Sferna simetričnost
Епитаф на споменику гојазности. Налепница за људе који нису више дебели, свиње, нислки коњеви или слонови.
Особа 1: Бгааатеееее... види оно чудо!
Особа 2: Бгате, није то чудо, то је сферно симетрично! Замисли да је пипнеш и крене да се котрља низ улицу.
Особа 1: Ај батали... Видиш да је миџит, има да се претвори у лоптицу скочицу кад налети на ивичњак.
Veži gazdu gde ti konj kaže
Благоглагољив начин да се некоме предочи да не празнослови својим надређеним и да иде линијом мањег отпора, док му се не укаже повољна прилика да износи своје мишљење.
Син: Али како не разумеш??? Тако никада ништа неће урадити...
Отац: Још си зелен да схватиш те ствари сине...
Син: Јој, молим те... Па, зар не схваташ да ће му фирма полако пропасти. Само сам дао леп маркетиншки предлог!
Отац: Вежи газду где ти коњ каже. Кад нису пропали двајес година неће ни сад, а најбоље да ћеш ти газду учити како да ради.
Muškarac sa nametnutim mišljenjem
Политички коректан назив за мушкарца познатијег у народу као папучар.
Она: Забрањујем ти да се дружиш са пичкама папучарским јер је заразно.
Он: Зар онда и ја не бих био папучар?
Она: Не. Онда би само био мушкарац са наметнутим мишљењем.
Fotografsko pamćenje
Способнос мушког детета матере своје да успешно спакује одећу у торбу када се враћа са вишедневног пута.
Цимер 1: Брате... треба се сада спаковати...
Цимер 2: Ја се спаково синоћ.
Цимер 1: Ај не сери, виш да ти је торба равна ко кад си се распаково...
Цимер 2 отвара торбу
Цимер 1: Брате... ти си као гледо кеву како те пакује?
Цимер 2: Наравно.
Цимер 1: Јебало те фотографско памћење... ја гледам сваки пут и опет морам да купим још једну торбу.
Moraš i mnogo bi mi značilo
Аргумент који спречава сваку даљу расправу на дату тему. Најчешће је коришћен од стране женског света, а упућен је мушком свету. Да трагедија буде још већа, женска особа, која то изјављује, је у вези са заљубљеном мушком јединком.
Она: Оћеш са мном на ноћ музеја?
Он: Бих ја него морам на свадбу код другара.
Она: Аааа, ајде са мном на ноћ музеја...
Он: Па, не могу... Ред је да одем на свадбу.
Она: Мораш и много би ми значило!
(непријатна тишина и непријатно трептање после те изјаве)
Он: Добро... идемо на јебену ноћ музеја...
Željezo
Мерило древног квалитета. Ако бих написао да је то гвожђе из доба када су наши очеви и дедови градили пруге увредио бих их све до једног. То је таква мешавина уметности ливења метала, ковања и обликовања, да данас нема равне.
Клинац: Јоооооо! Деда, види онога како брзо вози бицикл!!!
Деда: Неће тај још дуго, сине...
Клицан: ВИДИ КАКО СЕ ЗАКУЦА У ОГРАДУ!!!! ХАХАХА! Бицикла му се распаде, а огради ништа!
Деда: Хехехехе.
Клинац: Да је ударио у нашу она би пукла... Шта је оно?
Деда: Жељезна ограда сине. То је бре ограда, а не оно наше гвоздено срање!
Ne praznoslovi
Тренутак истине. Тренутак када не лупај, не сери, не лапрдај више нема ефекта, јер тај коме је то упућено не јебе живу силу. Тада се обраћамо старим изразима истог значења који нису ту да лика који пресерује ућуткају увредом, већ збуњивањем. На остале изразе ућуткавања је навикaо, али овај је тако редак да погађа у центар и спречава било какву дискусију на тренутну тему.
Дебил: И доватим је ја тако за гушу и кренем да је шамарам...
Сморен лик: Ај не сери леба ти... кога ти да шамараш...
Дебилчина: ...не само да шамарам већ кучку тако звекнуx да јој бала излете на лустер...
Сморен лик: Јој како лупаш брате, ај иди по пиво леба ти...
Нема му помоћи: ... паде она и рече ми да нисам нормалан!!! И тад кренух да је газим и...
Сморен лик: НЕ ПРАЗНОСЛОВИ ВИШЕ, МОЛИМ ТЕ!
Мало освешћен дебил: ...пође јој к... А? Шта бре? Пиво? Ево само д'испушим дуван и одо.
Nenavidnik
Онај који ненавиди, мрзи, или што би данашња деца рекла "хејтује".
Пакосте му и завиде... Но нико као... његов парбеник, ненавидник и крвник од памтивека.
Ajde da se ljubimo
Последњи вапај безмудог "јебача" према некој до јаја риби за неким "озбиљнијим" физичким контактом.
Неки тамо лик: "Ја волим секс, а ти?"
Нека тамо риба: "Да..."
Неки тамо лик: "Оооооваааај..."
Нека тамо сморена риба: "..."
Неки тамо сјебан лик: "Мени се тако љуби! Ош се љубимо!"
Нека тамо до јаја сморена риба...: "Да ми се љуби љубила би се. Одох."
Sigurno drka...
Реченица коју изговорите некоме поред вас, када вам се ортак не јави на телефон и поред тога што сте се договорили да ћете се чути у то време.
А: Не јавља се сељак... сигурно дрка...
Б: Ко бре?
А: Ма шабан бре онај..
Б: Који ти је? Не дрка, бре, покварен му комп.
А: Онда сере и није поно телефон са собом...
Ispit
Нематеријална некретнина коју студенти поседују с времена на време и обично је не продају, већ само дају неком имагинарном купцу.
Неко: Ај на пиво вечерас?
Студент: Не могу, имам испит...
10 дана касније
Неко: Ај на пиво вечерас?
Студент: Не могу, имам испит...
10 дана касније
Неко: Си дао испит?
Студент: Дао.
Неко: Колико си добио?
Студент: За један 6, за други 9.
Неко: Уууууу, добар, ај да частиш.
Šlajpik
Кожна направа коју гастарбајтер носи у трегерхознама док шнелује у фолксвагену за хаубтбанхоф.
Lag
Обично служи нолајферима као изговор за изгубљену партију у играма, као нпр. Хахбалл, али правим људима где год је могуће.
Она: А што тако журиш?
Он: Молим?
Она: Опет си свршио, а ниси ни помислио да ме сачекаш...
Он: Нисам ти крив што лагујеш.
Morbidnost
Највећа болес која се јавља у музици. Уместо да лепо узму да свирају клавир, оргуље или тако нешто ови болесни умови довате и свирају по цревима инструмента! АЛО! Жицама гитара, чела, виолина, виола... Ни месари нису тако морбидни, они закољу, исеку и дају људима да једу, а ови болесници, чак и замене црево када пукне, а пукнуто баце! Где је ту људскост! Где је ту разум!
Čulo dodira
Најпримитивније чуло које постоји у царству животиња. Изузетно превртљиво чуло које доноси блаженство када се побуди. Ово чуло не зна за године, лепоту, ружноћу, умор, ружне ствари, лепе ствари... Једноставно додир је увек леп и биће док се друга чула не умешају и не покваре овај доживљај. Додир је оно што зближава људе, што их чини срећним, док остале сензације дају илузију среће, која траје док се нешто ружно не деси. Додир је вечан и увек савршен - безусловно леп.
Trojka u seksu
Бацање мачора из леве у десну.
Брат1: Брате јеси пробо тројку?
Брат2: Тебра... јесам да будем искрен.
Брат1: И КАКО ЈЕ ЛЕБА ТИ???
Брат2: Супер, бацим из десне у леву па га вратим у десну, како може бити лоше!
Preserivati
Срати и тупити и претеривати је керов курац у односу на ову појаву. Треба знати како пресеривати. То му дође као нека синергија тешког пролива у наративном смислу, помешан са небулозним филозофирањем о нечему где нема ниђе везе. У суштини се јавља врло често на форумима и другим скровитим местима интернета. Деси се да и на телевизији и/или новинама чујемо неко пресеривање од политичара.
Човек пресерује и добија одговор:
Ен_Доттер: Не играм се веруј ми! Немам пара за жетон... Ја мислим да би требало да нацрташ те чике и тете и да ту слику окачиш у спаваћу собу. То је први корак у савладавању тог душевног печала. Колико год ти било суморно и тешко, како би мој духовни вођа Аталагонзеракирбаф рекао, истрајати у страху значи надстрашити трауму. Само немирним сном ћеш војевати над својим узбуђеним и престрашеним срцем. Када ти се срце умори од страха и смири доживећеш блаженство и нови фетиш. Јурићеш чике и тете у црном.
Џими: Дотере, ја мислим, кад би те неко плаћао за сваки просер, ти би за месец дана постао милионер. (у доларима)