Gde ima dima, ima i vutre
Stara poslovica narkomanskih optimista.
Narkos 1: Vid' tebra nešto se dimi iz Džonijeve sobe!
Narkos 2: Vidi stvarno, mora da duva mamu mu njegovu, a juče kaže meni da nema!
Narkos 1: Kažem ja lepo, gde ma dima, ima i vutre. 'ajmo do njega.
Semafor
Objekat koji pravi razliku između sela i varošice.
A: Nije loša ona mala sa drugog sprata. Odakle je?
B: Dolazi iz nekog sela, iz Ježevice, čini mi se.
A: Nemoj tako, nije Ježevica selo, oni imaju semafor.
Godina
Termin koji mnogi mešaju sa "razred" ali postoji bitna razlika, vodite računa.
1: I kako ti je u Gimnaziji? Koja godina?
2: Četvrta.
1: Mora da ti je mnogo teško u četvrtom razredu.
2: Ja sam drugi razred.
Pas koji ujeda, a ne laje
Mnogo gora sorta od "psa koji laje a ne ujeda". Metafora za čoveka nevine spoljašnosti, al' je zato prgav iznutra. Ispod Mire sto đavola vire, što bi rek'o naš narod.
Srednje ime
Nešto mnogo zajebano u američkim akcionim filmovima.
- Brate, opkoljeni smo dvanaestoricom, u velikoj smo opasnosti!
- Ne brini se ništa, opasnost je moje srednje ime!
Prodavačica
Naizgled samo obična žena koja radi u prodavnici, ali prvi izgled ume da prevari. U pitanju je, verujte, mitsko biće koje zna SVE o artiklima koje prodaje i njihovom kvalitetu (mada često ume da bude subjektivna).
(Ja ulazim u prodavnicu)
-Dobar dan treba mi 200g šunke...
-Koje?
-Pa ne znam, kakva je ova smederevska?
-Uf, sjajan izbor, ta mi se najbolje prodaje, i ja stalno uzimam, znači fenomenalna.
-Pa dobro, daćete mi 200g te. A ovaj šabački kačkavalj?
-Ja, verujte mi, za bolji ne znam. Kako se samo rastapa u ustima, a cena prava sitnica!
-Pa dajte mi 150g
-Još nešto?
-Pošto su vam ovi tajlandski kišobrani?
-Samo 350,a kako su kvalitetni! Jao ja imam dva takva kući već dve godine i ništa im ne fali za razliku od onih kineskih.
-Dajte jedan.
-Još nešto?
-Hvala, doviđenja
Gleda Ovčar, vidi Kablar
Opis razroke osobe u Čačku i okolini. (Ovčar i Kablar su planine blizu Čačka, za neupućene)
(Negde u Čačku)
A: Ideš sutra kod Miće na žurku?
B: Koji Mićo?
A: Kako koji? Pa onaj razroki!
B: Aaa onaj što gleda Ovčar a vidi Kablar! Pa što odma' ne reče?!
Gleda te iz ptičje perspektive
Način za opisivanje goleme ljudine, mnogo više od vašeg sagovornika.
A: Brate, ostavila me Lana zbog nekog Žike Šrafcigera znači idem sutra kod njega, ima da ga polomim k'o beba zvečku!
B: HAHAHAHAHAH!
A: Šta je smešno?!
B: Ti ćeš da biješ Žiku Šrafcigera? Znaš koliki je on bre, gleda te iz ptičje perspektive. Nego ajde ti sa mnom večeras na žurku kod Sime, smuvaćeš već nešto.
Krmačica
Popularan stonoteniserski sleng koji označava samu ivicu stola, pa onaj ko je pogodi gotovo sigurno osvaja poen.
A: Ajmo na stoni tenis u utorak, zvaću i Pera, može?
B: Joj, samo njega nemoj, sve krmačice pogađa mamu mu njegovu!
Puška
Sleng za ispalu neverovatnih razmera.
A: Jesam li ti nekad rekla koliko te volim?
B: Ne.
A: E pa neću ti nikad ni reći, stoko odvratna!
C: Hahahah, puška brate, puška!
Ti se nisi 'ladila
Duhovita opaska na račun žene koja je rodila dosta dece.
Žena sa sedmoro dece ulazi u prodavnicu
-Žena: Dobar dan, daćete mi sedam krem banana, sedam smokija i sedam čipseva.
-Prodavac: Jesu ovo sve tvoja deca?
-Žena (ponosno): Da.
-Prodavac: U jebote, ženo, pa ti se nisi 'ladila!
U životu nema drugog polugodišta
Pandan izrazu "U životu nema drugog poluvremena", samo malo štreberskiji. Ali ima istu funkciju- da pokaže kako nećemo uvek u životu dobiti drugu šansu.
Štreber 1: Jaoo, kad se setim treće godine u srednjoj kad sam dobio 4- iz fizike, nisam smeo da mrdnem iz kuće. Sreća što je bilo prvo polugodište pa sam mogao da popravim u drugom polugodištu.
Štreber 2: E, Gorane moj, nema u životu drugog polugodišta...
Samo nek je živo i zdravo
Odgovor svakog budućeg roditelja na pitanje da li žele dečaka ili devojčicu. Ipak, u dubini duše uvek jedno žele malo više, ali NIKAD to neće priznati.
A: Čujem, žena ti trudna. Mora da častiš, bre. Šta bi više voleo, muško ili žensko da bude?
B: Ma svejedno, samo da je živo i zdravo! (valjda će konačno dečak posle četiri ženske, jebem li ga.)
Limburga meseca
Kurac! Prpa, rođo! Nema, ne može i tačka!
A: Rajko, ajde mi pokloni jednu debelu krmaču da koljem za Božić, nemam para da kupujem.
B: Ajde.
A: Stvarno? Kralju moj, a kad možeš da mi je pokloniš?
B: Limburga meseca, pizda ti materina, još mi duguješ oni' 200 evra od pre sedam godina sad mi još i krmaču tražiš!
Šta
Реч која има способност да негира неку другу реч испред које стоји.
А: Аууу види ову каква је лепа!
Б: Шта лепа, ружна је ко ђаво!
---------------------------------------------
А: Јеси попио мало више синоћ, а?
Б: Шта нисам, напио сам се ко мајка!
Mekdonalds
Прва и главна дестинација сваког школарца из унутрашњости кад дође у Београд.
А: Био сам на Сајму књига у Београду. Има лепих књига.
Б: Наш'о си кога ћеш да зајебаваш. Кол'ко си чизбургера појео?
А: Како си зн....седам....добро осам.
Bazuka
Поуздано ефикасна справа за гледање кроз зидове. Јесте помало радикална, али Боже мој.
А: Жено, дај базуку 'вамо да видим шта ми раде комшије са друге стране зида, чују се неки необични звукови оданде!
Čas matematike
Најбољи пример за релативност времена. Кад си на матишу чини ти се да час траје два сата, а кад дође контролна, ништа не стигнеш да урадиш и час прође за 15 минута.