Sex Pod Tušem
Kada bi neživi predmeti mogli osetiti zadovoljstvo, ovo bi definitivno bilo jednostrano zadovoljenje. Naime radi se o sexu izmedju osobe koja se tušira (pol je nebitan, jer se ovaj sex može bliže okarakterisati i kao analan, dakle moguć u oba slučaja) i tuš slavine.
1. Inicijalno odvrtanje slavine: Voda mlaka, ali bi bilo mnogo prijatnije kada bi bila maaalo toplija.
2. Okretanje slavine 2° ulevo : Voda toliko vrela da bi se u njoj mogao otopiti The One Ring.
3. Okretanje slavine 1.6° udesno : Temperatura vode toliko niska da izaziva šok i zastoje u disanju i radu srca.
.
.
.
26. Okretanje slavine 0.12° ulevo : Još malo pa je tu, ali i dalje je nemoguće držati mlaz uperen u isto mesto duže od 2 sekunde bez izazivanja ozbiljnih opekotina.
27. Okretanje slavine 0.049° udesno: Napokon, taman......
Profesionalna Tripizacija
Veoma slična profesionalnoj deformaciji, samo što uglavnom udara na mozak. Za razliku od deformacije, za njeno manifestovanje nisu potrebne godine, već "samo" sati i sati neprekidnog rada.
3D-Dizajner: Šetaš se gradom, na svim objektima oko sebe vidiš wireframe, razmišljaš o tome kako su teksture na zgradama mogle biti kvalitetnije, mada ni osvetljenje nije baš najbolje i deluje nekako nerealno, kada ulicom prodje neki dobar automobil ti mozgaš o tome kako bi mogao da središ mrežu oko određenih detalja na karoseriji.
Programer: Posle 8 sati kucanja koda, laktom zakačiš svoju čašu CocaCola-e i prosipaš je po stolu. Uobičajena reakcija užurbanog odlaska po krpu izostaje dok ti bezuspešno pokušavaš to da rešiš uz pomoć CTRL+Z.
Vukajlija Dweller: U svim mogućim objektima i pojavama vidiš mogućnost za definiciju, a svaka iole interesantna slika koju vidiš predstavlja potencialni poster, još samo kada bi mogao da smisliš komentar koji neće biti totalni shit.
Neobeleženi Automobil
Automobil koji na sebi nema apsolutno nikakvu oznaku osim logoa proizvođača. U ovakvom stanju se može naručiti iz fabrike, ili se u to stanje može dovesti u domaćoj radinosti, "šrafcigerisanjem" ili prelepljivanjem nekom folijom.
Motivi za posedovanje baš ovakvog automobila mogu biti različiti, ali uglavnom se mogu svrstati u dve kategorije, u zavisnosti od toga gde se nalazite.
Nemačka: Krstarite autobahn-om u svom 458 Italia Ferrari-ju, sustižete nekog "mastiljara" u njegovom, naizgled običnom BMW-u serije 6 i rešite da ga "preskočite" kao plitak potok. Par sekundi kasnije, nalazite se u neverici dok vas on ostavlja daleko za sobom u svom ///M6 G-Power Hurricane RR BMW-u sa 800KS.
Srbija: Slušate jebača majki kako se hvali svojim *Ubaciti Zajebanu Marku* automobilom koji ima full fullova opremu i najjači agregat u ponudi, kojeg je baš pre neki dan uvezo sa Svalbarda, ne usuđujući se pritom da podigne haubu da se pod njom nebi ukazao dvotaktni motor od 50ccm.
Za više informacija pogledati: