Interpretacija
Prevođenje sa milog na dragi jezik.
- Gospodine, budite ljubazni i preparkirajte vaš automobil, zatvorili ste prilaz :šlihtećivi osmejak:
- Oprostite, nisam vas najbolje razumeo, šta treba da uradim?
- MA POMERI TO GOVNO SA ULAZA MAMU TI JEBEM, RASTERAĆEŠ NAM SVE MUŠTERIJE!
Srećna nova godina (verzija za 2010.)
Čestitka na čije saopštavanje treba imati spreman i odgovor:
- E BATO, NEMOJ DA BAKSUZIRAŠ!
Svi mi koji smo preživeli 2009.-tu znamo zašto!
Pašteta
Prirodni izvor prekopotrebnog emulgatora, nitrata, polifosfata, konzervansa i mnogih drugih vitamina i proteina bez kojih ne biste mogli da imate takvu snagu i predivnu sivkastu boju lica uzrokovanu svakodnevnom konzumacijom iste.
Ulazak Srbije u Evropsku Uniju
Evo konačno jedne prave definicije vezane za ovu temu. Srećom nisam ja autor, ali verujte kao da jesam, s obzirom na to koliko se slažem sa istom.
"Ulazak Srbije u EU će se desiti onda kada svi oni kojima je toliko stalo da Srbija bude u EU ne budu više u Srbiji", pri čemu se ovo može tumačiti na više načina a da je pritom svako tumačenje ispravno.
Nova BMW-ova serija 5
Osim što će ubrzo nakon pojave na našim kaldrmama postati božanstvo kome će svaki iole prosvećeni i upućeni šabanoid i kompleksaš da se klanja poput muslimana tokom namaza, jedan od retkih automobila koji je pokazao da debilnost i idiotizam, kretenitet i retardibilitet nemaju granice, čak i u autoindustriji.
1. HUD - head up display, aparat koji projektuje vašu trenutnu brzinu i još koješta na šoferšajbnu. Ama za koji će ti to kurac u životu, pitaće se svaki iole priseban vozač.
2. Uređaj za čitanje saobraćajnih znakova - sprava koja treba da te opominje da li prekoračuješ brzinu odnosno umesto tebe gleda na put. OK, pa koji kurac onda ja uopšte vozim, neka to radi autopilot, kazaće svaki iole priseban vozač.
3. TERMOVIZIJSKI SKENER - ovo ste verovatno viđali po filmovima, npr. Hollowman. Da, to je i njegova funkcija, da otkriva nevidljive pešake po mrklom mraku analizirajući njihovu temperaturu. OK, osim ako niste FBI/CIA/KGB/BIA-in radnik, pa vam je ovo potrebno za špijunažu (sumnjam da mnogi korisnici ovog sistema neće odmah posle prve vožnje skoknuti do nekog od jebarnika na Košutnjaku, 25. Maju i sl. lokacajima da isprobaju kako radi termovizija) KOJI ĆE VAM JEBENI KURAC ovo u automobilu?
Pitam se šta je sledeće? 1) Drkalica za kurac, da bi vožnja bila opuštenija? (Džarač pičke ako su žene u pitanju) 2) AUTOPILOT? 3) Ne znam, nemam više ideja...
Kapci na pola koplja
Facijalna ekspresija kojom vaše telo iskazuje žalost zbog neprospavane noći.
Najbolji primer je period od ponedeljka do petka. Tokom čitavog njegovog trajanja kapci su mi na pola koplja.
Bliskoistočni melos
Srpski melos preveden na arapski jezik.
Mada, verujte mi, mnoge njihove estradne umetnice duboko zaostaju za našim folk divama s obzirom na problem sa šerijatom, te nisu baš u prilici da budže silicijumske implantate i slična tehnička pomagala koja poboljšavaju boju, raspon i sveukupan kvalitet glasa.
Petak
Kliše-dan. Svi moramo da izađemo petkom i svi moramo da se kući vratimo u 5 ujutru mrtvi istureni od alkohola, jedva u stanju da stojimo na nogama.
E PA JA, VIŠE, NE MORAM!
Emte bemte izebemte
Ovako se bira riba po eci-peci-pec metodologiji kada upadnete u javnu kuću.
Nisam nikad isprobao, a ko zna, možda čak i radi.
Folk diva
Naziv za napaćenu seljančuru iz Žitorađe kojoj su koknuli muža mafijaša često korišćen u dnevnim i nedeljnim listovima tabloidnog tipa, mada desi se da se omakne i nekim ozbiljnijim novinama.
Osim nje, ovu laskavu neformalnu titulu nose i brojne druge seljančure poreklom iz manje poznatih selendri po Srbiji i Bosni, ređe Hrvatskoj, u zavisnosti od količine sperme koja im se slila niz grkljan i grudi kao i jaja koje su polupale o guzično-trtični region.
Solistički koncert na kožnoj fruli pred jednim posetiocem u pratnji operske pevačice Ljubice Mileusnić
Najduži naziv za blou-džob na našem jeziku.
Idealan način da provedete predstojeće petak-veče.
Humanitarna pomoć
Humanost zapadnih zemalja koja se iskazuje prehrambenim proizvodima kojima je istekao rok trajanja pre 30 godina prema zemljama kojima su jebali oca očinjeg.
Setite li se kada ovih reči, ah koliko sam ih samo puta čuo devedesetih...
200 NA SAT
15 dana zatvora po novom Zakonu.
O Srbijo, međ oblacima, njivama i vilama, zašto nas tvoja Vlada pravi sve DEBILIMA?
SRBIJA
Na stranu to što je NEDOĐIJA, nego postoji još gori trip u vezi sa našom milom zemljom, a to je: NEOTIĐIJA.
Nikako bre da odem odavde majku mu... Razmišljam... Nemam nikoga napolju, nemam nikoga ovde, ali brate, jebeš mi mater, kad odem odavde, IMAĆU MAKAR SVOJ MIR!
Samoubistvo s predumišljajem
Samoubistvo čiji vinovnik ima za cilj da o njemu pišu novine, ljudi pričaju a slobodne devojke postanu ucveljene udovice, jerbo takav komad falusa neće moći da frulaju.
Jutros u 7:23 N.N. lice, poznato pod nadimkom Kratošija na internet portalu Vukajlija.com izvršilo je samoubistvo tako što se obesilo za muda o betonski stub ulične rasvete.
U ruci je držalo oproštajno pismo u kome je između ostalog stajalo sledeće:
"Sve one koje mi nisu popušile, sve one koje mi neće popušiti i ona jedna koja mi je za malo popušila, neka se nose u tri pičke lepe materine".
Sahrana će se obaviti na Novom groblju u Beogradu, u Aleji Debila, a pozivnice za žurku besplatno će deliti Sani Armani i Željko Mitrović ispred Doma omladine, 11. Decembra 2009. godine od 17 do 20 časova. Pozivaju se zainteresovani da ponesu hladno i toplo oružje i odaju poslednju počast ovom tragično preminulom momku.
Ne mogu sad, učim!
Idealan izgovor da odjebete roditelja sve od nekog 5-og osnovne pa do diplome fakulteta.
Sad kada sam ovo javno objavio moraćete da smislite nešto drugo.
Rupert Everet
Glavnokomandujući JP Srbija putevi. Čika koji je sebi u životu i karijeri zacrtao samo jedan cilj: "Ima da opravdam ime i prezime i po danu i po noći, i po kiši i po snegu, i po gradu i po selu, jer primam platu debelu!".
Majku da si nemaš Ruperte, Bog ti jebal mater na današnji dan! - ciče moji amortizeri svaki put kad čuju bup
Katolički Božić
Doba godine kada se gastarbajteri sjate u domovinu da troše mukotrpno zarađene jevreje dok to svima nama dragi menjači pametno iskoriste pa kurs obore na ini-mini-majni-mou ne bi li se oparili od naivnih stranaca.
Narodna Banka Srbije zadovoljno trlja ruke a guverner Jelašić pikira novu Mečku za svoje iskeširano dupence.
Welcome home brothers!
Ford Tabanus
Najekonomičniji automobil na svetu. Troši biorazgradivo gorivo, izduvni gasovi nisu štetni po životnu sredinu a saobraćajci mu praktično ne mogu ništa.
Pali jednako dobro i zimi i leti, nikad se ne kvari a vek trajanja mu je nekoliko puta duži od "običnih" automobila.
Kod njega su sudari poželjna pojava.