Односи се на то да људи који превише играју кладионицу знање и завист из исте преносе и у свакодневни живот и тако делују и више него чудно онима који не играју кладионицу толико често, или који су остали при здравој памети.

Место у кладионици где се налазе апарати и рулет. Углавном одвојена соба од остатка собе, замрачена са пробраним људима унутра.

Јако добар начин да неком ставите до знања да потез који је намерава да уради или који је већ урадио није нимало добар.
Углавном се користи када овај други испадне сељак или циган због неке одређене ситуације.

Ова реченица се користи за дочаравање игре једног тима у фудбалској представи.

Најчешће је употребљавамо када нешто или неког треба да оломимо од батина али се устручавамо зато што је то, неко и нешто туђе власништво...

Најчешће питање комшија док им се у пролазу јављате чисто из неке културе ...

Реченица која се углавном чује по задимљеним кладионицама и коцкарницама и после које углавном иде јебање мртве мајке свему и свачему.

Готово редовна појава која се догађа када искључите ТВ пријемник после пар сати рада. Да ствар буде гора најчешће се дешава када легнете да спавате, угасите ТВ и после пар минута пукне она пластика и сваки јебени пут се истраумирате.

много добар израз за нешто што покушаваш да у потпуности уништиш.

најчешћа лаж коју жена уме да изговори.

Клише који се употребљава када неко слави рођендан. Углавном се ова реченица употребљава када старија лица славе свој (пр. 60-ти рођендан) али може и да се употреби када нека млађа особа слави рођендан. Чисто из зајебанције.

је једна од ствари које иритирају моју бабу и мог деду. Главни разлог је да звиждањем привлачим мишеве у кућу.

Ако се водимо еуфорије са Светског првенства у Немачкој онда се пут и повратак наших крилатих птичурина може ставити у 11 ставки.

1. Почетак квалифиакација - ајмо момци !
2. Средина квалификација, играмо солидно против смешних противника - Ма тако је српски јунаци, идемо до краја. Гази све пред собом.
3. Крај квалификација се ближи, репрензетиција обезбеђује пролаз на СП са првог места - Ма тако је бре. Најјачи смо, каква курац Француска, Фарска Острва, Литванија или Румуни тезгари. Идемооо !
4. Обезбеђује се прво место у квалификацијама - Еуфорија креће. Председник отвара шампањац са другим председником, креће стриптиз од министарке спорта, у ложи весело идемо у Африку да поробимо црнце идемо да покоримо Свет. Ма јебаћемо им кевицу бре !
5. Припреме за СП - Лоше игре, лоша форма, спуштање на земљу.
6. Последња утакмица припрема - Одиграна одлична утакмица, маса у делиријуму, жене вичу репрензетативцима да их оплоде, мушкарци вичу да би им радили неке безобразне ствари са гениталијама и у тој еуфорији се одлази на СП.
7. МА ОСВАЈАМО СВЕТСКО ПРВЕНСТВО. БИЋЕМО ПРВАЦИ СВЕТА, КАРАЈ СВЕ ПО РЕДУ ИДЕМОООО !
8. Креће прва утакмица - Чемер, јад, гар, чађ, беда и пораз.
9. Друга утакмица - Такође све горе наведено само са још већом дозом негативних ствари.
10. Последња, уједно и опроштајна утакмица - Тргли се, изборили победу против недовољно доброг противника и ту је тачка.
11. Медијско напумпавање прича и пљување истих играча које су до пре 4 месеца хвалили - Могли смо далеко - проблеми у репрензетацији стали на пут успеха! Стојковић плаћао курве ! Красић и Качар виђени ноћ пред утакмицу у загрљају три жене лаког морала ! Антић имао инфаркт због лоше игре ! Економ је крив, није спаковао резервне гаће !

И тако даље. Молим Бога да ме демантују, бићу изузетно срећан да се сам себи посерем у уста.

Најчешћи трип код жена без конзумирање икаквих опојних средстава је тај да се дотична госпођа/гопођица угојила иако то није истина него је само то њихов трип у глави који им говори да су дебеле као свиње.

Коју родитељи никад неће разрешити. Како њихово дете из спрског има 3 а из енглеског 5 ?

Ваше право да не знате ништа.

Наиме, дошла је на наше тржиште као једна од најпрофесионалнијих телевизијских кућа у Свету али се испоставило да све што имају у својој архиви јесте "Црни Груја" и "Кад порастем бићу кенгур" који ће следеће недеље уколико буду пуштени прославити јубиларно 500-то пуштање на једној телевизији у року од годину дана...

Реченицу коју смо безброј пута чули у првим данима школовања од учитељице док пишемо писмени састав из српског језика и од родитеља када радимо домаћи...

Презиме које се често спомиње у нашој јавности, такође од истог презимена нам се неретко деси да извршимо чин пражњења стомака или народски речено да нам се кења од тог презимена и од дотичног Новака и још више Срђана који је све само не споредни лик у овом филму званог Живот.
Наиме, њима се дозвољава све што се обичном грађанину не би дозволило.
Када би Новак прешао улицу са ај-подом у руци, слушкама у ушима, ван пешачког прелаза пандур би му вероватно поблајвао пенис пошто је јелте, он ел гранде Новак, до курца мога ... Или у случају да му милиционер (да, намерно сам користио тај кул израз) напише одговарајућу казну вероватно би тата Срђан реаговао на најбруталнији начин и сазвао демонстрације и подигао месечну претплату у свом тренинг кампу, пошто не може се тако са његовим синчићем.

Онда, сазива се специјални састанак ради искључења господина Вишковића са неког тамо меча са САД-ом зато што дотични коментатор, иначе један од најбољих у свом послу недовољно бодри млађаног и полетног Новака. Наравно на иницијативу тата Срлета господин Вишковић бива искључен са поменуте манифестације и то све само зато што није у коментаторској кабини извадио свој пенис и почео да мастурбира када је Ђоковић освојио гем у Првом колу Азијско-Европкосг купа које се одржава у Пјонгјангу...

Прави је подвиг бити у порно глумац у продукцији телевизије куће која се зове ТВ 1000 ...