Prevođenje sa milog na dragi jezik.
- Gospodine, budite ljubazni i preparkirajte vaš automobil, zatvorili ste prilaz :šlihtećivi osmejak:
- Oprostite, nisam vas najbolje razumeo, šta treba da uradim?
- MA POMERI TO GOVNO SA ULAZA MAMU TI JEBEM, RASTERAĆEŠ NAM SVE MUŠTERIJE!
Čestitka na čije saopštavanje treba imati spreman i odgovor:
- E BATO, NEMOJ DA BAKSUZIRAŠ!
Svi mi koji smo preživeli 2009.-tu znamo zašto!
Prirodni izvor prekopotrebnog emulgatora, nitrata, polifosfata, konzervansa i mnogih drugih vitamina i proteina bez kojih ne biste mogli da imate takvu snagu i predivnu sivkastu boju lica uzrokovanu svakodnevnom konzumacijom iste.
Evo konačno jedne prave definicije vezane za ovu temu. Srećom nisam ja autor, ali verujte kao da jesam, s obzirom na to koliko se slažem sa istom.
"Ulazak Srbije u EU će se desiti onda kada svi oni kojima je toliko stalo da Srbija bude u EU ne budu više u Srbiji", pri čemu se ovo može tumačiti na više načina a da je pritom svako tumačenje ispravno.
Osim što će ubrzo nakon pojave na našim kaldrmama postati božanstvo kome će svaki iole prosvećeni i upućeni šabanoid i kompleksaš da se klanja poput muslimana tokom namaza, jedan od retkih automobila koji je pokazao da debilnost i idiotizam, kretenitet i retardibilitet nemaju granice, čak i u autoindustriji.
1. HUD - head up display, aparat koji projektuje vašu trenutnu brzinu i još koješta na šoferšajbnu. Ama za koji će ti to kurac u životu, pitaće se svaki iole priseban vozač.
2. Uređaj za čitanje saobraćajnih znakova - sprava koja treba da te opominje da li prekoračuješ brzinu odnosno umesto tebe gleda na put. OK, pa koji kurac onda ja uopšte vozim, neka to radi autopilot, kazaće svaki iole priseban vozač.
3. TERMOVIZIJSKI SKENER - ovo ste verovatno viđali po filmovima, npr. Hollowman. Da, to je i njegova funkcija, da otkriva nevidljive pešake po mrklom mraku analizirajući njihovu temperaturu. OK, osim ako niste FBI/CIA/KGB/BIA-in radnik, pa vam je ovo potrebno za špijunažu (sumnjam da mnogi korisnici ovog sistema neće odmah posle prve vožnje skoknuti do nekog od jebarnika na Košutnjaku, 25. Maju i sl. lokacajima da isprobaju kako radi termovizija) KOJI ĆE VAM JEBENI KURAC ovo u automobilu?
Pitam se šta je sledeće? 1) Drkalica za kurac, da bi vožnja bila opuštenija? (Džarač pičke ako su žene u pitanju) 2) AUTOPILOT? 3) Ne znam, nemam više ideja...
Facijalna ekspresija kojom vaše telo iskazuje žalost zbog neprospavane noći.
Najbolji primer je period od ponedeljka do petka. Tokom čitavog njegovog trajanja kapci su mi na pola koplja.
Srpski melos preveden na arapski jezik.
Mada, verujte mi, mnoge njihove estradne umetnice duboko zaostaju za našim folk divama s obzirom na problem sa šerijatom, te nisu baš u prilici da budže silicijumske implantate i slična tehnička pomagala koja poboljšavaju boju, raspon i sveukupan kvalitet glasa.
Kliše-dan. Svi moramo da izađemo petkom i svi moramo da se kući vratimo u 5 ujutru mrtvi istureni od alkohola, jedva u stanju da stojimo na nogama.
E PA JA, VIŠE, NE MORAM!
Ovako se bira riba po eci-peci-pec metodologiji kada upadnete u javnu kuću.
Nisam nikad isprobao, a ko zna, možda čak i radi.
Naziv za napaćenu seljančuru iz Žitorađe kojoj su koknuli muža mafijaša često korišćen u dnevnim i nedeljnim listovima tabloidnog tipa, mada desi se da se omakne i nekim ozbiljnijim novinama.
Osim nje, ovu laskavu neformalnu titulu nose i brojne druge seljančure poreklom iz manje poznatih selendri po Srbiji i Bosni, ređe Hrvatskoj, u zavisnosti od količine sperme koja im se slila niz grkljan i grudi kao i jaja koje su polupale o guzično-trtični region.
Najduži naziv za blou-džob na našem jeziku.
Idealan način da provedete predstojeće petak-veče.
Humanost zapadnih zemalja koja se iskazuje prehrambenim proizvodima kojima je istekao rok trajanja pre 30 godina prema zemljama kojima su jebali oca očinjeg.
Setite li se kada ovih reči, ah koliko sam ih samo puta čuo devedesetih...