Sergej Jesenjin
Krivac za naše prve traume iz detinjstva.
To je lik koji je napisao onu pesmu iz čitanke o onoj keruši što joj je gazda uzeo štenad, stavio u džak, pa bacio u reku.
Jesenjin je bio sanjar i imao je samo dve želje u životu...da promeni Rusiju i da umre mlad.
Drug Staljin je čuo za te njegove želje, pa je rešio da mu makar jednu ispuni.
Sergej Jesenjin je umro veoma mlad.
Demokratija vs. Diktatura
Demokratija je civilizacijska tekovina koja podrazumeva da većina glasača koja stavlja papirić u glasačku kutiju, osim ruke i hemijske olovke, treba da ima makar malkice mozga.
Nažalost, postoji puno tekstova o tome koliko je ta demokratija dobra za narod, a baš nijedan da ipak postoje i neki narodi koji nisu u stanju da sami sebi izaberu normalnog vladara i da je najbolje da im se to nametne na silu.
...Za njihovo dobro ne treba da im se dozvoli glasanje, isto kao što se moronima ne daju šiljati i oštri predmeti, da ne bi sami sebi iskopali oči.
Dva su datuma u istoriji kada se baš u našoj zemlji okupilo najviše predstavnika različitih svetskih zemalja:
8.maja 1980-te, Josip Broz Tito, komunistički diktator koji je vlast uzeo na silu, privukao je na svoju sahranu 209 stranih delegacija sa 38 kraljeva i predsednika, 5 prinčeva, 10 predsednika vlada, 6 predsednika parlamenata, 7 podpredsednika republika, 3 podpredsednika vlada, 32 ministra inostranih poslova i hrpu nekih sitnih funkcionera kao što su ambasadori, državni sekretari i sl.
Smatra se najvećom sahranom u istoriji čovečanstva, po broju stranih predstavnika koji su došli da bi nekome iskazali počast.
Čak ni Papa Pavle II nije uspeo da obori rekord.
24.marta 1999-te, našom slobodnom voljom izabrani predsednik Slobodan Milošević je donekle ponovio uspeh nedemokratski izabranog Tita i okupio kod nas predstavnike 19 zemalja sa oko 1000 različitih aviona, 7 fregata, 3 nosača aviona, 12 razarača, 4 nuklearne podmornice i hrpom patrolnih brodova, satelita, helikoptera i bespilotnih letelica.
Smatra se jedinstvenim primerom u istoriji kada je neku zemlju napalo 19 drugih zemalja samo zbog njenog unutrašnjeg problema, a da ta zemlja nije bila čak ni blizu do naftnih polja.
Jurij Gagarin
Lik koji je pre 50 i kusur godina negde u dubini kazahstanske pustinje seo na 350.000 kilograma gvožđa i raznih visoko-eksplozivnih materija proizvedenih po raznim pripizdinama Sibira i na tome svemu 'ladno odleteo u kosmos, umesto da prema svim očekivanjima mrskog zapada lepo i elegantno odmah eksplodira tu na licu mesta.
Nije imao bilo kakav upravljač na tom svom Vostoku 1.
Drugovi rukovodioci leta iz svemirskog centra u Bajkonuru su mu ga zaključali, jer nisu imali pojma kako će bestežinsko stanje uopšte i da deluje na mozak i telo homo sapiensa.
Doduše, ostavljena je opcija da može da mu se i otključa, ali samo u situaciji kada je već očigledno da će drug Jurij orden Heroja SSSR-a da dobije posthumno.
Svima je poznat samo kao prvi čovek u svemiru, mada ima i još dve veoma bitne pionirske uloge.
Vlasnik je prvih reči izgovorenih iz kosmosa , koje očigledno niko zadužen za propagandu nije smišljao kao kolegama Amerikancima one filozofske izjave, o malim koracima za čoveka a velikim za čovečanstvo.
Gagarinovo "Поехали!" u slobodnom prevodu je nešto najbliže do „Vozi Miško!“ ili čak možda i "’Ajmo, jebiga!"(sudeći po intonaciji glasa).
Takođe, on je neko zbog koga se začula i prva muzika u kosmosu.
Ta, njegova omiljena melodija, „Подмосковные Вечера“ mu je sa radija puštena negde oko polovine tog leta od 108 minuta, verovatno da ga malo smiri i odvrati od misli na to kako će da bude živ izdinstan pri ulasku u atmosferu, zato što je možda neki pijani komsomolac u tajnoj fabrici još tajnijeg grada Krasnojarsk-26 zaboravio da lepo ošmirgla zakivke na kapsuli.
Bilo kako bilo, prvo što je beskrajni i prastari svemir čuo od samog svog nastanka naovamo, bio je neki razgovor na ruskom jeziku, pun cifri i podataka, a za manje od sata je zasvirala i prva muzika u njegovim prostranstvima.
Bila je to pesma koja je počinjala nostalgičnim zvucima takozvane male ruske harmonike, a malo zatim se začuo i glas Zaslužnog narodnog umetnika SSSR-a, druga Vladimira Konstantinoviča Trošina:
♪♫ "Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь замерло до утра.
Если б знали вы, как мне дороги
Подмосковные вечера...."
♪♫♪♫
...........
Serem vam se u ton film!
Rečenica koja izražava protest prema tome da pokretna slika sme uopšte da ima i ton.
Jednom je Seka Sablić rekla ovo u filmu "Maratonci trče počasni krug", a ja hiljade i hiljade puta, svaki put ponovo kada gledam intervju neke nove turbofolk uber-pičke u kojoj objašnjava svoje životne stavove.
"Pa nisam sponzoruša, ali volim sponzore..."
Gedžet
Isto kao i seks u životu.
Prvo uopšte ne znaš da takvo nešto postoji.
Onda saznaš da postoji, pa se mučiš da saznaš kako li to funkcioniše.
Zatim se baš trudiš na sve načine da do njega dođeš.
Kad jednom najzad dođeš do njega, posle više nikako ne možeš bez njega.
Vremenom ti polako postane sasvim normalno da ga uvek imaš.
Pitaš se šta li ti je tu uopšte i bilo zanimljivo.
Sasvim zaboraviš na njega.
Ekatarina Velika (EKV)
U ovom momentu, naš najbolji bend u zemlji.
Imaju nekoliko zlatnih, dijamantskih i mermernih ploča.
Polu sapiens
Zadnji izdanak evolucije iz reda primata.
Karakteriše je to da u sebi objedinjuje osobine dve sasvim različite porodice primata, pa je samim tim i veoma zanimljiva za posmatranje.
Na prvi pogled izgleda kao mešavina čoveka(Homo sapiens sapiens) i Grivastog pavijana(Papio hamadryas), mada je to sasvim nova vrsta koja se nije razvila tek prostim ukrštanjem, nego je endemska pojava na prostorima Balkana.
Interesantno je to da su kod Polu Sapiensa neke osobine ili delovi tela ove dve vrste, kod njega našle sasvim drugu funkciju ili mesto gde su locirani.
Primer:
-Crvena naduta zadnjica Grivastog pavijana je kod Polu Sapiensa smeštena na licu, tj. na ustima, umesto u rektalnom predelu ali i dalje obavlja istu namenu, tj. služi za izlučivanje izmeta, samo ovaj put u glasovnoj formi.
-Mozak Homo sapiensa je lociran u predelu organa za razmnožavanje, umesto u lobanji, ali mu je namena prilagođena i kod Polu Sapiensa on obavlja funkciju polnih organa.
-Oglašava se glasom tipičnim za Grivastog pavijana(vriska, drečanje, cika, režanje), ali za to se služi glasovnim aparatom Homo Sapiensa.
Budući da ima mozak Homo Sapiensa koji kod njega obavlja funkciju polnog organa pa se ne koristi za proces razmišljanja, život jedinki se obavlja na način tipičan za Grivastog pavijana.
Ivo Andrić i Meša Selimović
Dva pametna čoveka koji su probali da nekako zaustave balkansku vekovnu klanicu, tako što su u stvari hteli da unište tu foru da Srbin mora da bude samo pravoslavac i ništa drugo, Hrvat katolik i ništa drugo, a Bošnjak musliman i ništa drugo...
I tako je, jednog lepog dana '76-te Meša poslao pismo SANU i rekao da je on Srbin musliman, a Ivo Andrić se već pre bio izjasnio da je Srbin katolik...što je zajedno bila prava-pravcata jeres za naš mali jebeni svet!
Što je najcrnje, njih dvojica važe za najveće i vodeće intelektualce koje imamo, a jedan je, da stvar bude još gora, čak i Nobelovac!
...A obojica daju takve protivprirodne izjave i to napismeno!
I sad na osnovu čega da Srbin ubije Hrvata, Hrvat Srbina, Bošnjak i Srbina i Hrvata i ova dvojica njega, ako ne zbog vere?!
I kako sada da znamo ko je Srbin, ko Bošnjak, a ko Hrvat...jer jebi ga, da budemo iskreni, svi pričamo isti jezik, isto izgledamo, živimo na istom prostoru i samo po toj veri još možemo da se razlikujemo, to jest samo zato i možemo da se ovako lepo koljemo međusobno!
Uzmi nam tu opciju da se pod obavezno zna koje je vere koji narod i mi posle nemamo baš nijedan način da saznamo koga to treba da ubijemo...
Strašno!
Zar zbog njih dvojice da prekinemo ono po čemu nas celi svet zna i prepoznaje?!
Zar da uništimo najveću tradiciju naših naroda koju imamo?
Onda kada jednom njihove izjave budu shvaćene i primenjene, Balkanom će zavladati mir...a tada će ostatak čovečanstva verovatno živeti u nekoj sasvim drugoj galaksiji.
Zemlja
Pesma rok-grupe EKV koja je kasnije postala i sastavni deo benda.
♪♫♪ "Ovo je zemlja za nas..." ♪♫♪
Proces dobijanja statusa kandidata
Guzičarska posla.
Postupak kojim se uvlačiš drugome u guzicu kako bi njemu tvoja guzica postala seksi, pa da on možda razmisli o tome da li da ti ga nekada zavuče ili ne.
Sličnosti država i njihovih automobila
S.A.D. i Chevrolet:
Predimenzionirano, troši mnogo više nego što treba, totalno nepraktično i sistemski zastarelo.
Služi još samo za kurčenje.
Nemačka i Mercedes:
Pojam kvaliteta, preciznosti, postojanosti, brzine i inovativnosti.
Kada napravi havariju, napravi onako kako niko drugi to ne može da izvede.
Francuska i Citroen:
Udobnost, elegancija i blagi hedonizam.
Redovno crkava pod svakim malo jačim opterećenjem.
Italija i Alfa Romeo:
Vrhunski dizajn sa puno ukusa i stila.
Ispod stilske i umetnički sređene površine sa raznim inovacijama je veoma loš kvalitet na ključnim mestima.
Rusija i Volga:
Ružno, robusno, arhaično, može da radi pod najcrnjim uslovima besprekorno, a kvari se bez ikakvog razloga, tek tako, samo od sebe.
Nikada ne znaš šta će tačno biti od ta dva.
Srbija i Yugo:
Isfušareno do maksimuma i spolja i iznutra.
Nikada ne može da te razočara zato što nikada ništa lepo i ne očekuješ.
Onol'ke i tolk'e
Dve mere za preterano velike količine novca u Srbiji, a koriste se u zavisnosti od toga ko je vlasnik kapitala, od koga se novac potražuje, kakvog je porekla i namene taj kapital i sl.
Uglavnom, "onol'ke" pare su uvek tuđe ili državne, a "tol'ke" su one koje mi nemamo.
Crni Arapin i crni Ciganin
Dve osobe koje uvek baš sve dobijaju pre vas.
"Pre ću da dam crnom Arapinu(ili crnom Ciganinu), nego tebi, seljačino jedna!"
Genetički inženjering
Nešto za šta je ostatak čovečanstva prvi put saznao tek drugom polovinom XX veka, dok se o tome kod nas u Srbiji znalo za to, a i govorilo o tome, još na dvoru cara Dušana.
Car Dušan:
"Jeb'o ti pas mater Časlave, gde mi je sekira, kasnim na suđenje!!!"
Devojka na ceni
Veoma tražena devojka, pogotovo ako joj ta cena nije fiksna i ako ti je ne poveća zbog dodatnih usluga koje pruža.
Identifikacija
Mentalni napor koji činite u cilju prepoznavanja porekla i imena, ali i eventualne svoje povezanosti sa nekakvim podbulo-sivo-zelenkastim licem koje ste spazili u ogledalu kupatila, za vreme jutarnjeg pišanja, a posle celonoćne pijanke.
U težim slučajevima, posle uspešno obavljenog identifikovanja sebe, prelazite na identifikaciju osobe koja iz nekih sasvim nepoznatih razloga spava skroz gola u vašem krevetu...
K'o ćelavom šamar
Potpuno ispunjen sam vrhunac ergonomskih zahteva, po svim srpskim standardima.
"Pa kako ti je dobro leglo brate...k'o ćelavom šamar!"
Biti prvi, ali i poslednji
Filozofija sa kojom dolaziš na gej žurku na kojoj će biti hvatanja u vozić uz "Moji su drugovi", a još nisi načisto sam sa sobom jesi li furundžija ili topdžija.