Trenutak odmah nakon ustajanja, kad stvarno ustaneš.
-Miroslave, ustaješ li?
-Ustajem, ustajem...
-Jel si ustao?
-Jesam, izgleda.
-Ako ne ustaneš, nema dorucka.
-Aha, evo, sad cu... Cekaj malo!
-Ti se samo zbog ustanka dižeš, je l?
-Dižem se i zbog još neceg, kad vec pitaš.
-Prvo dorucak,i nemoj da si se vratio u krevet!
-...Hrrrr... Hrk... Fiiii..
-Zar nastavljaš? Propade ti i ustanak. Kod tebe je ustajanje stvarno dug period.
NA NOGE! Toing! (zvuk susreta tiganja i glave)
Iako iz daljine mogu biti prilično slični, u kupatilu se razlika najbolje vidi. Dok obavljaju određenu radnju na WC šolji, pripadnici muškog pola čitaju (šta im dođe šaka), a pripadnice ženskog pola se slikaju iz različitih uglova za objavu na svom profilu. Muškarac nikad ne bi objavio šta je pročitao na šamponu, a žena sve to već zna.
Većina ljudi ga čuje, ali profesori ga vide!
-Da vidim ko priča!
ili
-Samo gledam ko će da progovori!
Narod koji je izdržao sa nama 5 vekova!
Kada ljudi ne razmišljaju gde da stave svoju reklamu i kakva treba da bude, najcešće ispadne ovako:
Na TV-u! Predajnici Televizije Fox su 120 MHZ, 116 MHZ,...
Na Facebooku:
Dial-up 042 internet, user: gost, password: gost.
Odmah ispod
Zabava.com Dial-up: Username zabava, password: zabava
Blic Dial-up: Username:Blic, password: Blic!
A kako sam na fejsu ako nemam internet?! :D
I po meni najžešća:
Facebook:
NOVO!!! NOVO! Kupite najnoviji Pentium 3!
To skoro svi(mlađi) kažu posle novogodišnje noći.
Prvi: E, što nije bila jovana?
Drugi: Pa bila ali došla pola sata posle onih tvojih 3 piva, bio si pijan i ne sećaš se.
1.: Ja bio pijan?
2.: Da, aj mi reci kad si lego u krevet ako se sećaš?
Prvi se teturau nazad i pada na krevet, ostaje tu još 2 sata...
To je bio moj drug, čak je i pričao telefonom spavajući. Ovako:
mob zvoni, ja ga budim i kažem mu da kaže halo. On ustaje i viče: ,, Kakvo bre sad..." i ja pritisnem zeleno dugme a on nastavi ,,... halo!?" i tako...
To je kad se lift zaglavi a sa tobom je majstor iz firme za liftove ali bez alata...
Ručak u Srbiji je:
-Prežderavanje na proslavi u bilo kojoj kafani u gradu.
-Poslovni sastanak sa stranim investitorima.
Izraz kojim se oslovljava policajac kad te zaustavi...
policajac:Vozačku moliću
Vozač:Evo kume, a šta sam uradio. Jel sa kolima nešto ne valja kume...
Reči koje izmorena, iznervirana našim neznanjem i neposlušnosti kaže bilo koja nastavnica...
Deca: Eee Marko da vidiš novu igru... Milice, kupila sam nove farmerke...E Nikola slušaj: Idu dva balona pustinjom...
Nastavnica:DECO, hoću da čujem tišinu!
Nije ni shvatila šta je rekla. ( Par puta sam prisustvovao tome)
Stvar koja na najrazličitije i neverovatnije načine nekako završi u tvom uhu pri ljubljenju sa tetkama, strinama, babama, dedama...
Slava(ili bilo šta drugo), snažna tetka ti prilazi sa namerom da te poljubi, odaljevaš se a onda ZID! Gotovo, nema bežanja, hvata te obema rukama za glavu i približava je svojoj čupajući ti pršljen po pršljen. Naginje se i ljubi te probijajući ti bubnu opnu pri tom... Živ si!!! ...
Dolazi strina!!!...... Približava se.............i gotovo! Ovog puta nos je završio u oku.
p.s:upravo sam shvatio kako mi je deda ogluveo... i oćoravio...
p.p.s: Lično iskustvo!!!