Režiser
Глава породице. У породичном филму. Без хепиенда. Он пати. Џеп му је плитак. Због капиталистичке мафије. Само за вас, у кућним биоскопима сваког мјесеца.
- Мужићу, видјела сам јакну на попусту. Само петсто еврића. Ситница.
- Ништа од тога. Опет се снима филм.
- Какав филм?
- Дугометражни. Почео је кад сам се оженио, крај се још не назире. Вода, струја, телефон, кабловска, гријање.... Сваки мјесец иста тематика, све ми оде на режије 'бем ти жено мајку, а ти тражиш за јакну! Ево ти сто динари, купи кесе за смеће и обуци се к'о Лејди Гага. Видиш да и Холивуд трпи, камоли просјечни српски домаћин и мученик Душко Петровић, то јес' ја.
Preovladavanje
Особина времена.
Сутра ће у Херцеговини преовладавати претежно облачно вријеме. Бабу је заболио кук, сује недљу, биће и грмљавине.
Mina
Камуфлирано говно испод танког слоја пијеска на плажи.
Стари у Игалу налетио на мину, опичио по мунвоку да згули и проклиње Мајкл Џексона.
Bundes
Топ расположење. Све у дуре. Прва лига.
- Брате, какавс? Жена, дјеца, старамајка?
- Све Бундес.
Na koga mali liči?
Врло зајебана ситуација, да не кажем пат позиција у којој се ни крив ни дужан нађеш када новопечени родитељ хоће да се похвали приновом. Осим ако ич немаш пардона и боли те туки за све јер имаш своје сне. Дакако, твој вокмен је под јастуком, залуђујеш се музиком.
Елем:
- Честитам брате!
- Хвала брат мој! Е, чек да извадим ајфонару... *скрол скрол скрол* Ево га! Татина дика! Татин понос! На кога ти личи? А? А?
- На кромпир.
- Дај не рисе брате.
- Не ремсе. Родио се прије три сата, на шта ће да личи јебем ти жено мајку. Мени сва новорођенчад личе на кромпир. Него, је л' идеш на ову страну? Не? Поздрављам, зови на ракију некад.
Reuma
Метеоролошки пријемник.
Синко: Баба, дај цвају да водим малу на базен сутра.
Баба: Сутра ће у посавини преовладавати претежно облачно вријеме с повременим пљусковима и грмљавином. Температуре ће се кретати од 17 степени у првој половини дана, поподне до максималних 20.
Ћаћа: Шта прича матора?
Синко: Ништа, опет је заборавила попити таблете. Да не бацаш лову на старачки дом, догодине ћемо је окачити на зид да буде термометар.
Izgubljen k'o daljinski
Ултиматна метафора за погубљену особу. Апсолутно оправдано, јер је општепознато да је, међ' свим осталим кућанским апаратима, даљински од тв-а вјечити шампион у игри жмурке.
- Госпођо, мислим немојте се љутити, али ваш син се већ двадесет минута бечи на еспресо апарат и пријети му смрћу.
- Јао опростите молим вас. Знате, мој Благоја је изгубљен к'о даљински. Као малог га је брат ударио тепсијом по тјемену и од тада не зна гдје је лијево...
Ovjeren k'o semestar
Пропали студент ситни криминалац који је ликвидиран јер је кренуо голим дупетом међ' пијане Турке.
Dobro je!
Није добро.
- Шефе, колико лопата пијеска у мјешалицу?
- Две.
- Фала.
- Добро је! Аман реко добро је више, не трпај три!
-------------------------
- Мама, је л' добро ако овај метак убацим у шпорет?
- Ријека у Бугарској, пет слова. Хм.
- Мама, је л' добро ако овај метак убацим у шпорет?
- Пусти ме сад, рјешавам укрштеницу. Пет слова......
- Мама, је л' добро ако овај метак убацим у шпорет?
- Рекла сам добро је чешо један!
- Ок.
Teglinjo
Леват за фудбалицу са динароидским предиспозицијама да носи четири гајбе и пету у зубима. Пивоноша левел про.
- Ђуро! ... Ало, голгетер! Бразилац!! ТЕГЛИЊО!!!
- Е брате, реци.
- Значи пет гајби, да буде 'ладно као факин' снејк. Ево ти паре. И пожури.
- А је л' упадам у другом полувремену?
- А? Аха, да да. Обавезно.
K'o Švabo
Прорачунат лик чији је рецепт, те основна дефиниција шиза и пиздарије: да сви у екипи буду ''под гасом''.
- Устааааај!!
- брбљбрбљ ко'е?
- Жељо је, магарац један. Ај' дишсе на ка'у.
- Неће ићи братац, мртво тијело.
- Каква је фрка?
- Синоћ Мића изнио ђедове препеченице, за по' сата нас је бацио под гас, к'о Швабо Јевреје ономад.
- Ау. Лаку ноћ.
Kumovati
Узети највећи дио учешћа у неком жестоком срању.
- Сине, немој то да радиш. На јавном смо мјесту.
- Ајде жено, пусти малог нек се игра дијете.
- Ти да ћутиш!
- Шта сам сад урадио?
- Ти си свему томе кумовао! Направио си кретена од малог.... Аман сине, престани да прдиш потпазушјем, видиш да смо у цркви!
Tito
Члан одређене екипе који анализира, на основне елементе раздваја, склапа, закључује, те објашњава. Он резонује. Ако је ђе запело, зови њега јер је чо'ек ''Тито за те ствари''.
Шушљо: Не може, видиш да не вуче. Нема контакта, џабе верглаш.
Ћућо: Па шта ћемо сад, у себи размишљам а наглас говорим. Хм.
Шушљо: Зови Згембу, нема друге...
(послије пет минута)
Згембо: Ђе запело момци? Чек да оцјеним. Аха. Да. Ово овде. Оно тамо. Ово не треба, хоп у канту довиђења. Приштекај. Олабави. До-бар! Ево га момци, сад је ок. Мало вам је била отишла шкломбоцна код исправљача, никаква непознаница за Згембу то јес' мене. Мачији кашаљ. Piece of cake.
Шушљо: Јесам ти рек'о Ћућо да је чо'ек Тито за те ствари!
-------------------------------------------------
- Черчил и Рузвелт господа, ок, не оспоравам, ал' Стаљин враголан је свима забиберио...
- Ко? Те будале? Маршал је био Тито за њих!
Lož ulje
Уље које на ватру долијева посматрач вербалног окршаја да још мало, колико је год више могуће, наложи главне актере окршаја.
У питању је дежурни потпрцкивач у друштву, неко ко радије воли изазват' трилер него 'љеба јести. Испек'о је занат одавно, ал' понекад ипак налети на пенал.
Актер 1: Те паре ниси вратио, можда јесам пјан ал' нисам луд!
Актер 2: Јесам алцхајмере, сјећаш се да си обртао туре синоћ с тим парама.
Ложач: Аха! Је л' ти чу шта ти рече за маму???
Актер 1: Шта ти штрокави долијеваш? Дођи приђи.
Brisači
Бапски стил шизења осамдесетих, на (узмимо за примјер рецимо) Ипчетовим концертима. Шиз се изводио из сједеће позиције наравно, јер су концерти сразмјерно високом квалитету музике тог времена били једнаки културном догађају било какве врсте. Значи, ништа кока са сисама на извол'те на раменима баје с тарзан фризуром, ништа гомила љаљана са чутурицом који се дерњају вансеријски, ништа пичке у мињацима повраћају са стране, дакле само сједење, култура, севдах и таши таши танана.
Брисачи стил изгледају овако: руке савијене у лактовима, испружени кажипрсти у висини очију, и идемо лагано лијево-десно. Нема скривања емоција, нема комунистичке хладнокрвности. Анархија.
Госпође које су практиковале брисачи шизеније видно су се издвајале из горепоменуте таши таши танана већинске екипе. Изузетно поражавајуће и преопуштено су изгледале у очима поштених дама које су их изједначавале са млађаним курваћетинама на концерту Битлса које у првим редовима задижу мајице и машу сисонерима. Дакле, страшно најстрашније.
*Госпоја укључује брисачи мод*
Господин чо'ек: Радојка, сунце ти жарено, не брукај фамилију... Кући одма' сада одма' на један аплауз!
Svrab
Други најчешћи узрочник нежељеног потомства, одмах иза фамозног избушеног кондома.
- Стари, реци драгичка.
- Опет неко жестоко срање, предосјећам...
- Честитам, постаћеш деда!
- Веприно напаљена, јуче си прославио седамнаести!
- А јебига, знаш како је кад засврби... Мор'о сам негдје да га ставим...
- Ставим ти га мајци! Жено дај курблу, овјерићу га к'о семестар, очију ми!