Izraz koji upotrebljavamo kada slučajno uvrijedimo osjećaje nekog superheroja.
VI: - Jao, kako me nerviraju ovi superheroji, svuda ih ima - to je nevjerovatno!
Supermen, koji sjedi sa vama i pije pivo, počinje poprijeko da Vas gleda.
Vi se počnete glupo smješkati, potapšete ga po ramenu govoreći: - Naravno, čast izuzecima!
Fotografiranje u šopingu.
Ana u kabini za presvlačenje: - Da, da! Obukla sam haljinu, čekaj, čekaj!!, teško diše - Evo, slikaj me sada!
Marija: - Evo, super si ispala! Sad čekaj da ja obučem svoju haljinu pa ćeš ti mene slikati! Hi hi hi hi!
Prva riječ je detektor za otkrivanje hronično glupih ljudi. Dakle, to su osobe koje upotrebljavaju riječ "znači" više od dva ili tri puta u rečenici;
S druge strane, riječ "definitivno" postala je, slobodno možemo reći, nekom vrstom pokušaja mimikriranja gluposti i neelokventnosti. Masovno je upotrebljavaju i stari i mladi, i seljaci i građani, i političari i doktori, itd.
Najgore je pak, kada upoznamo osobu koja upotrebljava obje riječi istovremeno. Taj "sleng-spoj" koriste najveći debili.
ZNAČI:
PROFESORICA:"Možeš li nam ti Milane prepričati "Anu Karenjinu"?"
MILAN:"Znači, ta Ana je znači, bila je jedna udata gospođa. Znači, onda je ta Ana, znači počela znači da vara svog muža..."
DEFINITIVNO:
NOVINAR: "Šta Vi mislite gospođice - hoćemo li ući u Evropsku uniju sljedeće godine?"
STUDENTICA:"Pa, ja mislim definitivno da hoćemo!";
BABA:" Milutine da okopamo krompir sutra?"
MILUTIN: "Definitivno bi trebali početi!";
MAMA:"Šta misliš zlato mamino šta ćeš dobiti iz kontrolnog?"
SIN:"Definitvno mislim da ću dobiti peticu!";
VODITELJKA:"Pa gospodine (obraća se političaru), da li Vi smatrate da su se poboljšali odnosi sa susjednim zemljama našeg regiona?"
POLITIČAR:"Ja definitivno mislim da jesu, i definitivno će uskoro biti još bolji nego sada.";
RADNICA NA TRAFICI:"Oprostite, šta ste rekli? Koje žvake??'"
GRAĐANIN:"Orbit! Definitivno orbit"
ZNAČI DEFINITIVNO
DEBIL:"E bre ribo, znači definitivno si nafurana!"
DJEVOJKA:"Ne obraćaj mi se, molim te"
DEBIL (gleda u njenog druga):" Šta ti gledaš a? Znači definitivno ćeš da dobiješ po pički!"
Mini-otvor između prstiju kroz koji smo, kad smo bili klinci, gledali horor filmove.
Stanje u kojem fukara zamišlja kako bi potrošila evre da ih ima.
Kafanska tuča velikih razmjera u kojoj učestvuju i konobari. Lomi ko šta stigne.
Riječ koju često čujemo kada se pri polasku kući sa ludog izlaska na stolu nađe poluprazna čaša alkohola.
A: "Jao, idemo, već je jutro ljudi!"
B: "Idemo..."
C: " Hoće l' ovo neko ispit ili???"
A: "Ma ne - samo ti!"
Vrhunac majčinske histerije. Najčudnija situacija iz tinejdžerskih dana: nakon što dugo moljakate majku da vas pusti na neki koncert npr. - tada se vaša mama toliko iznervira da opsuje sama sebe.
Tinejdžer:" Daj mama molim te, molim te, molim te, pusti me da idem na koncert!"
Mama: "Ma ne dolaziš u obzir, znaš li ti koliko će tamo narkomana da bude?"
Tinejdžer: "Ali mama, pa svi iz mog razreda idu a ti meni ne daš!"
Mama: "Ajde, da čujem: ko svi? Ako i Markova Ana ide, onda ćeš i ti"
Tinejdžer: "A daj, taj bend ne slušaju dosadne štreberke!"
Mama:" Eto vidiš, fina djeca uče, a ne idu na glupe koncerte! Osim toga imaš keca iz matematike, možeš samo sanjati o izlasku"
Tinejdžer: "Joj, popraviću keca odmah u ponedjeljak obećajem! Pusti me pliiiiiz, pliiiiiz!"
Mama:"Dobro idi! Idi jebem ti mater!!"
Inteligentan čovjek koji dobro zarađuje tako što netalentirane i glupe selebritije pretvara u klovnove.
Žena koja se porodi nakon tri mjeseca braka.
Božena: "Jesi čula Anđo da se ona Ivanova snaja porodila samo nakon tri mjeseca braka?"
Milunka: "Ajme, što su ti moderne mlade! A mi jadne nosile čak 9 mjeseci !"
Musliman koji je izrastao u extremno visokog čovjeka. Svoje frustracije započinje najprije zbog prekratkih pantalona. Utjehu pronalazi u jednoj berbernici kod komšije Vehe koji mu je savjetuje da pusti što dužu bradu kako bi vizuelno izgledao niži. Otada se čovjek sa dugom bradom i kratkim pantalonama zove: Vehabija.