Da je Arhimed znao za šta će svet 2000 godina po njegovoj smrti koristiti ovu reč, nikada je ne bi izgovorio.
Više se ne trči nag (prim. prev. gologuz) iz kade sa ovim rečima u ustima i epohalnim mislima u glavi. Ne, ne... To je bio događaj za jednokratnu upotrebu! Sada ljudima jedino ostaje da ližu omotač koji je Arhimed bacio kada je otpakovao eureku, i koristeći ovaj izraz u svom govoru ukažu na "bliskost" nekog otkrića sa Arhijevim (tako su Arhimeda zvali prijatelji sa kojim je bio na prst u guzu).
Mrtva trka da l' se Arhimed u grobu prevrće zato što se takvi ljudi kite njegovim perjem ili što se njegova reč, koja ispade da je njegov veći pronalazak od otkrivanja tajni potiska, koristi za totalni opozit od originalnog. Bilo kako bilo, ipak se okrece.
1. E, jesi video da ona daska na WC šolji može da se podigne? 2. Eureka!
Položaj tela koji vama savršeno odgovara, dok slučajnom posmaraču izgledate kao da ste polomili sve do jedne koske u telu, progutali motku, ili se napili kao dupe.
- Brate, hoćeš da sedneš ovde, ima mesta? - Neka, baš sam se fino podbočio ovako.
Voditeljka vremenske prognoze na RTS-u. Žena koja šeta najbolju frizuru u Srbiji i ujedno najavljuje najgore vreme u istoj. Da čoveka zbune sopstvena osećanja kada je vidi da vodi prognozu, i shvati da mu je do pola lepo da gleda tako divno stvorenje, a od pola dobija trzavice od sive boje oblaka koji se gomilaju iza nje.
- Jao, vidi, opet ova Vraneš vodi vreme. Jao, kada je vidim kako mlatrlja ovom glavicom i kako joj kosica leti na sve strane, Sunce mi sine! - Dobro je, neka ti makar sada sija, pošto, očigledno ovih dana neće...
Replika koju izgovaramo kada vidimo nekog novajliju koji već radi epohalne stvari.
Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"
Višeznačna odrednica: 1. Može biti osoba sa blago nakrivljenom glavom. Ali isključivo na desnu stranu! Ako je na levu, onda već nije to to, već neuspela kopija, kinez originalnog Horejšija.
2. Osoba koja svaki put kada izgovori neku, u potpunosti logičnu stvar, stavlja naočare za sunce, bez obzira na doba dana i vremenske prilike ili neprilike.
3. Ne daj Bože da postoji još jedan primarak ovog, trećeg tipa Horejšija. Do sada je samo originalni Horejšijo uspeo postati treći tip. Zarad njega treći tip postoji. To je, ukratko, sinteza prvog i drugog tipa. Vrhunac Horejšijatizma!
Sudeći po sjedinjenoameričkodržavnim filmovima, osoba pomenutih osobina je sigurno ubica, silovatelj, piroman, kleptoman ili otmičar. Jer ne dao Bog da čovek može ceo svoj životni vek da bude povučen i fin, a da sa strane ne daje sebi oduška baveći se nelegalnim i nemoralnim aktivnostima.
CSI Miami Horejšijo: -Gospodža, došli smo da vas pitamo da li znate gde je vaš komšija išao svakog petka u 22:23 h? Gospodža: -Jao, pa ne znam, moje vreme špijuniranja komšija se završava u 22:00 h. Sem subotom i nedeljom kada u Domu penzionera prave žurku. Tada završavam u 21:00 h. Horejšijo: -Gospodža, sumnjamo da je on ubica iz parkića. Morate odgovoriti! Gospodža: -ON?! Ma ne verujem vam! On je uvek bio tako povučen i fin! _________________________________________________________________________ Moja mama: (budi se posle "odgledanog" filma):- I ko je ubica? Ja: -Onaj plavušan. Moja mama: -On? A bio je tako povucen i fin...
Nikako, ali, nikako da uradi to o čemu već danima, nedeljama, mesecima govori! Konstantno ubeđuje ljude da je krajnje vrememe da uradi nešto, ali nikada ni makao prstom nije da povodom toga nešto i preduzme. To je tip osobe! Ne može to svako. Jer, svaka prosečna osoba bar jednom dobije trunku nagona koji ga natera da makar oseti grižu savest zbog odlaganja obaveza, a samo on ne. Njemu je dovoljno veliki napor što uopšte ide okolo i govori ljudima da je zatrpan obavezama.
- E, hoće Aleksa izaći na ispit? - Ma, gde on da izađe, nista nije ucio! Napinje se da uzme knjigu u ruke, kao na WC solji da je sedi. Neće taj skoro...
