Nazdravljanje sa gostima za susjednim stolovima. Najčešće na kolektivnim žurkama (u nekoj većoj firmi) uglavnom povodom nove godine. Prethodi ozbiljnim pijanstvima i potencijalnim blamažama.
,,Vidi Stelu, života ti. Zar nije rano da se počne sa međunarodnim nazdravljanjem?"
,,Vidi se da si nova u firmi. Samo sjedi i gledaj. Prava žurka tek počinje!"
Izgrliti nekoga za sve pare, bez nekog specijalnog povoda. U maniru teletabisa.
Milica: ,,Taco, dođi ovamo da te isteletabisam!"
Tatjana: ,,Šta da mi uradiš?"
Milica:,,Da te zagrlim najjače! Kao da smo teletabisi."
Pravljenje problema (najčešće kolosalnih razmjera) samom sebi.
Glagol: samouvaliti, samouvaljivati
Milica: Brate moj dobri i pošteni, napravila sam sebi problem.
Stefan: Pričaj, slušam te.
Milica: Znaš kad treba da pišeš seminarski pa ti profesor da punu slobodu i u izboru teme i literature i svega? E, napakovala sam sebi posla do juna, samo to ću reći.
Stefan: Ooooo, poznat mi je koncept SAMOUVALjIVANjA
Milica: Pa da, niko ne može čovjeku da uvali ko on sam sebi...
Ono sa čim se poredite kad dugo (baš baš dugo) niste imali seks
Devojka 1: Nije lako biti solo
Devojka 2: Romantična dušice, da li ti to nedostau poruke za laku noć?
Devojka 1: Između ostalog i to, ali...
Devojka 2: Šta?
Devojka 1: Ma zagorena sam ko tava za palačinke, ne pitaj!!!
Slagati se sa nekim nenormalno dobro.
Jelena: Iiii...Pričaj!!!
Milica: Dvokliknuli smo! trepće
Jelena: Milice, jesi se to opet bacila u programiranje? Za onog tipa te pitam!
Milica: Pa za njega ti i govorim. Toliko smo kliknuli da to nije klasični klik, već dvoklik.
Jelena prevrće očima.
Suptilno provocirati. Zapaliti vatru, a onda se praviti lud i gledati kako se vatra rasplamsava dok svi, krajnje naivno, nasjedaju na laž i gutaju mamac. Zabava je zagarantovana.
Bonus savjet: imati nekog ko će dodati malo ulja na vatru.
Situacija: Viber porodicni razgovor
Milica šalje slike sa drugaricama, i ,,omakne" joj se fotka sa osobom muškog pola.
Tetka A: Oooo, Mico, ne hvališ se!!!
Tetka B: Mico, ko je to?
Tetka V: Nova ljubav!!! Kako se zove???
Stefi (brat saučesnik): Ja znam!
Milica: Ti mali da ćutiš! ;) Familijo, nije trebalo tu fotku da vidite, omakla mi se...
Tetka V: Dovoljno je reklo to što si rekla da nije trebalo da vidimo...Nek je sa srećom <3 <3 <3
ostale tetke šalju srca
Milica i Stefan se smiju
Zavesti nekoga brzinom svetlosti.
Saša: ,,Marko, brate, šta je sa Danijelom? Znam da bi do sad startovao bar tri ribe, da nije bolestan?"
Marko: ,,Ma pusti, zakucala ga Milica. Posle dva minuta sa njom se izgubio totalno."
Ubjedljivo najppoželjniji momak u kafani/pabu/nekom lokalu ugostiteljskog tipa. Ima bradu za koju i sam Draža, sa onog svijeta, traži pelcer. Za njim cvile sve devojke, od gotičarki pa do obožavateljki lika i djela Mice Trofrtljke.
Nivo promiskuitetnosti: preko 9000. (imam bradu, mogu sve)
Nivo suptilnosti: traktor.
Ckup najsočnijih, i nadasve neprevedivih, psovki.
Hey dude! How are yoy?
-Jesi dosadan jeb'o ti sliku svoju.
What?
-Fuck your selfie!
Frajer koji je ljubazan, pristojan, lep, vaspitan, učtiv...i koji u najvećem broju slučajeva dobije šut kartu onog momenta kad upoznaš malo sirovog, malo drskog, malo bezobraznog i mnogo duhovitog dripca. Nema veze što si ti princeza, ti hoćeš dripca, a ne princa. Kasnije ne znaš ni zašto je princ dobio šut kartu.
Jelena: Što otkači onog dobrog, finog i dušicu jednu, zbog onog bezobraznog kretena, one sirovine?
Milica: Zato što...Zato.
Neko kome su stvari u ormaru razvrstane po hemijskom sastavu materijala. Neko ko smatra poniženjem ako u TV Slagalici ne složi oba puta riječ kao kompjuter, ko zna igricu Želite li da postanete milioner napamet i ko u prvom razredu srednje skole vec ima napisan maturski rad na temu 'Uticaj Košave na seksualnu disfunkciju ženke soma u periodu mitarenja flamingosa'
Ej mala, koliko je sati?
-Tačno pet dana, sedamnaest sati, trideset devet minuta i dvanaest sekundi do testa iz fizike.
Izgovor za pojedine da se ne okupaju mesec dana.