psiholoski profil - prosecan. Izgled - prosecan. Pogled - nezainteresovan. Nakon par minuta, naglim pokretom vadeci legitimaciju GSP-a iz dzepa, transformisu se u kontrolore gradskog prevoza cesto time prepadajuci nevine i nespremne studente, skolarce, i ostale ugrozene grupe.

Tradicionalno okupljanje beogradskih vozaca na prometnim mestima u gradu uz ritualno trubljenje automobilskim sirenama i koriscenje specificne gestikulacije rukama kroz otvoreni prozor. Razlikujemo vise vrsta kolapsa:

a) svakodnevni - desava se vise puta u toku dana, obicno izmedju 8 i 9 izjutra, oko 14h, pa ponovo negde od 16h. Ovaj poslednji moze potrajati, nekad, i do 19h, u zavisnosti od raspolozenja vozaca.
b) iznenadni - vozaci tradicionalno proslavljaju iznenadne vremenske promene - iznenadna kisa, iznenadni prvi sneg, iznenadna poledica i slicno. Iznenadni kolapsi, po obicaju, traju od ranih jutarnjih sati pa do kasnih vecernjih. Ovo spada u omiljene kolapse svakog prosecnog beogradskog vozaca te je upotreba automobilskih sirena narocito izrazena na opste odusevljenje putnika u, za tu priliku posebno krcatom, gradskom prevozu.
c) sezonski - po tradiciji najduzi kolaps je zimski, desava se od prvog snega do prvih visih temperatura. Ova vrsta kolapsa je u korelaciji sa dnevnim, tako da je to, u stvari, sezonsko-dnevni kolaps, i karakterise ga produzetak svih dnevnih okupljanja vozaca za po minimum sat vremena.
d) praznicni - beogradski vozaci narocito postuju srpske verske i druge praznike. Propratni rekviziti kao sto su jelkice i deda mrazevi na retrovizoru ili grana cera na braniku kola se podrazumevaju.
e) posebna vrsta kolapsa na ulicama Beograda se odigrava kad se beogradskim vozacima pridruzuje i neki popularni svetski politicar, kao i kada se proslavljaju zapazeni rezultati srpskih sportista. Tada se, uz vec tradicionalno gorepomenuto trubljenje, koriste i razliciti povici, zavisno od toga sta je povod okupljanja (poseta stranog zvanicnika ili proslava uspeha sportista).

U nekim slucajevima kao specijalni gost na ovim okupljanjima se pojavljuje i specijalno obucen pripadnik organa javnog reda koji svojim plesnim nastupom uvek obraduje ucesnike ovih skupova te je, pri njegovom nastupu izrazeno povecano prisustvo beogradskih vozaca koji, za ovu priliku, nastup upotpunjavaju ritmicnom upotrebom svojih sirena.

Autenticni srpski sinonim za policajce.

Autenticni srpski sinonim za bilo koju stvar. Obicno se koristi zajedno sa prefiksom "onaj".

Profesionalni trik koji stomatolozi koriste. Odete kod zubara na kontrolu plombe i on naprasno ustanovi da vam je potrebno ciscenje kamenca na gornjoj levoj petici. Plus i ta plomba je malo klimava, morace ponovo. Dakle, uzme vam na zub jos 20 evra cirka.

Poznato i kao ironija zivota. Vrlo cesta pojava u zivotu svih nas. Primer : dodjete iz grada mrtvi gladni u pola pet izjutra i shvatite da je neko pojeo sav hleb. Odete dalje pod tus i shvatite da je neko potrosio svu vodu iz bojlera. Iznervirani ukljucite TV i vidite da je Karlo ponovo usao u kucu Velikog Brata.

Rečenica koja bi trebalo da predstavlja jedno od najlepših mogućih načina interakcije između dva živa bića a postala je jedna od najpogrdnijih psovki i krajnji stadijum u razrešavanju različitih nesuglasica između ljudi.

Kad nam neko kaže JEBI SE umesto da kažemo - hvala i ti, mi se, mehanički, drznemo, naljutimo ili, pak, ako smo pripadnici balkanskog brdskog primitivnog nepismenog plemena (a jesmo) i još ako su obe strane pripadnici muškog dela tog plemena, moze doći i do fizičkih odmeravanja zapremine intelekta (popularna rekreacija u Srba).

Iznenadi stare prijatelje posetom u 3 izjutra radi diskusije o “dobrim starim vremenima”!
Napiši kraj romana na prvoj stranici istog!
Nauči Morzeovu azbuku i sa prijateljima na ulici komuniciraj isključivo sa : Bip! Biiiiiiiiiiiip! Bip! Bip! …
Trubi i maši nepoznatim ljudima.
Menjaj kanal uvek 5 minuta pre kraja nečeg.
Počinji svaku svoju rečenicu sa U la la !
KUCAJ SAMO SA UKLJUČENIM CAPS-LOCK-OM!
ne koristi nikakve znake interpunkcije
Ponavljaj sve sto neko kaže kao pitanje!
Ponavljaj naredno puno puta : “Jesi li čuo to?” ,“Šta?”, “E, sad ništa!”
Plati svoju pljeskavicu novčićima od po 50 para!
Priveži zvončiće na svu svoju garderobu.
Ostavljaj napojnicu u denarima.
Stani iznad nekoga i mumlaj dok on čita.
Pevaj 99 ljutih gusara od početka do kraja.
Dva puta!
Nazovi svog psa – PAS!
Obavesti ljude da oni postoje samo u tvojoj mašti.
Pitaj ljude kog su pola.
Odgovaraj ljudima na sve sa : “To ti misliš!…”
Ranu izjutra pevaj svojim prijateljima neku jako iritirajuću pesmu tipa – “Monika, Monika, e da si harmonika…” koja će im zatim ostati celi dan u glavi.
Laži obične stvari, kao na primer koji je dan.
Ne raskićavaj jelku do septembra!
Promeni svoje prezime u Aaaaaaa kako bi bio prvi u imeniku! Tvrdi kako je to plemićko prezime poreklom iz Rumunije i insistiraj od ljudi da posebno izgovaraju svako A!
Žvaći olovke koje si pozajmio.
Pitaj ljude možeš li da KORESPONDUJEŠ sa njima!
Slušaj ploče od 33rpm na 45rpm i tvrdi kako je to nephodno zbog tvojih ubrzanih misaonih procesa!
Završavaj sve svoje rečenice sa – u skladu sa proročanstvom!
Snimi pesmu MESEČINA 20 puta na jednom disku i pusti disk na repeat dok piješ kafu sa svojim prijateljima.
Ne daj nikakav znak da si završio rečenicu, već pravi pauzu kao da nameravaš da kažeš još nešto.
Pokaži da je kraj razgovora tako što ćeš staviti ruke preko ušiju.
Lupaj brojeve nasumično dok neko broji nešto.
Zakazuj svojim prijateljima sastanke za 31. septembar.
Povedi gomilu ljudi na tuđu žurku.
Kad te zamole da nešto uradiš ponovi to delovima tela, na primer – Ruko, molim te zatvori vrata!
Brijaj se isključivo u školskom WC-u!
Optužuj ljude ispred prijatelja da duvaju lepak.
Lupaj po svakoj mogućoj podlozi u ritmu pesme Kalašnjikov!
Pozovi 988 i pitaj ih koji je datum.
Pitaj ljude da štopuju koliko dugo možeš da podriguješ.
Insistiraj da ti kupujes prijateljima karte za bus ako putuju negde kako bi im ‘ustedeo novac’, Postaraj se da autobus krece u 4 izjutra i da je karta nepovratna. Naravno, naglasi da im, bas i nisi ustedeo novac.
Kupuj enormne kolicine konca za ciscenje zuba sa ukusom mente samo da bi olizao ukus sa njih.
'Odsviraj' neku pesmu tako sto ces lupati po rukama po obrazima. Kad si blizu kraja reci – 'jao, ne, cekaj, zabrljao sam...' i ispocetka...
Pevaj zajedno sa pevacima u operi.
Ostavljaj mesto u kaficima za svog izmisljenog prijatelja.
Idi na knjizevne veceri i raspituj se glasno zasto se svaka pesma ne rimuje.
Pitaj svoje prijatelje neka nebulozna pitanja i zapisuj njihove odgovore u svesku. Naglasi da je to zbog kreiranja njihovih psiholoskih profila.
Nikad ne uspostavljaj kontakt ocima.
Nikad ne prekidaj kontakt ocima.
Prati svaki gest svojih prijatelja iritirajucim 'Milojko Pantic' glasom – primer : ''...iiiiiii, evo ga, sada je ustao da otvori prozor, pogledajte samo tu gracioznost!''
Pricaj maloj deci da ti ne deluju bas obecavajuce...
Javno saopstavaj vremensku prognozu i tvrdi da imas sertifikat Meteoroloskog Zavoda Srbije.
Kad neka debela osoba ustane i pocne da se krece pravi zvuke koji prave sleperi kad idu unazad – biiiiiiiiip, biiiiiiiiip, biiiiiiiiiiip...

Matora fraza ciji je autor Balasevic a koja govori o nesrecnim mladim muskarcima koji se, nakon sto ih ostavi devojka, obicno u ocaju odaju porocima - drozi i homoseksualizmu i tako ustolicavaju gorepomenutu recenicu kao apsolutni aksiom.

Prvo sam se pitao cemu moze sluziti novac na mestu na kom si okruzen ledom u radijusu od 1000 km a onda sam se setio - na Arktiku sigurno postoji Maxi.