Eureka
Da je Arhimed znao za šta će svet 2000 godina po njegovoj smrti koristiti ovu reč, nikada je ne bi izgovorio.
Više se ne trči nag (prim. prev. gologuz) iz kade sa ovim rečima u ustima i epohalnim mislima u glavi. Ne, ne... To je bio događaj za jednokratnu upotrebu! Sada ljudima jedino ostaje da ližu omotač koji je Arhimed bacio kada je otpakovao eureku, i koristeći ovaj izraz u svom govoru ukažu na "bliskost" nekog otkrića sa Arhijevim (tako su Arhimeda zvali prijatelji sa kojim je bio na prst u guzu).
Mrtva trka da l' se Arhimed u grobu prevrće zato što se takvi ljudi kite njegovim perjem ili što se njegova reč, koja ispade da je njegov veći pronalazak od otkrivanja tajni potiska, koristi za totalni opozit od originalnog.
Bilo kako bilo, ipak se okrece.
1. E, jesi video da ona daska na WC šolji može da se podigne?
2. Eureka!
Vidim poštuješ lik i delo Vuka Karadžića
Fin način da se započne razgovor sa devojkom koja fura mustaće.
Podbočiti
Položaj tela koji vama savršeno odgovara, dok slučajnom posmaraču izgledate kao da ste polomili sve do jedne koske u telu, progutali motku, ili se napili kao dupe.
- Brate, hoćeš da sedneš ovde, ima mesta?
- Neka, baš sam se fino podbočio ovako.
Nadprosečna porodica u Srbiji
Porodica u kojoj su i muž i žena zaposlena lica, imaju zdravstveno, socijalno i teče im radni staž.
Billjana Vraneš
Voditeljka vremenske prognoze na RTS-u. Žena koja šeta najbolju frizuru u Srbiji i ujedno najavljuje najgore vreme u istoj. Da čoveka zbune sopstvena osećanja kada je vidi da vodi prognozu, i shvati da mu je do pola lepo da gleda tako divno stvorenje, a od pola dobija trzavice od sive boje oblaka koji se gomilaju iza nje.
- Jao, vidi, opet ova Vraneš vodi vreme. Jao, kada je vidim kako mlatrlja ovom glavicom i kako joj kosica leti na sve strane, Sunce mi sine!
- Dobro je, neka ti makar sada sija, pošto, očigledno ovih dana neće...
Suprotnosti te privlače
Ono što bi želeo da radiš u trenucima kada nešto radiš.
Ja, na primer, kada bilo šta radim, uvek bih radije spavala.
Ovaj će da jebe!
Replika koju izgovaramo kada vidimo nekog novajliju koji već radi epohalne stvari.
Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"
Horejšijo
Višeznačna odrednica:
1. Može biti osoba sa blago nakrivljenom glavom. Ali isključivo na desnu stranu! Ako je na levu, onda već nije to to, već neuspela kopija, kinez originalnog Horejšija.
2. Osoba koja svaki put kada izgovori neku, u potpunosti logičnu stvar, stavlja naočare za sunce, bez obzira na doba dana i vremenske prilike ili neprilike.
3. Ne daj Bože da postoji još jedan primarak ovog, trećeg tipa Horejšija. Do sada je samo originalni Horejšijo uspeo postati treći tip. Zarad njega treći tip postoji. To je, ukratko, sinteza prvog i drugog tipa. Vrhunac Horejšijatizma!
Povučen i fin
Sudeći po sjedinjenoameričkodržavnim filmovima, osoba pomenutih osobina je sigurno ubica, silovatelj, piroman, kleptoman ili otmičar. Jer ne dao Bog da čovek može ceo svoj životni vek da bude povučen i fin, a da sa strane ne daje sebi oduška baveći se nelegalnim i nemoralnim aktivnostima.
*CSI Miami*
Horejšijo: -Gospodža, došli smo da vas pitamo da li znate gde je vaš komšija išao svakog petka u 22:23 h?
Gospodža: -Jao, pa ne znam, moje vreme špijuniranja komšija se završava u 22:00 h. Sem subotom i nedeljom kada u Domu penzionera prave žurku. Tada završavam u 21:00 h.
Horejšijo: -Gospodža, sumnjamo da je on ubica iz parkića. Morate odgovoriti!
Gospodža: -ON?! Ma ne verujem vam! On je uvek bio tako povučen i fin!
_________________________________________________________________________
Moja mama: (budi se posle "odgledanog" filma):- I ko je ubica?
Ja: -Onaj plavušan.
Moja mama: -On? A bio je tako povucen i fin...
Ček' da vidim HD
prim.prev: Ček' da stavim naočare.
-Laki?
-M?
-A'e, pomozi da nađem minđušu, sada mi ispade, trebalo bi da je negde na tepihu.
-Ček, da vidim HD. (stavlja naočare i počinje da traži)
Nateže se kao na WC solji
Nikako, ali, nikako da uradi to o čemu već danima, nedeljama, mesecima govori! Konstantno ubeđuje ljude da je krajnje vrememe da uradi nešto, ali nikada ni makao prstom nije da povodom toga nešto i preduzme.
To je tip osobe! Ne može to svako. Jer, svaka prosečna osoba bar jednom dobije trunku nagona koji ga natera da makar oseti grižu savest zbog odlaganja obaveza, a samo on ne. Njemu je dovoljno veliki napor što uopšte ide okolo i govori ljudima da je zatrpan obavezama.
- E, hoće Aleksa izaći na ispit?
- Ma, gde on da izađe, nista nije ucio! Napinje se da uzme knjigu u ruke, kao na WC solji da je sedi. Neće taj skoro...
Proždrljivost
Jedan od sedam smrtnih grehova čiji se kvantitet i kvalitet ispoljava srazmerno veličini praznika,ne uzimajući u obzir paradoksalnost sa verskim ubeđenjima.
Nije mi dala, tek je dobila
Vrhunac dvosmislenosti. Kada čuje ovakvu izjavu, i najpažljiviji slušalac se zbuni. O naletu nepristojnih misli nema šta da se govori. Prosto, one se podrazumevaju.
Vlada: (ulazi u sobu, i još sa vrata viče) - E, Marija mi nije dala, tek je dobila.
Strahinja: (zbunjeno) -Molim? Nisi je valjda to pitao? Jesi ti normalan uopšte, znaš kako je ona kul devojka, šta će misliti o tebi sada?
Vlada: (još zbunjenije) -O čemu ti to?
Strahinja: -Pa pitao si je da ti da...
Vlada: ...zvučnike! Za žurku! Ali ih je tek dobila, pa joj trebaju, ne može večeras da nam da.
Strahinja: -Joj,dobro je. Na trenutak sam pomislio...
Vlada: Vidim šta si mislio! Izgleda da imaš perverznije misli nego ja.
Stono-igračica
Ženka koja igra na stolu.
-Brate, vidi ovu stono-igračicu što je dobra....
-Ti to gledaš Eurosport?
-Ma kakav Eurosport, jesi ti normalan, od kada Eurosport prenosi kafanska dešavanja?
Ko su ovi ljudi?
Pitanje koje obavezno pitaju svi pijani posetioci žurke, kada se na fajrontu upali svetlo.
Tako bez ništa
Pri odlasku gostiju, koji jedva da su i pola sata posedeli, i time svake prave domaćine vidno razočarali (jer nisu stigli da pokažu svoje sposobnosti ugoštavanja istih), "tako bez ništa" postaje redovan pozdrav revoltiranog domaćina. Iskazuje stanje duboke tuge i razočaranosti zbog žurbe gostiju, ali i poručuje gostu da neće na tome ostati.
-Idemo mi prijatelju, vreme nam je.
-Pa stan'te, još niste ni kafu popili!
-Nemamo kad, prijatelju, krave mora da napojimo.
-Pa odoste mi tako bez ništa... Ne sme to da se ponovi. Ovo je poštena kuća!
Za pičke
Bilo šta što je manje vredno pažnje u odnosu na najekstremniju moguću varijantu.
Dečko: -E, napravio sam sendviče, koji ćeš kečap? Ima ljutog, a ima i ovog za pičke.
Devojka: -Neću ljuti...
Dečko: -(podrugljivo) Možeš slobodno reći da stavim ovaj za pičke,nije to sramota.
Devojka: -A koji ćeš ti kečap?
Dečko: -E, ne čujem te, u frižideru sam...