Dupe
Prirodni, organski WinRAR.
- Nabio si pedez godina u guzicu i još se nisi oženio...!
- Ala mu se zavuko u bulju, vire mu pertle...
Šah-mat
Potez konobara kad ti "pojede" praznu flašu piva i na njeno mesto tresne 43. bocu po redu.
Jesu li slučajno stoljnjaci po bircuzima - karirani...?!
Trafo-stanica
U manjim, seoskim sredinama, trafo-stanica prvenstveno služi kao oglasna tabla - i to za sve starosne grupe, organizacije, pripadnike ovih ili onih tabora. Stoga je ona centar i sela i univerzuma svih žitelja, jer ne samo što se na njoj mogu pročitati korisne informacije i oglasi, nego se tu čuva i arhivira hronika mesta.
PUŠI KU - Traktor za prodaj - ФК РАТАР ЈЕ НАШ - Otkupljujemo kosu! Dana - Tombola je otkazana - ШОБАЈИЋА ЗА ПРЕЦЕДНИКА!! - Maro volim te - Pomen našem voljenom Srbi - Cirkus KOLORADO! Majmuni - Zvezde Granda u Centru za kulturu - Mara je kurva!!
Korintska nomenklatura
Isto što i viktorijanska alergija - izraz koji smisliš na brzinu, od muke, kada se nađeš u situaciji da si pogrešno protumačio cifru na etiketi i prevideo neku nulu. A lepo te sramota da po zilioniti put kažeš "Sad baš nisam pri parama, obavezno ću sutra da dođem..."
Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod... Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.
Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim ... (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali... Ja patim od keltskog stopala - ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.
Samo da mu ne smrde noge
Trenutak istine kada priznaš sebi da si živela u zabludi, da si sve pogrešno skontala, da su filmovi - filmovi, daleko od tvoje svakodnevnice u kojoj se ne dešava da upoznaš nekog cakanog u busu/biblioteci/prodavnici. Spisak osobina koje mister savršeni mora da poseduje kako bi se ti, lutko, spanđala sa njim, sveden je na minimum minimumovog minimuma.
- Maro, a šta misliš o Danku? Baš je opak frajer! Lepo izgleda, pristojan je i kulturan, ima smisao za modu, malo mađi, ali šta ima veze...
- Ceco, ja bih drage volje, ali znaš i sama da je Danko gej.
- E, i ti sad cepidlačiš! Suviše si izbirljiva, spisak osobina koje "taj neki" mora da ima ti je prezahtevan!
- Samo da mu ne smrde noge, Ceco... Ništa više...
Magla
Jedina pojava koja nas može približiti nekoj evropskoj prestonici.
Em je podjednako dobra k'o londonska, a domaća je, em kad se pojavi - uopšte se ne vidi u kakvoj zabiti živiš!
,,Kakva magla, ne vidi se prst u nosu!"
Infektivno odeljenje
Lokalni naziv za deo pijace gde se prodaje SVE - od pajalica, ploča, saksija, markirane gaNderobe, saksofona, telefona, broševa, knjiga, lustera, pekača, pegli, cipela, štapova za pecanje do gaća i kondoma.
Mesto prevazišlo i Zeleni venac i buvljak u Pančevu.
Na istom čaršavu (da ne kažem tezgi): pornić, ,,Luča mikrokozma" i ribarske čizme (blatnjave). Sve za 250.
Zapreminska diskriminacija
Muke koje dostojanstveno trpiš kad si debeo.
Rafovi u marketu su suviše blizu, jedva prođeš. Obavezno nešto potkačiš i srušiš (i, naravno, oboriš još dva artikla u pokušaju da podigneš onaj prvi).
Ne izlaziš više strahujući od stolica (da se ne desi što i poslednjeg puta: da poneseš stolicu sa sobom).
Isto tako, loža na 2. galeriji u Narodnom pozorištu je tako uska da su ti se kolena izlizala prošlog puta (osim što si iskrivio vrat), pa više ni tamo ne ideš.
Kad se zaduvaš jer si se popeo na 3. sprat, bez lifta, podsmevaju ti se zbog kilaže; kad se iz istog razloga zaduva tvoj mlađi brat, zabrinu se za njegovu krvnu sliku.
U buticima za ,,elegantno popunjene" prodaju kreacije pobesnelog klovna (kragna do vakcine, modeli iz ,,Burde" za jesen/zimu 1966).
Dolaskom Kineza na Balkan, ova pojava dobija interkontinentalni kontekst (čitaj: nijedne pantalone ti nisu taman, pa makar da su s one strane sveta).
U društvu si često jedinica zapremine (-Znaš kol'ka je ogromna - pa, bar dve tebe! - Kakav je motor kupio, i tebe bi bez problema mogao da provoza!).
Pivolija
Horoskopski znak onih koji su u društvu ,,zaduženi” za odmeravanje nivoa piva u vašim čašama/flašama. Čim je ta granica ispod dozvoljene (1 cm piva), automatski naručuju novo.
Naravno, osobe rođene u ovom znaku se odlično slažu sa svim znacima Zodijaka.
Slaba tačka im je jetra, a izrazito su snažni u predelu srca i novčanika.
Gledam u sto sa 17 čaša piva.
- Koje je sad moje pivo? (zabrinuto)
- Ova tri su tvoja.
- Otkud mi sad tri??
- Pa, Cile je obrnuo turu, dve... (hik!)
- Izem mu pos'o, a što će meni sutra da se obrće soba...
Edudukacija
Ovo je savremeni obrazovni metod, zastupljen u svim nivoima školovanja - od osnovne, preko srednje, do akademskih studija. Osnovni cilj ovog metoda je medicinska prevencija, to jest, zaštita učenika i studenata od skolioze i sličnih stanja izazvanih neudobnim položajem koji se zauzima pri čitanju knjiga. Zbog toga se prilikom edudukovanja izbegavaju sve moguće i nemoguće situacije koje bi uključile bilo kakvo ugrožavanje zdravlja, kao što su čitanje (zbog naprezanja očiju, krivljenja kičme i sl.) ili mišljenje (ne mogu svi da budu Dekart, te nemogućnost dostizanja previsokog cilja vodi u depresiju). Metod se pokazao kao dovoljno uspešan, o čemu svedoči procentualno povećan broj titula i zvanja.
Plata
Jedina imenica u srpskom jeziku koja se menja po LICIMA, a ne po padežima...
- Luki 200 za cigare... Miletu 500 za popravku... E, da, Sanji 1500, pozajmila nam još pre mesec dana...
Neredovan seks
Redovna pojava...
- Neću bez kondoma! - Matori ni večeras ne izlaze... - Boli me glava. - Dolaze nam Marko i Jelena na večeru! - Čuće nas deca...! - Dobila sam. - Počinje utakmica, aman!! - Umoran/umorna sam, šef nas je opet zadržao, moram da napišem izveštaj, a... - Nemam više pilula. - Gužva u saobraćaju... - Nema veze, svakom je moglo da se desi... -
Jesi vid'o patujka?!
Trik pitanje koje će vam postaviti obezbeđenje u nekom supermarketu ako ste naivno poverovali u novu reklamu za "Primine" štapiće. U pomenutoj reklami se tvrdi da "...ako vidite nekog (patuljka), slobodno probajte!", ali, ako i date potvrdan odgovor, sledi vam odeljenje za odvikavanje od narkotika!
Čika obezbeđenje: Je li, mala, a ti ćeš tu kesicu štapića naknadno da prijaviš na kasi? (osmeh: kolac je spreman, izvol'te ovuda)
Sirota budalica: Pa, ja, ovaj... Pa, videla sam patuljka, a kad ga vidiš, možeš da se poslužiš! (osmeh: uuffff, spasoh se. Se?)
Čika obezbeđenje: Da, da... Sa mrmotom je upakivao čokoladu. Znam, znam, baš su se zapatili ovuda! Sačekaj samo sekund da to prijavimo, da se izvrši deratizacija... (gest: pritiskanje dugmića na telefonu koji direktno pozivaju dr Macuru)
Operacija slepog creva i transplantacija mozga
Dijagnoza postavljena Srbiji. Ovih prvih organa je previše, a ovog drugog... nemamo.
Turista: Gde izlazite ovde, kakav je noćni život?
Zatečena domorotkinja: U ovom slepom crevu?? Ene ti kafana na uglu, i to ti je to!
Turista: Aha... A meni su u susednom selu rekli da je kod vas malo življe, mislim, ima više naroda leti.
Domorotkinja: Ih, pa kad su oni još veće slepo crevo od nas! Oni imaju samo jednu kabinu u pošti, a mi imamo čak i "Halo-govornicu"!
Turista: Hm... Pa kako se vi, ovaj, kako živite, onako? Nemate nikakvu veću instituciju, turizam slabo... Šta rade ovi iz Opštine, pomažu li kako?
Domorotkinja: More, nemoj ni da pitaš. Šta da rade ovi kad mozgove nemaju?? Pardon, imaju jedan, sveukupno, ene ga na paši!
Turista se potom vraća u svoj velegrad, i počinje da piše disertaciju na temu: Survivor-Serbia (Appendix 1).