Vrhunac Muskosti
Kad se klinac 13 > 16 godina slika sa flajkom od 2l piva u ruci i to postavi na Facebook.
Kompleksi
Nova, tako extra, mega, giga, zajebana rec koju su naucile nafurane ziljave picke sa fejsa i patriote/srbende sa youtube komentara. Tako je kul da jednostavno moraju da je ubace u svaku recenicu, jer koriscenem te reci zaboga ispadate veliki poznavalac materije, mudrac i obrazovan...
Ziljavusa - yoooy, kako si mi swatka owdeee :)
Random lik - Pa i nije neka slika..
Ziljavusa - Decxko, ne morasx svoje komplekse ovde da pokazujesx ae pali...
*
DardanianSoul - albanska diaspora je najaca u svetu posle jevreja idiotu!
ObrAZSrbija - alo bre sabancino majmunska idi leci komplekse na drugom mestu!!
Pada kisa
Izgovor da vas devojka ispali da se vidite, bez obzira sto pod to njeno "kisa" spadaju 3 kapljice na 3 minuta.
Ko kurac oko butine
Kaze se kad je neko smotan
A: Ju! Okliznu se..
B: E bre, smotan si ko kurac oko butinu!
Ubijena volja
Kad ti na defku neko napise 'nadam se da nije plagijat'.
Ne znam sto, ali uvek me demoralise, a i sta to njega boli tuki?
Fejk dorucak
Ne znam da li ste svi vi to nekad radili, ali neki sigurno jesu, ukljucujuci i mene.
Dok smo bili mali, matorci su nam svima govorili da doruckujemo kad ustanemo i ljutili bi se kad ih ne bi slusali. A posto uglavnom kad ustanes nisi gladan, ja sam imao plan:
Uzmem hleb, tanjir, casu, viljusku, noz i mleko.
Odsecem parce leba, izmrvim po tanjiru, ostatak bacim preko puta ulice, stavim noz i viljusku na tanjir, i u casu sipam malcice mleka da izgleda kao da mi je ostalo...
Postoje i drugi nacini.
Haso
Trece lice jednine muskog roda glagola 'hasati' u perfektu.
A: Sta radis?
B: Evo sad sam has'o, pa da odmorim malo...
Jebeni trougao
Ljubav - novac - roditelji.
Veciti najeb.
Blizi ti se godinu dana veze sa devojkom, treba kupis poklon. Tinejdzer si, pa samim tim, nigde kinte. Od matoraca ti glupo da trazis pare za to. Kazes im da ti treba pare da ides na bazen, ali da ti daju malo vise posto ides autobusom, u susedni grad, ima bolji bazen. Dobijas pare, kupujes poklon. U medjuvremenu devojka te stvarno pozove da idete na bazen, al ti sad nemas kintu jer si sprckao na poklon, a od tvojih ne mozes da trazis jer jos nisi otiso od onih para koje su ti dali... Sranje. Ne mozes da odbijes devojku, odlucis da pozajmis od drugara. Ides u 2 nocu (posto te je devojka jelte, pozvala u 1 da idete ujtru rano) po pare kod drugara, uzimas pare, spavas. Ujutru u 10 zoves devojku, koja ti kaze da je sad "nesto mrzi" da ide na bazen, icicete drugi put...
Zajeb
Potera
To je kad pisas, i onda ti prestane mlaz ali znas da ima jos i onda ga sam poteras da izadje iz nekoliko puta.
Mrak
Ono sto vam padne na oci, dupe, glavu, mozak, besiku i ostale vitalne i rektalne organe kad jedva izmolite caleta da vam da Juga da izadjete u grad kad napunite 18 i polozite vozacki ispit, pod uslovom da ga vratite do 3 u stanju u kakvom je bio kad ste posli... A onda vam 2h kasnije, sva srecna devojka kaze: "Ejjj, dogovorila sam se sa tatom da mi za 18i kupi stan u BG-u i Citroen C3 ....
I vukajlija je toliko dobar da mi je napisao da primer (nije neophodan)...
Bledunjav si mi nesto
Cesto izgovorena recenica ili fraza od strane babe/tetke/ujne/strine, a najcesci uzrok te bledunjavosti je nedovoljno unosenje hrane u organizam:
- Jel sinko, jel jes ti redovno?
- Jedem baba, sto?
- Pa bledunjav si mi nesto, el baba ne vidi lepo...
Majka
Jedina osoba koje moze da dodje u tvoju sobu da cupa obrve jer je tu najbolje svetlo, i da pritom pritisne X (Close) na prozoru gde downloadujes Godfather II vec 36h bez prestanka, misleci da ce time da ugasi muziku koja se dere ...
Sranje
Moze da bude ono sto nam izlazi iz dupeta dok kenjamo, a moze i naziv za situaciju koja mi se desila pre 14 minuta...
Subota vece, 22h, cele nedelje se dogovaram sa drustvom da idemo u jednu diskoteku... Jedva smo cekali subotu, samo o tome pricali, i nekako smo je docekali! Spremim se ja, sve elegantno, farmerice, bluzica, frizura , cipele sve ok... Odemo tamo, u 22:45 (do 23 slobodan ulaz) udjemo, sednemo u nas separe, popijemo po pice, dok se malo napuni, zahuhta se atmosfera... Onda predjemo u susedni separe gde su ribe muda da ti ispadnu, sve ih poznajemo sa svima smo u dobrim odnosima... Popili smo svi po malo, one nam igraju, vata se ko sta stigne, uzvieli smo se svi, samo ja sedim miran i pijem bambus, jer imam devojku -.- Odlucim ja malo da krenem u akciju, racunam nece da se sazna... Pridjem ja jednoj u pijanom stanju, krenemo da pricamo i odjednom, osetim toplotu po farmericama i bluzi!!! Bacila peglu :@ Ae posto mi diskoteka 200m od kuce, odem da se presvucem. Presvucem se , uzmem jos malo kinte, i krenem. Na pola puta cekam da predjem pesacki, prodje imbecilska majmunska barapcina u YUGU kroz baru od 6l vode i od toga 5.985l NA MENE BACI! Okrenuo sam s, posao kuci i rekao 'ahhh...'
Tegle kupovnih dzemova, tursije, ajvara, krastavaca, meda
Iste one koje ce, u vecini domova, za godinu dana od dana kupovine biti napunjene istim sadrzajem, samo kucne proizvodnje... I tako ce se koristiti narednih 20-30 godina, a za to vreme ce naravno i nove biti dodavane kolekciji.
Prvi put sa devojkom u krevetu
14 godina. Zajedno par meseci. Matorci otisli kod prijatelja u selo, spavaju tamo, dolaze sutra. Dolazi prvi put kod tebe kuci. Planiras da je vodis u krevet (no sex)
15:00 - Ej, bebo, dolazis veceras?
15:22 - E, nisam videla poruku... Pa vervatno cu doci, kad mozes?
15:23 - Pa dodji oko 19, ok?
15:34 - Moze...
...
19:12 - Ej de si?
19:15 - Ej, lakirala sam nokte, i fenirala sam se. Evo krecem, ae cekaj me kod semafora.
19:33 - De si?
19:41 - E, medo, evo me blizu raskrsnice, srela sam moju Micu pa smo malo popricale...
...
20:00
- Ejjj cao medo... CMOOK... Idemo, a?
- Ae..
20:21 (Ulazak u kucu)
- 'secas se da si zaboravio da pomeris caletove gace sa fotelje, pa joj kazes da te saceka u hodniku da obavis nesto'
- Ajde, idemo..
(ulazak u tvoju sobu)
Ona seda na krevet, ti pored nje... Ljubite se, polako lezete.. Dizes jorgan da se uvucete ispod, medjutim i ti i ona vidite na unutrasnjem delu jorgana tragove od sinocnog jebanja desne ruke... Smeskas se i nastavljas dalje..
Ona leze na tebe, nogom te udara u jaja. Deres se!
- AAaaaAA!
- Sta ti je medo?
- A, ma nista, lego sam na daljinac...
Nastavljate, ljubite se, okreces nju da bude dole. Dok je ljubis cujes KVRRCC... Nogom si joj razzbio ogledalce iz dzepa... ostavljate parcice stakla na pod pored kreveta... Nastavljate sa ljubakanjem... Krenes da spustas glavu ka njenim grudima, ona pokusa da ustane udari te glavom direkt u nos, ide ti krv... Uzimas majicu sa stolice, zaustavljas krvarenje, nastavljate dalje... Neko kuca na vrata... Drugovi te zovu da ides na pljeskavicu do grada.. Izlazi ona pored tebe cupava, ti u ves majici... Cela ekipa OOOOOOOOOOoooOOOOOo... Rasterujes bagru, nastavljate dalje.. Grickas joj usnu, zazvoni telefon brzo okreces glavu, i iseces joj zubima usnu.. Ide krv, opet radi majica... Na telefonu keva pita sta radis, kazes si zvao druga da dodje... Majka pita kog druga, a u isto vreme i devojka pita ko je na telefonu. Majci kazes 'Luka' Devojka misli da si njoj reko da je to Luka na telefonu i dere se ' KAZI MU DA PUSI KURAAC!!' Majka pita ko ti je to? Ma televizor... Majka ne veruje, kaze da cete da razgovarate kad dodje.. Dize ti se pritisak ... Nastavljas sa devojkom, ti si na njoj, pomeras nogu i cujes AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Stao si joj kolenom na mali prst na ruci... Ona se dere ti donosis led... Stavlja led... Gledate na sat, ono 23:00 ona mora da ide... Pratis je do kuce, rastajete se, kaze da je provela divno vece, i ti potvrdjujes.. Vracas se kuci, razocaran, od sise nisi vido ni busan kurac, nadas se sledecem putu, kad ti komsija sa terase baca...
Nadam se da znate nastavak :\
Nema iz enca u go
Ono sto se deru deca 5-17 godina kad treba da se izvede slobodan udarac u fudbalu zato sto je neko udario loptu rukom.
Onaj kome je ovo upuceno ne sme da ustne na gol iz slobodnog udarca, da nebi doslo do fajta.
Ivan (saban, glavni igrac): Zokii, durishiiiiii....!!
Zoran (golman): LEVOOOOOOOOO!!!!!!
Damjan (slucajno zakacinje loptu rukom): Nije ruka, u struk me pogodilo!
Ivan: Ma duvaj ga bre, nemoj da seres mnogo, daj loptu ovamo, bio enac!
Cela protivnicka ekipa: NEMA IZ ENCA U GOOOOO!!!!
Devojka
Ljudsko bice slozenog oblika koje poseduje nenormalne kolicine osobina funjare... Citaj istinit primer:
16:00
Ja: Maco, ces da se vidimo veceras?
Devojka: Nmg hladno je, mng... Nema sanse..
Ja: Pa sta ako je hladno, malo se smrznes, pa ces opet da se ugrejes kuci...
Devojka: Nmg, hladno je?
Ja: Pa sta?
Devojka: Nmg..
Ja: Ok... pizdim, lomim stvari po kuci...
21:00
Ja: Maco, sta radis?
Devojka: E, evo setam kuce, ti?
Ja: A sad ti nije hladno?
Devojka: Nije, mng lepo, sneeg...
Ja: OK... - pizdim, bacam telefon, definisem devojku...
...
Mislim da je sve jasno...
Uputstvo za deterdzent
Najbitniji i najkorisniji razlog upotrebe ovoga je za zanimaciju dok seremo. Svi mi volimo da citamo uputstva i etikete sa deterdzenata, shampona, raznih preparata za kosu itd, dok seremo... Ako je tekst na stranom jeziku pokusavamo da procitamo bez obzira sto ne povezujemo ni 3 slova.
Uglavnom, posle par dana naucimo napamet raspored deterdzenata i sampona i ta slika koju vidimo dok kenjamo nam postane dobro poznata, i reci i fraze koje procitamo nam se odjednom nekada jave i motaju po glavi, a mi se pitamo 'De li sam to cuo??'
NeeeEEEegujuca formula Fa Actiive Sport gela za tusiranje sa ginko... Aaaarrghhh... ekstratom regeneriše vaše telo i uUUum i obnavlja vašu energiju... OoohH...
Doslo vreme, bolje da imas pare nego da nemas...
Recenica na koju bi 80% stanovnistva Srbije odgovorilo potvrdno, i normalno nastavilo razgovor... Toliko o nasem IQ...
- Piii brate... Ova kriza, ni za leba covek nema...
- Am... Ono, doslo vreme bolje da imas pare nego da nemas...
- Što jes, jes brate... Nego, si vido ti onu Borinu malu??
...