Lotosov efekat
Efekat kapljičnog spiranja prljavštine sa vodonepropusnog materijala ili površine. Naziv nastaje iz vodoodbojne osobine lotosovog lista koja mu omogućava da prilikom dodira sa vodom ubrzo ostane suv i čist. Idealan za opisivanje efikasnosti fasadnih premaza, najnovije tehnologije u razvoju efikasnih vodoodbojnih materijala, kao čistog obraza.
- Gospodine Šešelj, da li mislite da se obraz može oprati posle radikalnog prelaska sa Karlovac-Karlobag-Virovitica staze na proevropski put?
- Ne može, naravno, ali da su se ti veleizdajnički obrazi okliznuli na moju bananu izgubili bi taj lotosov i proevropski sjaj jednom za svagda!
----------
- Kakvu fasadu želite? Rajbovanu ili zaglađenu? Kod nas postoji mogućnost toniranja, biranja granulacije...
- Daj ti meni neku sa lotosovim efektom koja će da spere komšijin osmeh sa njegove fasade.
---------
- Skote! Ne po licu!
- Ti reče, draga, da imaš vodonepropusnu šminku, pa rekoh da isprobamo taj efekat lotosa, hehe. Gle! Stvarno se samo spira!
- Jebao te lotos, žabo! Princ nećeš biti...
Bočni pomak
Mehaničko-manipulativni dodatak za viljuškare koji omogućava bočno prenošenje tereta. Za viljuškaristu-početnika opcija koja, pre svega, olakšava manevrisanje, a zatim skraćuje vreme utovara ili istovara robe.
Međutim, za prekaljene asove magacinskog posla, siguran znak slabosti koji se prepušta novajlijama ili drugim asovima u trenucima čačkanja, pošto su godine iskustva razvile sokolovo oko i statistički tačnu procenu za mogućnost penetriranja u skučenom prostoru i to iz prve.
- Koleginice, tvoj prebukirani međuosovinski razmak mi govori da ti je potreban majstor koji bi na malom prostoru utovarivao i bez bočnog pomaka.
- Majstore, prvo se ti pomakni od mene, a onda mi i ispričaj kakav je osećaj kada žena natovari muža bočnim seksom pošto sam čula da ti to najbolje znaš.
Častiti za rogove
Tesarska varijacija majstorskog humora. Biser neizbežno dvosmislenog i blago podjebavačkog sjaja, koji se vlasniku kuće u izgradnji poklanja u trenutku završetka postavljanja i učvršćivanja svih poprečnih, kosih greda (rogova) krovne konstrukcije i kojim se, pre svega, direktno čestita na uspešnom završetku jedne velike, građevinske celine - grubih radova na zidanju kuće, a indirektno na novodobijenoj ulozi rogonje i početku finih radova na njegovoj ženi.
- Domaćine, čestitam! Vreme je da častiš za rogove.
- Naravno. Ženo, donesi onu domaću i postavi majstorima ručak!
- Da ti majstorskim jezikom objasnim šta smo ovde radili.
- Ma, ne treba. Vidim ja da je sve kvalitetno odrađeno.
- Nisi video sve, sigurno. E, hvala vam, divna gazdarice. :ispija domaću:
Pazi, ovako. Prvo smo ti ovu tvoju kvalitetnu i dobro stesanu venčanicu pričvrstili armaturom i našim debelim i najdužim mertekašima zakovali jako za tvoje rogove. :smeh radnika: Tišina tamo! Šta je smešno, majmuni?!
Zatim smo ti ovu kvalitetnu raspinjaču oslonili na stolicu i naravno, još jače i dublje tim istim mertekašima pričvrstili za rogove, čime smo celu konstrukciju osigurali i naravno, overili za nizanje crepa. :opet smeh:
Izvinite, molim vas, na neozbiljnosti mojih radnika. Mladi su. Tišina tamo, bre!
- U redu je, majstore. Gde su mladi tu je i šala nego, kada ste već ustali, očistite se pošto imate troje na dupetu. :padanje mladih radnika:
Rezana građa
Materijalni oslonac za krov nad glavom hirurškog bloka.
- Mici, obraduj me i kaži da si se tako stesala mašinskom obradom od strane iskusnog testeraša, koji nema problema sa dubinskim rezbarenjem talpi?
- Kamo lepe sreće, draga... Ova građa je rezana i rezultat liposukcije kod Tome Plastičara koga ti toplo preporučujem, jer ne košta mnogo i usisava bezbolno.
Igrati na ivici prekršaja
Koračati po pravoj liniji tokom policijske provere nivoa alkoholisanosti vozača.
Teorija redova čekanja
Polazna pretpostavka svake papirologije.
- Ima li teorije da se za vađenje onih papira ne čeka u redu?
Blagosiljanje pametnog televizora
Ne, nije u pitanju hrišćanski obred sveštenog lica koje bi uz unapred definisanu tarifu ili koliko daš nadoknadu, svetom vodicom i specifičnim pokretima ruku u obliku zamišljenog krsta, špartalo kroz vazdušni prostor stanovanja pobožnog domaćina štiteći ga, pored ostalog i od savremene, potrošačke pošasti - kvara kućnog aparata posle isteka garancije.
Ovde je reč o ironičnoj primeni ovog obreda u opisivanju specifičnih pokreta ruku gledaoca kraj malog ekrana, tačnije ispred tzv. "pametnog" televizora, a koji neodoljivo podsećaju na pomenute pokrete sveštenog lica prilikom blagosiljanja predmeta ili ljudi.
Naime, nošen stalnom potrebom da sebi maksimalno olakša život i kapitalističkom filozofijom da jedino inovacije proizvoda mogu dovesti do preko potrebne prednosti u životnoj trci za profitom, čovek stvara i pridodaje još jednog, elektronskog člana nepreglednom nizu pametnih uređaja - pametni televizor.
Pored mnogih gedžeta koje ovo čudo ima, jedna karakteristika ga odvaja od, sada već starijih modela, a to je zamena daljinskog upravljača operativnim sistemom koji, uz pomoć osetljivih senzora, lako prepoznaje i prati pokrete ruke gledaoca i kome je sada omogućeno da uz par tih jednostavnih pokreta izabere svoj omiljeni kanal, zaboravi na ranije, toliko teško, nabadanje dugmića na daljinskom upravljaču, kao i kupovinu baterija, da se uvali u svoju omiljenu poziciju za gledanje televizije i još više postane zavistan od savremene, tehnološke lakoće uživanja.
- Vreme je, dete moje. Donesi iz frižidera onu, za tatu i ovu priliku, svetu vodu.
- Stiže odmah. Evo... Blagosiljaj, oče!
- U ime oca i sina... na kom je, beše, kanalu?
- Na prvom.
-... I Lige šampiona, amin!
Oficirski pritisak
Idealni, krvni pritisak ljudskog organizma. 120/80.
Izraz proističe iz zakonski regulisane činjenice, a samim tim i u narodu uvreženog mišljenja da oficirski kadar u vršenju svoje dužnosti aktivnog vojnog lica sa činom, mora biti besprekornog, psiho-fizičkog zdravlja i da je optimalni krvni pritisak jedan od osnovnih, zdravstvenih uslova koji se moraju zadovoljiti na strogim, opštim i specijalističkim, lekarskim pregledima.
Zbog svega toga, izraz predstavlja potvrdu nečijeg dobrog zdravlja i vitalnosti, a sa pridodatom vojničkom notom, pritisak se opisuje da je kao pod konac tačan.
- Sestro, uvedite sledećeg pacijenta.
- Dobro jutro, deco.
- Dobro jutro, bako. Sedite ovde, raskomotite se i kažite mi vašu boljku.
- Da pokažem dojku? Evo odmah...
- Ne, dojku! Boljku! Šta vas boli? Zašto ste došli?
- Aha. Ne čuje baba, sine. Izvini. Došla sam, jer me srce boli i ne mogu da spavam.
- Dobro. Zavrnite rukav da vam izmerim pritisak. Od kada imate bolove i nesanice?
- A?
- Pitam, od kada osećate bol u grudima i od kada ne možete da spavate!
- Pa, od kada je Zorica pokazala svoje pravo lice.
- Koja Zorica? Kakvo lice?
- Pa, Marković! Lice zmije, na farmi. Vitla poganim jezikom i ujeda mi onu decu!
- Aha, ta Zorica.
- Otrovaće ih sve tamo, pa se brinem.
- Dobro. Samo momenat...:meri pritisak:... Bako, pa vi k'o da ste devojčurak. Imate oficirski pritisak. Svaka čast.
- Jeste, sine. Umela je baka sa oficirima i volela njihov pritisak kao devojčurak. Nisam se štedela... Kuku, ta sprava sada i to vidi?
- Ma, ne. Ta sprava kaže da ste zdravi kao dren, a ja vam kažem da manje gledate tu farmu, da ne mislite na zmije i spavaćete mirno.
- Dobro, sine. Probaću... Doviđenja.
- Doviđenja, bako.
Hraniti decu gloginjama
Slikoviti opis zabrinutosti finansijski slabostojećih, bračnih ili vanbračnih parova u trenutku susretanja sa pitanjem proširenja svoje porodice, odnosno, dobijanja potomstva.
Indirektna konstatacija loše finansijske situacije koja se može, ukoliko se ne preduzmu određeni koraci u njenom rešavanju, preneti na potomstvo i postati realna pretnja, a ne samo simboličan opis ishrane bobicama, zbog čega ovaj izraz neretko dobija i oblik izgovora u epidemiji bele kuge.
- Dragi, potrebna mi je koncetracija da spremim ovaj ispit. Što se, tako go, ne bi prošetao do onog šumarka na brdu i tim, svojim kurcem otresao kilo gloginja?
- Dobro, obućiću se...a što da tresem svojim? Kažu da je lakše tuđ...
- Možeš i tuđim, meni je svejedno. Važno je da naučiš da ih skupljaš, jer ako uskoro ne nađeš posao, drugog načina za ishranu deteta nema!
- Čijeg...deteta?
- Našeg, skote! Zakevila sam.
------------------------------------------------
- Pero, kojim dobrom ti u mom kraju i ovako rano?
- Evo, vodim Nemca da namiriše tartufe, a i da malo sredim misli.
- Što, Pero? Šta je bilo?
- Ma, ona moja... Ostavila me kao jabuku na groblju. Kaže, ne želi da živi k'o Amiš i da decu hrani gloginjama, a kamoli da sluša koliko su gloginje dobre za krvotok, da u njima ima ulja, šećera, limunske i vinske kiseline, da kora sadrži alkaloide...
- Pero, izvini, ali žurim na posao. Pozdrav!
Vladajuća garnitura
*...Skupštinski restoran...*
- Stojadine!
- Da, šefe.
- Dođi ovamo! Gledaj, pristiže vladajuća garnitura. Znaš šta ti je činiti?
- Da, šefe! Letim oko njih dok ljušte aperitiv.
- Dobro. Šta još?
- Posle aperitiva, nabrajam i brzo služim specijalitete.
- Odlično! Jer je naš moto...?
- Ne dozvoliti nokaut u prvoj rundi!
- Osim...?
- Osim Mrke i Velje, njih ispratiti do kraja.
- Tako je. Idi obavesti kuhinju, pa da počnemo... Treba na'raniti pantljičare.
Biješ put za džabe
Moj ti je savet da ne krećeš na taj put, jer ćeš ići uz kurac. Nabićeš kilometražu, a taj posao sigurno nećeš završiti. Samo ćeš se majati i na kraju ostati praznih ruku.
- Šta je bilo, Kartaginjanine!? Govori!
- Bahanalije... Dionisove...
- To je odlična vest! Čemu onda takav izraz lica?
- Preko Alpa... Kaže, hoće da iznenadi Rimljane. Mi smo jebana strana...
- Au! Da li mu je neko rekao da je to ludost i da će da bije toliki put za džabe?!
- Jeste, jedan od vojskovođa afričke pešadije.
- I?
- Hanibal mu rekao da je rimski hejter i posadio mu glavu na ono koplje tamo.
- Do kurca! Možda je trebalo da proba sa rimskim felacijom.
Drugi kandidat
Prvi koji dobije posao.
- Poštovani, zahvaljujemo Vam se što ste konkurisali za rad u našoj kompaniji, ali ovom prilikom Vas obaveštavamo da smo se ipak odlučili za drugog kandidata. Želimo Vam sreću u daljem traženju posla.
- Šupičku materinu!
Vojska spasa
Spašavanje od goruće nezaposlenosti uskakanjem u finansijski siguran voz profesionalne vojske.