![[dusan]](https://vukajlija.com/var/uploads/avatars/201111/167624/f-sleeve-back.png){kind=small}
Od nje bi i na sestru namignuo
Opasna rakija.
Ona rakija u koju nije ulozeno ni trukne ljubavi i truda da se ispeče, nego sve nešto uz kurac, na brzaka. E, onda se ona naljuti, jer se tako ne može postupati sa njom, pa onda mirno u podrumu ceka svoju prvu zrtvu koja ce pasti pod njenu vlast.
- Ćao, maaalooaa.
- Gde si ti? Celu noc te zovem.
- Paa tuu saam. Eeaa oćeš da mi daaaš?
- Molim? Tih, što smrdiš na rakičinu. Beži od mene!
- Aaa aa malo, samo da ga prislonim. Malo samo.
- Ja sam ti sestra majmune, a i dečko mi je tu.
Da ga baciš na vatru nema šta da zasmrdi
Drogoš neki.
Osušio se kao trska, nama ga dva grama. Samo odeća od njega.
Ne ide peške preko mosta, plaši se da ga vetar ne odnese.
- Tata, ovo je moj dečko.
- Pa gde ti je?
- Pa evo ga, tatabožesačuvajblam.
- Aha, ete ga. Zdravo dečko, ja sam Mladen.
- Zdravo, ja sam dečko.
- Slabo te vidim, priđi malo.
- Nema me, pa mozda zato.
Mi vas ne jašemo
Neee, nikako. Dok ne dođete kod nas, onda prijatelju si pod našim sedlom ima da te jašemo kao Zelenka.
- I tako vam pričam, plata je lepa, malo se radi. Mislim da ste vi, gospođice Marija, najbolji kandidat za to radno mesto.
- Da, meni se zaista sviđ...
- Uh, izvinite me na trenutak. (*poziva sekretaricu*) Jelena, ajde majke ti, za jedno deset minuta spremi se, znači halter, visoke štikle i obavezno sredi nokte, znaš kako volim da mi ga šašoljiš tako. Ajde, brzo!
-Š-šta je to bilo?
-Pa ja kao direktor firme jebem sve živo ovde.
-Molim?
-Molim?
Minus mozga
Neko nema mozak, ali barem ima tu šupljinu u glavi, pa možeš reći da ima vazduh u svojoj tintari. Neki, na našu žalost,nemaju ni to.
Šta oni to imaju umesto mozga čak ni najbolji svetski naučnici nisu mogli da prokljuve, pa su ih jednostavno obeležili sa **Osobe sa MINUSOM MOZGA. Napomena: ne praviti nagle pokrete**.
Ima ih malo, ali jebi ga, ne možeš ih zaobići.
- 'U SAD svake desete sekunde pogine jedan perač prozora.'
- Ovaj je sa minusom mozga izgleda.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, ajde da jedeš.
- Baba, jeo sam pre sat vremena.
- Alo dečko, jesi ti negativan? Sedi jedi, snaga na usta ulazi.
Sa tim je rođen
Čovek koji je majstor svog zanata. Za razliku od ljudi koji od malena uče i trude se da budu dobri u nečemu, on je još u materici svoje majke izučavao ono u čemu će biti najbolji.
Na kraju je rođen da bi mu se drugi divili.
- Dobro svira ovaj crnja ovu gitaru.
- Ih, normalno kad je rođen sa gitarom.
- Ene, ene, sa zubima jebem ga ludog.
-----------------------------------------------------------------
- Uroš sinoć na žurci cepi na brzaka litar vinjaka, samo sam ga gledao kad će da umre, ali ništa jebemti sunce, kao da je vodu pio.
- Pa kurac brale, on ti je sa flašom rođen.
Plaćanje kese u prodavnici
Način prepoznavanja društvene klase u Srbiji.
-Da li treba kesa?
-Ne, poneo sam svoju od kuće.
-Aaaaa sirotinja, sirotinja, sirotinja...
-------------------------------------------------------------------
-Da li treba kesa?
-Može. Stavi dve, za svaki slučaj.
-Pu, buržujčino. Sigurno si se lepo nakrao majke ti ga spopatrljim.
To ni svinja ne bi pojela
Hrana odvratnog ukusa i mirisa, a ako mirise kao leš i izgleda tako onda i ukus te hrane nije ništa bolji. Možda jeste zdravo, ali neka, ponuđen ko počašćen.
Svinja bi preskočila taj obrok, iako je svaštojed.
-Ženo, šta je ovo? Cela kuća smrdi, je l' ovo komšija Rade opet bacao otrov ispod našeg prozora?
-Ma nije bre, čoveče, spremam ti ručak.
-Kakav ručak, ja ova govna neću da jedem. Meni se još živi.
-Pa šta da radim sa ovim?
-Ne znam, to ni svinje ne bi jele. Baci Radu ispod prozora da bude jedan jedan.
Iskrivio mu se ekser
Iznervirao se toliko da može pogledom da ubije.
Čoveka najviše iznerviraju stvari koje se obavljaju lako, ali se one nekim čudom toliko zakomplikuju da ni Bog otac ne može da ih reši.
Iznervira se jer je pogrešio.
Onda se nervira jer još više greši oko tog posla koji obavlja, pa se nervira jer mu sunčevi zraci padaju u oči, nervira se jer misli da nije isključio ringlu u kuću, nervira se jer je pao tiket pre meseca dana za jedan gol, nervira se jer ga nešto golica po mudima, nervira se jer je svet otišao u kurac, nervira se jer i danas za ručak ima smrdljiva boranija, nervira se jer su nas Bugari napali sa leđa, nervira se jer je Miloš izdao kuma, nervira se jer onaj debilko prodaje Kosovo, nervira se jer je Lazar poginuo na Kosovu.
Seti se onda da je propustio šansu da jebe onu Tanju na ekskurziju u četvrtoj godini srednje i da se razrednoj ispovraćao u dekolte na maturi i tu se iznervira još više.
A najviše se nervira jer se NERVIRA!!!
I onda ode sve u kurac.
- Jaooo sve te nejebalo! Od čega vas prave jebo ih ja u guzicu, da mi je da vidim tog koji vas je konstruisao!
Iskriviše se svi, 'bem ti lebac, ene!
A onaj moj govnjivko, "njapjavi tjatjice kucicu za mog majog Jekija". More serem ti se u Džekija, samo sere po dvorištu, pet puta sam se okliznuo na njegovo govno, malo je falilo vrat da polomim. Uuuuuuuu jebemlitisvedatijebem!!!
- Milane na koga to viče?
- Ništa, nešto pričam sam sa sobom. (*sebi u bradu*) Nabijem i tebe.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gde je ovaj Nikola otišao?
-Kući šefe.
-Kako kući u sred radnog vremena?
-Šefe, mislim da je bolje što je otišao. Izgledao je kao da je iskrivio ekser.
-A tako. Da znaš da si u pravu, neću da mu nešto kvrcne u glavi, da nas pokoka sve ovde.
Suvenir iz Vrnjačke Banje
Nešto što svaka kuća ima. Ima ih raznih oblika i veličina.
Ne znaš odakle ti, bleji tu po hodniku negde, čisto da popuni prostor.
-Sviđa mi se ovo što ti stoji ovde na zidu. Šta je to?
-Ma neki vrabac nešto.
Samo da uzmem nešto
Pokušaj maskiranja pravog razloga za ulazak u prostoriju u kojoj se desavaju neke zanimljive radnje.
*deda prodao prasice, pa daje unucima koji dinar*
-Eve tebi i sestri, pa podelite to, da vam se nadje.
-Hvala deda!
*ulazi u sobu*
-Eve ga i ovaj, ko da je namiris'o.
-He he ma ja dosao sam nesto da uzmem nešto, neku knjigu.
-Drži i ti. Ne moraš sve odma' da potrošiš.
-Opaa, hvala lepo.
--------------------------------------------------------------------------------------------
*bataljen od alkohola u pola noci ulazi u sobu kod keve i ćala*
-Joooo aaaa. Ne moraš da budeš... tgd tgd tgd...
-Šta radiš to jebo te bog ludi?!
-Tih kevo, preeepade me. Šta bre radiš u mojoj sobi?
-Kakva tvoja soba? Gledaj kako se napio ne zna ni gde mu je soba.
-Nisam bre pijan, kevo, samo sam huuuu došao nešto da uzmem.
-Ih, kako smrdiš na rakiju budalo.
-Vinjak je u pitanju.
Dobacio
Napravio dete.
-Brate, postajem cale. Trudna mi Tanja.
-Dobacio si znaci, a? Mogao si meni da dobacis malopre kad smo igrali basket.
-Jebem ti majku.
Zlosutnica
Semenka suncokreta jako gadnog ukusa. Mora barem jedna da se nađe u kesici. Grickaš semenke, malo ti usne pobelele od soli, između zuba ti ostalo malo od ljuskice, ali ti lepo jebi ga. Uzmes neku koja ti na prvi pogled izgleda lepo. Kad odjednom u ustima ukus koji ti ubije volju za životom, ogadi ti sve semenke na svetu.
Sluti na neko zlo.
*Dva momka sede na klupici i grickaju semenke.*
-Mnogo je tišina, brate. Daj reci neku pesmu da pustim
-Hghmjpu pu PU! Aaa jebote, zlosutnica. Pu!
-Ček' da nađem. Ko to peva?
-Idi u kurac.
Misliš džukci, ono šarplaninci
Pogrešna procena ljudi. Pomisliš da ćeš lako izaći na kraj sa njima ali ti ga onda onako fino zavuku.
-Oberine, ajde više stuci to vino i idi zakolji onog debila, pa da svako ide svojim poslom.
-Ne smaraj kepecu 'leba ti. Moram da pijem vino pre šaketanja.
-Jooj ode meni glava, najeb'o sam.
-Slušaj, kad ja uhvatim ovu Planinčinu i propustim kroz šake on je gotov. Opusti se malo, Tirione.
*kad ono međutim*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Aa brate, čujem da si priveo neku ribu sunoć, a?
-Pustiupuzdumaterinu, najgora noć u mom životu.
-Što bre?
-Pa upoznali se preko interneta, na slikama lepa ko lutka, lepo građena i sve to. Otišli na piće, pa kod mene. Kad se cura skide, ima većeg pitona između nogu nego ja! Uhvati me na neku polugu, nisam znao gde mi je dupe, a gde glava. Zaveza me za krevet i gleda me i onako zlobno se smeje.
-Je l' te prodžarala malo?
-Srećom nije. Čuo me komšija pa uleteo u sobu sa sekirom i istera napolje demona.
Nije čuo za kondom
Ima dece više nego prstiju na ruci.
-Aj, častim pivo!
-Može. Zbog čega reci ti meni?
-Porodila mi se žena danas.
-Pa čoveče, jesi ti možda čuo za kondom? Koliko dece imaš?
-Prestao sam da brojim kod devetog.
Za u šumu
Strvina koja nema ni lečka mozga. Nema pojma da stane i razmisli šta će i kako će, ma joook kakvi to, nego samo udri, pa šta bude.
Zato su takvi ljudi najkorisni u šumi za podizanje balvana.
-Dodaj, brate, DODAJ!!! Pa šta radiš to, jebem ti lebac?!
-Da dam gol.
-Daš malo sutra, gle gde ode lopta. Ko da ja nađe sad? Ti si bre dečko za šumu rođen bre!
----------
-AAAAA! Polako bre!
-Šta bi?
-Budi malo nežan.
-Devojko, ja već deset godina obaljujem bukve od dvaes-tries metara. Numem ja da budem nežan, kad te ufatim ja te lomim. Nema druge hehehehe.
-Kuku mene.
Zategnuti pa otpustiti
Ispaliti kao strelu.
Zavlačiti nekog mučenika, obećavati mu kule i gradove i posmatrati kako skakuće od sreće i kako mu sijaju oči dok razgovara o toj temi.
I onda kad doće dan da se sve to ostvari, lupiti mu šamar i smejati mu se u facu jer je ispao budala.
-Zoki, čestitam. Večeras smo potpisali ugovor koji je mojoj firmi jako važan i ti si mi pomogao u tome. Doći sutra kod mene u kancelariju da porazgovaramo o tvom unapređenju.
-Jao, pa to je sjajno! Ovaj... Da doći ću.
-E, aj sad da popijemo ovaj šampanjac.
(*Sutradan Zoki upada u kancelariju, obrijan, lepo obučen itd.*)
-E, baš sam hteo sa tobom da pričam, Zoki. Ovako stoje stvari, moraćeš da se preseliš iz one kancelarije, ubacijem nekog malog iz mog kraja, vredan mali mnogo. Kaže treba kancelarija da mu bude osvetljena.
-Pa dobro, ali gde ću ja da budem sad? (*misli sve najbolje*)
-Dole u prizemlje. Ima dole jedan sobičak lep.
-Ali sinoć ste mi rekli da ćemo da razgovaramo o unapređenju?
-Pa ovaj... Sinoć sam malo više popio, pa sam pričao svašta.
-Aaaaaabbbaaaaabbaaa!!
-Zorane, zašto postaješ zelen? ZORANEEEE?! AAAAAA!!!
Crk'o im pas
Svako domaćinstvo ima (trebalo bi da ima) psa koji ima zadatak da lajanjem upozori domaćina na to da neko dolazi ili da se mota okolo po posedu.
Kada pas ugine, domaćinstvo je nezaštićeno, a gazda je spustio gard i može se svako približiti njegovoj kući.
Gal 1: Kažem sad da ih napadnemo!
Gal 2: Nije vreme.
Gal 1: Pa jebo ga ti, samo nam je još ovaj deo ostao i to je to, sjebali smo ih. Noć je, neće nas čuti, još im je crk'o ker, neće znati šta ih je snašlo hehehe.
*Guske počele da gaču, Rimljani skočiše, odbraniše se i propade sve*
Gal 2: Jebem ti materi i guske i mrš u pizdu materinu!
Otpadoše mi muda
Opisivanje nekog teškog radnog mesta.
-Gđe si bre? Šta radiš?
-Evo ništa, sa posla.
-Kako je na poslu?
-Joj ćuti, muda mi otpadoše.
-Čekaj, zar ti ne radiš na carini?
-Kako ti žena?
--------------------------------------------------------------------
-Ženo, je l' ručak gotov?
-Strpi se malo! Ceo dan se tu izležavaš umesto k'o pravi muž da pomogneš svojoj ženi.
-Marš bre! Juče sam istovario pun kamion cementa, otpadoše mi muda, ne mogu ni kašiku da podignem sad.