Po pravilu, devojke koje daju previse. A bogami i one koje ne daju.

To je onaj jogurt koji je usao u zadnju sedmicu svog radnog veka (roka). Ima ogavan ukus, moz' odma' da se baci, ne zna covek sta da radi sa njim, da ga prospe negde sve bi zamrlo.

Nekada je to bila prava poezija, umetnost, napisati devojci ili decku neku ljubavnu pesmu skrojenu onako od srca. Izgleda pateticno ali je to ipak veoma lep iskaz ljubavi. Danas se svodi na zajebanciju.

Ovaj prilaz se moze primeniti samo ako devojka na koju si se namerio ima drustvo, naime jednu drugaricu sa sobom. Prilazis drugarici, nesto pocinjes da razglabas i ubacujes metu u razgovor polako. Postoji dosta varijanti i devijacija od ovog plana.

Vrhunac zaljubljenosti. Kada vam ONA krasi pozadinu telefona, svet je nekako lepsi. Mozete u svakom trenutku da izvadite telefon i vidite to prelepo lice i zbog toga vam je nekako toplo oko srca. Naravno, takva predispozicija moze da prestavlja neke poteskoce, kao npr. kada krenete da pogledate koliko je sati, pogledacete u sliku i zaboravicete sta ste radili u zadnjih pola sata. Jedna slika moze da dosadi posle nekog vremena, pa se polako na telefon nabacuje jedno 5-6 slika, cisto da se doda varijacije malo.

Cist luksuz.

Nju pravite kada vam se prikenja na kampovanju, gde nemate posten wc, a zelite da ispadnete kulturni i civilizovani time sto necete podeliti cari vaseg izmeta sa okolinom.

Boles'. Mislim, i ja sam skupljao slicice i lepio "Tajni agent Izzy" album kad sam bio mali (falilo mi je 5 slicica da ga celog popunim, jebem ti drzavu), ali danasnji klinci su stvarno cudo, i sto je najgore, nisu samo klinci, nego i neki srednjoskolci skupljaju te kurce.

Tako se ponekad naziva testo koje ispadne previse tvrdo ili zilavo kada se spremi.

Izraz za kolicinu.

Čist dokaz da Bog zapravo postoji. Pop posveti svoj život služenju i verovanju u Boga, i već posle nekoliko meseci mukotrpnog rada ćete ih videti u Mercedesima, Audi-jima ili BMW-ima sa zatamnjenim staklima. Oni koji su se baš posvetili ponekad imaju i neki džip pride. Šta bi tek bilo da se nisu zavetovali na skromnost. Obično je naklonjen Rusiji što se tiče pogleda na politiku, neki imaju i original šubare koje vole da nose kad god se ukaže prilika. Zvanično ne pije i ne jede mnogo, ali van "dužnosti" piju kao i svaki Srbin koji je otišao na neko slavnje, a i stomačina koju većina ima ne dolazi sama od sebe.

Nivo atraktivnosti zenske osobe.

Posebno nezgodna kad je poseduje tvoj profesor, nikad ne znaš šta će te snaći...

Iliti, na nesto lici, al' jebem li ga sta je. Cesto i izgovor za losu umetnost.

Prosta matematika, poza 69 + 3 prsta u dupe.

Kraljevsko spuštanje na zemlju, prvi put praktikovao Vinston Čerčil na jednoj gospodji koja mu je rekla da je izašao pijan za govornicu, i dan danas se može primeniti na odredjenim "l00dym rybama" (dal' sam to napisao kako treba?).

Vojnici jedne države, a interventna jedinica za sve ostale.

Najpopularnija imenica za poredjenje u Srba.

Neuspeli (iliti svi igrači izginuli), razlozi za svakog igrača respektivno:
1. Mačka skočila na monitor.
2. Beba zaplakala, morao da promeni pelene detetu.
3. Najgori healer (član koji treba da leči ostale ako su blizu pogibije) na svetu koji menja igrača čija je baba u bolnici.
4. Lečio ga gorepomenuti.
5. Živi u Turskoj, gde je sada 4 ujutru, zaspao.
6. Igrao na laptopu na svom venčanju.
7. Nervozan, jer pokušava da se odvikne od pušenja.
8. Uhvatili ga roditelji da igra posle 9 uveče.
9. Ima Telenorov "super brz" internet.
10. Izašao iz igre, žena mu izbacivala stvari iz stana dok je igrao.

Uspeo raid, razlozi opet respektivno:
1. Dao mačku na usvajanje
2. Dao bebu na usvajanje
3. Rekao roditeljima da pozdrave babu.
4. Ubedio gorepomenutog da, na kraju krajeva, ima jos jednu babu.
5. Sav živahan u 4 ujutru zahvaljujuci spidu.
6. Zakleo se na celibat.
7. Puši dve pakle dnevno da smiri živce.
8. Pravi glasne zvuke masturbacije da bi zadržao roditelje van sobe.
9. Preselio se u Englesku, bliže serverima.
10. Odrekao se porodice i žene, igra iz hotela.

Eto. Zapamtite, sve je u prioritetima, zapamtite sta je najvažnije u životu, lako je zaboraviti.

Profesionalna vukajlijaška deformacija, kada vaš "unutrašnji glas" počne da vam govori ovo u situacijama koje nisu tipa "okačio si poster koji mi je život zgadio", već stvari poput komšije koji buši nešto ceo dan u stanu iznad, seljober koji se probija kroz disko kao da mu je hobi da bude ruski tenk, kada vas neki auto poprska na ulici ili kada niste uspeli u spremanju makarona.