Izraz koji upotrebi baba koja te nije videla sto godina. Obično onda krene priču o tome kako je vreme da se udaš, rodiš decu i umreš. Ako se potrefi da se baš tih dana boriš s depresijom, siguran način da budeš sjeban/a celog dana.
-Vidi ih, kako su mi porasle, aa, matore devojke već!
-(ziljava sestra) Aaa, pa hvalaaa..
-(ja) Pa, tek mi je 17..
-Prave devojke, nema tu više šta, još malo, pa ćemo da vas udajemo! Samo da dočekam da ti igram na svadbu. Da puno dece imaš, da vidi baka unučiće pre nego što umre!
-(ja)...
-Ee, i ja sam bila tvojih godina, kao da je juče bilo! Kako život brzo prođe, do juče si bila ovolicka, a sad vreme za udaju! Kad budeš matora k'o ja, da ima neko da te pazi i čuva! Evo baka će da ti izveze nešto za svadbu, da imaš uspomenu od mene kad umrem, i da ostaviš to svojoj deci, da imaju uspomenu od tebe..Samo reci koju boju hoćeš..
-(ja, počinjem da plačem)
-Šta ti je, sine, je l' te baka nešto naljutila??
Odgovor nastavnika na pitanje zašto se u drugom razredu srednje ide na ekskurziju posvećenu Vladu Cepešu (gde je živeo, šta je jeo, gde se preselio, itd), za koga se ni ne zna tačan broj ljudi koje je nabio na kolac, odsekao im uši, ruke, noge ili ih na neki drugi način ubijao. Zna se samo da ih je bilo mnogo.
Odgovor na pitanje zašto si nekad mogao da postaneš svetac zbog nečega zbog čega bi danas verovatno bio uhapšen. Jeste da su bila druga vremena, ali ljudi su i tada bili ljudi, a ne životinje, a bolelo ih je isto koliko bi i nas danas.
Naravno da je u istoriji bilo i ljudi koji nisu sekli drugima jezike, ali oni uglavnom nisu istorijski zanimljivi.
-I on se tada surovo obračunao sa bogumilima, odsekao jezike vođama i..
-???!!?
-Nemojte da se čudite, deco, takvo je bilo vreme, ne možete to posmatrati iz ove perspektive..
Način na koji se ponašala moja majka dok sam bila mala kad god bismo otišli u goste kod neke njene prijateljice, naročito ako i ona ima dete. Čudo na šta sve bonton natera čoveka.
Ja: Mamaaaaaa....Luka mi je pokazao srednji prst!!
Mama: 'Ajde nemoj da se tužakaš, nije lepo..
..
Ja: Mamaaa...Luka mi ne da da se igram s njegovim igračkama..
Mama: Lepo se igrajte, kakva ste vi to deca, kad ne umete da se složite?
Ja:Ali on mi ne da svoje igračke!! On!! On!!
...
Ja: Mamaaa...Luka me je udario pesnicom u glavuuu..
Mama (meni): 'Ajde prestani više, kad ne umeš da se igraš s decom, sedi ovde..
Ja: ???!!!!
Ono što momentalno dobijem kad u sred epizode Saut Parka puste reklamu za kola. A ako probam da je preskočim, samo bude još gore - pusti se ispočetka.
Ko je gledao online, znaće o čemu pričam.
Najnormalnija stvar na svetu koju babe iz nekog razloga shvataju kao ulepšavanje.
Baba:''A zašto sad pereš kosu? Je l' vidiš kakva je zima napolju?''
Ja:''Ali, baba, sad je deset uveče, ne idem napolje.''
Baba:''Kakve veze ima, zima je, dobićeš upalu mozga! A baš mora kosa da ti izgleda lepo, a?''
...
Komšinica: ''Jao, vidi je, devojka naša, oprala kosu, za koga si se to sredila, a?''
Ja: Pa ja i inače perem kosu...?!
...
Ekskurzija, takmičenje za najluđi friz. Posle trijumfalne dodele diploma, suočena sam sa vađenjem olovaka, vate i sopstvene četkice za zube iz gelom ulepljene kose.
Razredna:''Ne možeš sad da pereš kosu, treba da mi se razboliš, šta ću ja da kažem tvojim roditeljima, a? Kakve ste vi, devojčice, samo mislite na izgled! Idete sa golim stomacima, svaki drugi dan perete kosu, u moje vreme, kosa se prala svaki četvrti, peti dan..''
Ja:''Ali, razredna..Ne mogu da izvadim četkicu za zube..''
Detektivski roman Zorana Živkovića. Knjiga koju do kraja nećete ispustiti iz ruku, jer vam đavo neće dati mira dok ne saznate kako se pisac izvukao iz cele te petljancije koju ni sam Herkul Poaro ne bi mogao da razreši...A onda shvatite da to nije mogao ni pisac. Rešenje je, zapravo, sasvim jednostavno: postoje dve stvarnosti (po analogiji sa svetom sazdanim od materije i antimaterije), pa kad obe stvarnosti uzmemo u obzir, svi delići priče se savršeno uklope...Onda je sasvim jasno zašto su svi ti ljudi umrli bez uzroka.
Jebala vas fizika. Odo' ja da čitam Agatu Kristi.
Iz nekih razloga omražena škola prirodnih nauka.
Na žurci, razdragani momak iz Matematičke sedi u centru društvanceta i priča viceve.
Devojka do njega: ''Ahahahaha..ahaha..Dobra fora..Nego, iz koje si ti škole?''
Momak:''Aaaa hm idem po još jedno piće, sa'ću se vratim..''
(Vraća se posle pet minuta, razgovor se neometano nastavlja)
Momak: ''..I tako ti on meni kaže..Pa sve vreme je bio kod mene!''
Društvo: ''Ahahahaha.. E, a odakle si ti? U koju školu ideš?''
Momak:''Ma pusti, u gimnaziju.. Nego, tako ti ja odem opet kod njega i..''
Radoznala devojka:''A koju gimnaziju?''
Momak (već se preznojava):''Ma u onu.. E, Miko! 'De si, nisam te video sto godina..Šta ima tamo kod vas,a?''
Radoznali drug:''A u koju gimnaziju reče da ideš?''
Momak:''MATEMATIČKU! MATEMATIČKU! A je'l tol'ko bitno?''
Radoznala devojka:''Au, brate, Matematička..Užas..''(društvo se razilazi)
Radoznali drug:''Šteta, brate.. a baš sam ga bio zgotivio..''
