Nemoj da si Vučić
Vučić je tip osobe koja na svako pitanje odgovara pitanjem na koje sama odgovara u vidu pitanja. Nije vam jasno? Nije ni toj osobi, ali to je taj Vučić-style. Suština suštine je u suštini suštine.
Keva: Sine, konjino, ko je pojeo sav eurokrem?
Sin: Hm...ako me pitate to, ja ne mogu a da vas ne upitam ko pravi taj eurokrem? Jesu li ti ljudi prijavljeni ili rade preko omladinske? Zašto belog krema uvek ima manje nego crnog? Smemo li mi dozvoliti da se linija belog krema povuče sa granice Karlobag-Ogulin-Karlovac-Virovitica? Ili ćemo popusiti navali crnog krema zarad puta u svetliju budućnost? Zadnje dve rečenice izbacite u montaži, ja to nikad nisam rekao.Može li, dakle, pitam ja vas, konačno doći bolje sutra za naš eurokrem ili će večno strepeti na trećoj polici gorenje frižidera kada ga, jadnog, u kasnim noćnim satima vreba glava porodice dok mu dupe viri iz...
Keva: Sine, nemoj da si Vučić...
Kinder surprise
Omaklo se.
-Sta bi Jovanu da oženi onu kurveštiju?
-Kinder suprise, brate!
-E jebiga, al' dobro, kad je valjala celom selu valjaće i njemu.
Ne zovi ga na slavu
Upozorenje koje dajemo kada je reč o ješnom čoveku.
-Dobar je on lik, samo ga ne zovi na slavu...
-Što?
-Jede ko popisna komisija.
Ostavi bar sliku...
Последњи вапај родитеља сину који кући долази само да се пресвуче и истушира, а где спава бога питај.
-Магарче, остави нам бар слику, да не заборавимо како изгледаш...
Ko pijan u pantalone
Свако ко је пијан покушао да обуче панталоне зна о чему је реч. Или обе ногавице навучеш на једну ногу, или обе ногавице навучеш на главу, или једну ногу увучеш у ногавицу а другом урадиш шпагу, или...
-Брате, гледај како си оставио кола: предњи леви ти упао у шахту, задњи десни ти виси о знаку СТОП. Ал си се паркирао ко пијан у панталоне!
Pregaziti ko FAP žabu
Убити бога у некоме. Омлатити га ко маче мушкатлу. Развалити: у тучи - од батина; у спорту - добити с великом разликом; у сексу - од курца.
-Брате, идеш са Радом дебелом? Па ти ниси нормалан! Ако се она попење на тебе има да те прегази ко фап жабу!
Uspavanka
Назив за шамар који те баца у дубоки зимски сан.
-Замисли, онај кретен од нашег сина решио да се жени!
-И шта си му рек'о?
-Отпевао сам му успаванку! Заборавио је и таблицу множења!
Nije ti to očevina
''Заменица'' за ''Није ти то тата купио за рођендан!''. Када арчиш нешто што није твоје.
-Дај, брате, лакше мало с тим пивом, није ти то очевина! Треба и ми грло да плакнемо!
-Ало, јебач, шта ми цепаш сукњу, није ти то очевина!
Pridrži mi ovo da vežem pertlu
Праисторијска фора да се ослободиш празне лименке, кесе, флаше на културан начин, а не да је у широком луку заврљачиш у три лепе.
-Е придржи ми ово да вежем пертлу....Е хвала ти, ај здраво...
Zakupi prvo grobnu parcelu
Савет лику који је кренуо да ради нешто из фазона '''не покушавајте ово код куће'''. Користи се и израз '''Прво напиши тестамент'''.
-Сазнао сам да је неко синоћ моју Мају водио на Станин гроб и тамо је 'вато у шумици. Чим га провалим идем да му јебем матер.
-Јеси ли закупио гробну парцелу?
-Што?
-Требаће ти ускоро. Миле Песница је возио Мају...
-А, ок онда...ионако је никад нисам претерано волео...
Print skrinom uhvatio muvu na ekranu
Е јесте, баш си то урадио. Пази да ти не поверујем.
-Синоћ сам стукао, па слагаћу те, три флаше вињака...
-Ахам, јесте, а ја сам принт скрином ухватио муву на екрану...
Ako nemaš para, imaš obraz
То што код себе тренутно немаш ни динара, није разлог да не частиш пиво.
-Гле што сам купио нови фон!
-До јаја! Ај да частиш!
-Нем пара...
-Ако немаш пара, имаш образ! Знаш да Снежа даје на вересију!
Pušački humor
Форе настале по именима најпознатијих цигарета. Често су толико избледеле да је пушачки хумор постао пушачки ''хумор''.
-Е, шта ти оно беше пушиш?
-Давидов.
-И, колики му је?
-Добар дан, комшија. Један монте карло.
-Мој те каро!
-Е брате, знаш ко је једини пушио оригинал Винстон?
-Ко?
-Черчилова жена...хахахаха
-Даћеш ми један бонд, црвени бонд, кратки црвени бонд.
Такође, неки просто уживају да пал мал назову пали мали, марлборо мали боро.
Štrajk mozga
Стање у коме је борбена готовост вашег мозга равна нули. Околини се чини да вам је коефицијент интелигенције нижи од степена собне температуре.
Сестра, након што је нестало струје, вуче усисивач по кући.
Брат: Куда си пошла, женска главо?
Сестра: Ма нестало струје, па да узмем да усисам, кад сам већ докона.
Пауза за доручак на послу.
Радник1: Откуд то да ти пијеш спрајт, а не колу?
Радник2: Постим данас.
Радник1: А, да, ти славиш...(пар минута касније) Какве бре курац везе имају кока кола и пост?!
Изгубиш негде у кући мобилни и узмеш фиксни да се цимнеш како би га нашо, и кад га нађеш видиш да имаш пропуштен позив и узмеш да погледаш ко би то могао бити.
Dedine mi vozačke dozvole
Шаљиво заклињање када си свестан да си ухваћен у лажи.
-Волео сам те као брата, а ти ми дрпаш жену!
-Нисам, бре! Нисам, дедине ми возачке дозволе!
Muzejski eksponati
Компови у основним и средњим школама.
-Ало, ти чупави, зашто не радиш задатак?
-Професоре, багује ми комп!
-Па јуче смо га поправили...
-Њега само чекићем можете поправити. На њему су Тито и Кардељ играли шах...