Jokerr

Stara poslovica narkomanskih optimista.

Narkos 1: Vid' tebra nešto se dimi iz Džonijeve sobe!
Narkos 2: Vidi stvarno, mora da duva mamu mu njegovu, a juče kaže meni da nema!
Narkos 1: Kažem ja lepo, gde ma dima, ima i vutre. 'ajmo do njega.

Objekat koji pravi razliku između sela i varošice.

A: Nije loša ona mala sa drugog sprata. Odakle je?
B: Dolazi iz nekog sela, iz Ježevice, čini mi se.
A: Nemoj tako, nije Ježevica selo, oni imaju semafor.

Termin koji mnogi mešaju sa "razred" ali postoji bitna razlika, vodite računa.

1: I kako ti je u Gimnaziji? Koja godina?
2: Četvrta.
1: Mora da ti je mnogo teško u četvrtom razredu.
2: Ja sam drugi razred.

Mnogo gora sorta od "psa koji laje a ne ujeda". Metafora za čoveka nevine spoljašnosti, al' je zato prgav iznutra. Ispod Mire sto đavola vire, što bi rek'o naš narod.

Nešto mnogo zajebano u američkim akcionim filmovima.

- Brate, opkoljeni smo dvanaestoricom, u velikoj smo opasnosti!
- Ne brini se ništa, opasnost je moje srednje ime!

Naizgled samo obična žena koja radi u prodavnici, ali prvi izgled ume da prevari. U pitanju je, verujte, mitsko biće koje zna SVE o artiklima koje prodaje i njihovom kvalitetu (mada često ume da bude subjektivna).

(Ja ulazim u prodavnicu)

-Dobar dan treba mi 200g šunke...
-Koje?
-Pa ne znam, kakva je ova smederevska?
-Uf, sjajan izbor, ta mi se najbolje prodaje, i ja stalno uzimam, znači fenomenalna.
-Pa dobro, daćete mi 200g te. A ovaj šabački kačkavalj?
-Ja, verujte mi, za bolji ne znam. Kako se samo rastapa u ustima, a cena prava sitnica!
-Pa dajte mi 150g
-Još nešto?
-Pošto su vam ovi tajlandski kišobrani?
-Samo 350,a kako su kvalitetni! Jao ja imam dva takva kući već dve godine i ništa im ne fali za razliku od onih kineskih.
-Dajte jedan.
-Još nešto?
-Hvala, doviđenja

Opis razroke osobe u Čačku i okolini. (Ovčar i Kablar su planine blizu Čačka, za neupućene)

(Negde u Čačku)

A: Ideš sutra kod Miće na žurku?
B: Koji Mićo?
A: Kako koji? Pa onaj razroki!
B: Aaa onaj što gleda Ovčar a vidi Kablar! Pa što odma' ne reče?!

Način za opisivanje goleme ljudine, mnogo više od vašeg sagovornika.

A: Brate, ostavila me Lana zbog nekog Žike Šrafcigera znači idem sutra kod njega, ima da ga polomim k'o beba zvečku!
B: HAHAHAHAHAH!
A: Šta je smešno?!
B: Ti ćeš da biješ Žiku Šrafcigera? Znaš koliki je on bre, gleda te iz ptičje perspektive. Nego ajde ti sa mnom večeras na žurku kod Sime, smuvaćeš već nešto.

Popularan stonoteniserski sleng koji označava samu ivicu stola, pa onaj ko je pogodi gotovo sigurno osvaja poen.

A: Ajmo na stoni tenis u utorak, zvaću i Pera, može?
B: Joj, samo njega nemoj, sve krmačice pogađa mamu mu njegovu!

Sleng za ispalu neverovatnih razmera.

A: Jesam li ti nekad rekla koliko te volim?
B: Ne.
A: E pa neću ti nikad ni reći, stoko odvratna!
C: Hahahah, puška brate, puška!

Duhovita opaska na račun žene koja je rodila dosta dece.

Žena sa sedmoro dece ulazi u prodavnicu

-Žena: Dobar dan, daćete mi sedam krem banana, sedam smokija i sedam čipseva.
-Prodavac: Jesu ovo sve tvoja deca?
-Žena (ponosno): Da.
-Prodavac: U jebote, ženo, pa ti se nisi 'ladila!

Pandan izrazu "U životu nema drugog poluvremena", samo malo štreberskiji. Ali ima istu funkciju- da pokaže kako nećemo uvek u životu dobiti drugu šansu.

Štreber 1: Jaoo, kad se setim treće godine u srednjoj kad sam dobio 4- iz fizike, nisam smeo da mrdnem iz kuće. Sreća što je bilo prvo polugodište pa sam mogao da popravim u drugom polugodištu.
Štreber 2: E, Gorane moj, nema u životu drugog polugodišta...