Posle neuspešnog džeparenja u prodavnici:

- Uf, kakvu ti je hrišćansku zalepio, zacrven'o ti se obraz k'o Rusija 'sedamnaeste, cenim da bi dobio počasno članstvo u Opus Dei zbog smernosti kojom si mu ponudio i drugi. A još uz to si ostao i praznih džepova.
- E tu se varaš, počastio me je jedinom stvari koju je ikad ikome dao na veresiju. Aplauzom.
- Ma bole te brige. Samo pazi da te neki golub ne pomeša sa malinama.
- Što i nije tako loše znajući da milfordi i golubovi dele istu sklonost ka rumenilu.
- A uz to ćeš biti prvi koji je zadobio carstvo nebesko nečistim obrazom.
- Taj rad!

- E, hvala ti za seks, povratila si me!
- Ma ništa zato, verovatno sam zatrudnela.

Marica: Tebreks, zipa onu kuću, koja apstrakcija, ko još pravi kuću od slatkiša...
Ivica: U jbt, da nismo zalutali u Brankovo carstvo, kuće-od-čokolade-prozori-od-marmelade fazon, sve se uklapa, eno tamo, mora da je on unutra.
Marica: Ma nije Branko tol'ko propao da fura metlu sa sobom, ipak smo u crtanom, stoga mora da je opet nešto približno apstraktno tipa veštica ako je Diznijev il' možda Džoni Dep za promenu ako je Barton.
Ivica: Ou jea, Džoni Dep, njega bih čak i ja jeb'o.

- Oooo kevo, pa kome je to sutra rođendan? 'Će da padne neka apstrakcija, neka tortica, ovo ono, aaa?
- Aha, čim se one obećane ocene konkretizuju. A sad mršći u sobu i knjigu u šake, da se ne bi ove šljive na stolu apstaktno pojavile na tvome oku, mamicu ti lezilebovićku!

Slagalica. Iako si završio s rezultatima tanjim od obrva Sonje Liht, Veljkovićka i dalje oseća neodoljivu želju da te uteši i time ti olakša gomilu "spaliti posle čitanja" literature, koju će ti uvaliti, težu i od količine blama koja se transferovala do gledaoca zahvaljujući tvom, ne baš uspešnom, performansu:
- Milorade, šta kažete? Izgleda da je trema odigrala presudnu ulogu kod vas večeras.
- Pa da, kad već aezakmo nije upalio biće da je to u pitanju.

- Ej čupavi, ti, ti...
- Ja? Ali upravo sam je ispeglao i zalizao je svojim ultra fensi gelom for men...
- Ma važi, pravi si magnet za cave, još samo da utvrdimo koliko si privlačan na metal. Razumeš? Ajd' sad polako da preslušamo par ploča...

Svi se hrane na račun domaćina.

- E, 'si čuo da je mali Luka krenuo Džordanovim stopama?
- Ne, šta je sad uradio?
- Počeo je da deli "I Believe I Can Fly" osećanja sa njim bacio se s centra u pokušaju da zakuca, završio s nogom u gipsu i ponudama u rukama.
- Auuu, znači, žešće se složio?
- Ma, ni keva mu ne bi tako dobro složila veš kao što se on složio.
- :Cccc...:
- Taki ti je on. Šta ćeš?
- Deset s lukom i 'ladno pivo.
- Morgen.

- E, je l' imaš neko omiljeno mesto za razmišljanje?
- Da. Dosta je čudno, ali ja nalazim da mi koncentrisana atmosfera pomaže za koncentrisanje misli. Još nisam dotle došao da se zavučem u sanduk da bih bolje mislio ali je WC šolja odlična zamena. Nemaš pojma kakve genijalne ideje mi padaju na pamet kad sam na njoj.
- Da, da, a kad pustiš vodu, fekalije odu... a sa njima i ideje. Inače bi bio Ajnštajn.
- Pa da, sve što je lepo kratko traje. No, baš me sad pritera tako da, odoh da zagrejem šolju.
- Uloguj se i pokreni brainstorming. Možda bi trebalo da počneš da zapisuješ šta ti padne na pamet.
- Sjajna ideja! Ček' da uzmem plajvaz i tefter.
- Ako te slučajno usere neka dobra ideja polovina para od zarade je moja. Ščuo?
- Ma, važi samo se skloni s tih vrata. Dekoncentrišeš.

- 'Si primetio da je onaj tvoj komšija s trećeg sprata malčice prso?
- Da je malčice bilo bi dobro. Dečko je otiš'o skroz. Čovek ugasio fejsbuk nalog, poč'o da čita neke knjige, ma, mo'š misliti, poč'o da uređuje članke na Vikipediji! Eeeeee, na Vikipediji, bre.
- Auuu, pa to gore nego što sam mislio. Znači, rastao se s mozgom potpuno.
- I to je samo početak. Pere ruke svaka dva minuta, sluša klasičnu muziku, petkom ne izlazi već gleda Visoki Napon, za komšije je primećen k'o Google-ova 34. strana, a priča se da kupuje Politikin zabavnik i po celu noć čita pa preko dana izgleda bled k'o četvrti jahač Apokalipse.
- Auuuu, šta mi napriča, pa taj je uvrnut k'o odjavna špica Sunđer Boba.
- Upravo tako!
- Strašno, strašno!
- Ne pitajte šta je jeo. Taj je jeo šta je hteo... hahahaa!
- Hahahaha! Sad si skrenuo s poente definicije!
- Aaa, dobro. Neki drugi put, onda.

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

- Ooooo, kakva bradica, ala Džordž Kluni. Šta je bilo? Opet si čitao u Men's Health - u da se žene lože na to, a?
- Ma kakve žene, kakvi bakrači, junski rok, bre. :kratak pogled na ogledalo: Auuu, na šta ličim? Odo' se oprčim, odma' se vraćam.

- Jesi čuo da Dejvid Ajk govori o reptiloidima koji vladaju svetom iz astrala i na fizičkom planu preko svojih hibrida postavljaju vladare na Zemlji još od doba Vavilona?
- Pola zida!

Primer 1.

Otac: - Alo, sine, nemoj da jedeš ležeći, ugušićeš se.
Sin: - Eeee moj ćale, znaš li ti da je za Rimljane vrhunac zadovoljstva bio da se na gozbama opruže na divanu, ovako baš k'o ja sad, i onda natenane da uživaju u hrani i piću k'o gospoda, a ne to obedovanje za stolom što vi praktikujete, k'o neki varvari.
Otac: - Pa, zato su i propali, a ti da si smesta dovuk'o to lezilebovićko dupe za sto da te ne bih, onako varvarski, naterao.
Sin: - E baš neću!... Varvarine!

Upotrebom mašte shvatićete o kakvim je posledicama reč.

Primer 2.

Otac: - Ajd' uzmi malo prasetine da vidiš što je dobra, doneo stric malopre iz sela, sveže ispečena, prste da poližeš.
Sin: - Ćale, je l' ti to mene malo poprckuješ? Skloni to, bre, znaš da sam vegeterijanac.
Otac: - Eee, fenseru, a za Uskrs ti je prijala jagnjetina. Dobro, dobro. A, ko te natera na to tako iznebuha, 'leba ti?
Sin: - Jeee, ćale, al' si ti zabagreo. Pa svi poznati ljudi su bili vegeterijanci.
Otac: - Koji to?
Sin: - Pa između ostalih: Sokrat, Seneka, Ciceron, Roza Luksemburg, Franz Kafka, Hitler, Mahatma Gandi, Bob Marli, Džon Lenon itd.
Otac: - Zato su i propali. Il' su otrovani, il' posečeni, il' upucani, il' ih neka bolest pokosila. Svi redom što si ih nabrojao.
Sin: - Dobro bre, ćale, daj ti, ipak, meni tu prasetinu da probam. Nešto sam ogladneo posle ovolike priče.