federer
Кревет са пропалим душеком, на ком федери само што нису поискакали.
А: Ау човече на шта личиш, имаш подочњаке веће од сиса Тање Бошковић!
Б: Ма пусти, у дому ми је запао неки федерер, окренем се на леђа - боде у гузицу, окренем се на стомак - жуља ме код Ђолета, једва сам 2 сата спавања саставио!
Ćentogradi
Легендарни Градимир, италијански парочистач, дистрибуиран преко Симпа и Југоелектра, статусни симбол сваке југословенске породице крајем 80-их година. За куповину се подизала девизна штедња, писали су се чекови, повлачиле везе... Оригинални назив је био "100 GRADI" (Cento Gradi - 100 степени), али код нас су се те две речи спојиле и настао је Ћентогради. У нови стан се није усељавало док се Градимир не купи и док се стан темељно не очисти истим (лично искуство, прич'о ми ћале). Њему су се радовала како деца (због чудног распореда лампица и дугмића је подсећао на робота, а и испуштао је неки фини мирис новог аутомобила када се загреје), тако и родитељи (да она аспида од преко пута види како се господски перу прозори). После прозора, на ред би дошло купатило, плочице у кухињи, кола, дечије играчке... Иако је сасвим добро обављао посао за који је био намењен, врло брзо је завршавао у остави и користио се само у посебним приликама (славе, свадбе, рођендани...). Већина људи рођена средином 80-их година прошлог века се сећа ове направе.
1989. година:
А: Миланче, хоћеш напоље?
Б: Нећу, сад ће мама да пере прозоре Ћентоградијем!
________________________
2011. година, Фејсбук, истинита прича. Неко је поставио слику Градимира на зид:
А: pa ja ovim čistim stan jednom mesečno
А: hahahahahhahahahahahahhahahah. eno mi ga u ostavi :DDD
Б: ja ga još uvek gajim :d
В: Кева није хтела да се усели у стан док се не купи Ћентогради и док се исти темељно не очисти њиме! :D
Б: hahahahahaha, ja sam to sada odradila kirbijem :D
В: Па тада није било Кирбија, 1991. :D
А: kirbi je fensi. vučko i ja samo ove stare kultove poštujemo :D
Б: ja imam i ćentogradi i kirbi :D poštujem stare kultove i idem u skladu sa vremenom
В: Пиххх, фенсерко! :P :D
А: izdala si ćentogradi! :D
Б: nisam ja, moja keva je :D ona je kupila i jedan i drugi :p
А: kaži kevi da nas je silno razočarala
Б: pa da padne u depresiju, neka hvala :D
А: ako padne u depresiju neka uzme ćentogradi da oriba malo. čuo sam da to popravlja raspoloženje :D
Б: realno razvela se od ćentogradija i udala za kirbija. dec it. dil vid it.
А: nouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! :D
jebote šutnula je takvog frajera zbog ove neke pačetine. pih ko da je šutnula džoni depa i smuvala se sa džastinom bajberom!
____________________________
http://www.youtube.com/watch?v=TyUITf6gWcs
http://www.youtube.com/watch?v=Zfe76AAY3d0
http://www.youtube.com/watch?v=PeFqwJHopiM&feature=related
Nervozni lik iz igraonice
Лик који је мамино дете, кева га држи под стакленим звоном и све му је потаман, мисли да је увек у праву и да је најбољи. Међутим, пошто не зна да губи, када му приликом играња КОД 4 или Кантера крене лоше почиње да шизи и бесни по играоници, на радост осталих играча на серверу који га још више боцкају. Сочне псовке су пропраћене узвицима "пичко, с леђа!" (иако није било с леђа) и "пичко, куцаш шифре!". Како игра одмиче почиње да бесни и на чланове своје екипе (види пример 3), бесно гаси компјутер и излеће из собе напоље. Иако се сваки пут закуне да му је ово био последњи пут да је дошао у играоницу, сваке недеље се врати на радост осталих играча, који опет имају некога за спрдање.
А: Пичко једна, с леђа си ме скењао, само се штекаш ту ко нека пичкетина!
Б: Брате ту сам се створио, и ти си излетео иза жбуна, шта кењаш?
А: Не сери бре, штекаш се ту.... Јао, нееее!!!! Видаче што ме ниси пустио да убијем Вучка, него ко пичка она највећа с леђа!
В: Јееесте с леђа, како да не, хоћеш још да ти јавим кад ћу да те убијем, или да сачекам да скинеш некога?!
А: Не сери бре Видаче, пребићу те!
---------
А: Јеботе Вучко јебале те гранате, знаш да су на серверима забрањене, вас који тако играте са гранатама зовемо нубтјубери!
Б: Прво - нисмо на серверу већ у ЛАН-у, а друго - што и ти не играш са гранатама већ мени серендаш?
А: Не играм с гранатама из принципа јер нисам пичка ко ти, ти си једна нубчина, ето то си ти!
Б: Па наравно да их не користиш кад не знаш!
А: Ћути, пребићу те, озбиљно ти кажем пребићу те!
В: Ћао Перо!
А: Како, одакле?!
В: Па док се ти свађаш ја те нађем.
А: Е Видаче не сери, немој да сереш сад стварно, вежбаш кући па онда овде као кидаш!
В: Јес', немам паметнија посла!
Б: Перо, какав си ти то гејмер који не зна да игра КОД 4?
А: Ко бре не зна да игра, откидам вас!
Б: Брате, поени говоре другачије!
А: Па кад сте нубчуне и стално зовете ерстрајк и јујејви, ја то никад не зовем!
Б: Па кад ни немаш не можеш да зовеш.
А: И да имам не би звао, јер играм фер, а не ко ти, тебе би откинуо на неком другом серверу!
--------------
А: Иване што си ми скинуо фраг, таман сам га нанишанио!
Г: Дај не сери бре и играј!
А: Брате немој да ми скидаш фрагове, која ти је то фора, хоћу и ја неког да убијем!
--------------
Сликовито:
Pišijada
Појава која се најчешће јавља када се путује на море. Приликом стајања на пиш-паузу, ортаци се поређају поред друма и на "три, четир', САД!" почну да шорају, и такмиче се ко ће први да заврши посао, док ортакиње стоје мало даље и коментаришу "о Боже, нису нормални!". Такође се практикује и приликом повратка са Бир феста (код фонтане испред СИВ-а) и по факултетима и средњим школама, уколико у вецеу постоји више од једне ВЦ шоље.
А: Брате Видаче, узми телефон да штопаш ко ће пре од нас тројице да заврши!
Б: Брххм, јеси ти нормалан, зашто не одете само да пишате?
А: Ај не сери, него држи ово и кад кажем "САД!" почни да мериш!
(сви ушли, чека се знак за старт)
А: Јесмо спремни?
В: Чекај брате, нисам га још извадио!
Г: Ајде брате упишаћу се!
В: Е једно питање, јер се време прекида кад престане да се чује млаз или се рачуна и док га трескаш?
А: САД!
В: Једите говна, кренули сте раније!
Sholaktička kurcobolja
Појам означава ситуацију када одеш код лекара да извучеш оправдање јер те боли ку*ац да идеш у школу. Име болести је настало коришћењем речи "школа" и "курцобоља", па смо тако добили синтагму "схолактичка курцобоља". Јавља се у завршним разредима основне школе и свим разредима средње. Има људи који никада не добију СК, и у народу су познати као штребери или штреберчине.
Они који су имали курцобољу у средњој врло вероватно ће је имати и на факултету, само што тада неће морати да иду код лекара по оправдање.
У средњој школи:
Дом здравља:
Доца: Добро, реци ми шта ти је?
Пацијент: Боли ме грло, цури ми нос, кашљем, повраћам, имам пролив...
Доца: Добро (обави преглед), узимај витамин Ц и доста течности, и немој да идеш 4 дана у школу, сад ћу написати оправдање - није ишао у школу због стомачног грипа и бронхитиса...
____________________________________
Кући, звони телефон:
А: Е Вучко, што ниси био данас у школи, питала из хемије, сутра је писмени из српског, хоћеш да дођеш?
Б: Ма не могу, разболео сам се, цури ми нос, кашљем, кијам, серем...
А: Схолактичка, а?
Б: Јесте брате, требало би да прође ми у четвртак али вероватно ће се одужити до следеће среде.
На факултету:
А(штребер): Што ниси био ове недеље на вежбама?
Б: Разболео се - добио схолактичку курцобољу.
А: Молим?!
Б: Болео ме ку*ац и за факс и за вежбе.
Raspadaki
Назив за било које превозно средство за које ни сам свети Бог не зна како се још увек креће, а о проласку техничког прегледа да и не говоримо (често се мора мало "подмазати" дежурни радник). Власник Распадакија у друштву углавном хвали своје возило, иако га у ствари мрзи из дна душе.
А: Брате чујем да си купио кола?
Б: Јесам брате, јесте Југо али боље ишта него ништа! Знаш какав је, као бомбона! Мало је кренула лева сајтна и задњи десни кош, пошто га је лик држао у хладу поред амбара, али то сам се договорио са Чокијем да повари за 150 евра и да зафарба до доње лајсне, биће ФУЛЛ. Унутра очуван, само му је табла пукла по средини, од сунца, али то ћу да залепим силиконом, таман када будем лепио куглу на мењачу да не спада стално. Сада ми је прво на списку да заменим предње кочионе чељусти и брегасту, пропало од стајања, знаш. То ће Миланче да ми замени када буде крпио хладњак, пошто негде пушта, а ја ћу сам да средим полуге за грејање, да не морам да дижем хаубу кад год хоћу да га угасим... Не знам брате шта да ти кажем, оно задовољан сам...
А: Значи прави Распадаки, а?
Б: Распадаки брате, сморио сам се.
Pozovite 92
Емисија из деведесетих година, једна од многих која је за циљ имала да убеди народ да полиција ради свој посао (бијем а зашто - појма немам, такво је стигло наређење), иако то у стварности није био случај (бијем а ишо' би да дремам, мирно да чекам ја унапређење). Водитељ је био дебели Игор Спасов, увек у свађи са словима Ш,Ж,Ђ,Ц и С. За разлику од данашњих емисија које се баве сличном тематиком, Позовите 92 је била специфична по томе што се давала око 2 поподне, у време када су сва деца могла да је гледају (и гледала су је, у недостатку сателитских антена и кабловске). Због садржаја саме емисије неретко је долазило до трауматских реакција - пишкења у кревет, страха да се спава са угашеним светлом, страха да се оде у ВЦ - јер ко зна који од оних из акрепа из емисије може да искочи из неког буџака. Сви смо причали да гледамо емисију због музике - која јесте била добра, постојала су 2-3 злослутна инструментала који се провлаче кроз целу емисију(и који су после изазивали страх кад год се чују), а онда на крају као шлаг на торту долази снимак хапшења неког пајдомана са музиком из Отписаних (ако се неко сећа и зна који су инструментали у питању нека јави). Касније је П92 заменио Експиријум на БК, али како се емитовао од 11 ноћу никада није достигао популарност П92, нарочито међу клинчадијом (фала Богу).
2 поподне
Уводна шпица - падају решетке преко екрана, иде нека музика, снимци разних акција, и наравно велики натпис "Позовите 92"
Игор Спасов фејд-инује из мрака, поздравља гледаоце и баца се на актуелности.
(следећи примери су из емисије, остали су ми урезани у сећање)
Прва вест:
Поштовани гледаоци, данас су 2 мртве бебе нађене у 2 одвојена контејнера. Једна је била замотана у новине и стављена у кесу, док је друга била умотана у ћебе. Пронашли су их радници градске чистоће док су празнили контејнере. Полиција трага за особама које су учиниле овај гнусан злочин (дежурни инспектор отвара кесу/ћебе, камерман хвата крупан кадар, новинар из Ревије 92 слика)... Реакција - размишљаш у себи да ли је кева озбиљно мислила када је рекла "Милоше, даћу те ђубретарима ако још једном видим овај крш у соби". Обећаваш себи да ћеш спремити собу док не дође с посла.
Друга вест:
Промућурност наших цариника се опет показала на делу - на граници са Македонијом заплењено је 1,56кф хероина сакривеног у камиону који је превозио паприке бабуре. Пакети су били измешани са паприкама, а возач је приведен. Такође, на бугарској граници је заплењено пола килограма кокаина, који је био сакривен у дуплом дну приколице. Реакција - тако им и треба кад трују децу.
Трећа вест:
Тешка саобраћајка у Београду - судар аутобуса, камиона и Југа, 2 лица изгубила живот. Реакција - нећеш више да се возиш аутом или аутобусом ни за живу главу.
Четврта вест:
Лопов упао у кућу преко терасе, и испретурао стан. Сведоци догађаја позвали полицију, провалник ухапшен (крупан кадар на пијаног лика који објашњава како је са кумом паркирао кола када је видео да се неко вере по тераси). Реакција - не смеш да сам легнеш да спаваш у соби са терасом иако си на шестом спрату - може ћале да прича шта хоће о томе да никога нема на тераси и да нико неће ући - видео си на телевизији, може 100%, ћале лаже!
Пета вест: провалник покушао да обије викендицу, унутра се затекао пензионер и лопов га убада ножем у стомак. Реакција - одмах зовеш деду и бабу у Баћевцу, отишли су да посаде лук, шта ако их је неко убио?!
Шеста вест: хапшење уживо - неки лик је дошао да узме рекет а полиција му направила сачекушу и хапси га пред камерама. Реакција - смирујеш се, чувају нас полицајци.
Седма вест: пецароши упецали леш на Дунаву, привезали га жицом за чамац док није дошла полиција (снимак са полицијског брода, види се леш како плута уз чамац). Реакција - усрао си се жив, не смеш да се помериш са троседа, по глави ти се мотају гадости које си видео и слажеш најневероватније приче о томе како те иза сваког дела намештаја вреба понеки актер из емисије. Закључујеш да је најбоље да одседиш још 2 сата на троседу док не дође кева с посла, макар се упишао.
Неке емисије стварно нису за децу.
Šta imaš pozadi?
Чувено питање које поставља припадник снага за одржавање јавног реда и мира (у даљем тексту ПСОЈРМ) када вас заустави. Прво учтиво узима саобраћајну, возачку и личну, али ако види да имаш мање од 40 година са ВИ прелази на ТИ и тера те да "изађеш из возила". Ту крећу питања - јел' си пио, јеси ли привођен, чија су кола, да немаш неку дрогу... У склопу свих ових питања се налази и питање "шта имаш позади", при чему се мисли на гепек. Шта год да кажеш - не гине ти отварање гепека и рондање по истом од стране ПСОЈРМ. Када ти тако испретурају цео ауто углавном те пусте. Возачи одређених возила могу доскочити ПСЈОРМ-у када им постави ово питање (види пример 1).
Пример 1:
У то време сам возио стару Шкоду из 70-их, којој се гепек налази напред, а мотор назад. Зауставља ме ПСОЈРМ и креће разговор.
ПСЈОРМ: "Добро вече, личну карту, возачку и саобраћајну..."
Ја: "Изволите."
ПСЈОРМ: "Изађи из возила. Где си био?"
Ја: "Био ту мало код кума, играли Ејџ и сад се враћам кући."
ПСЈОРМ: "Јес'ли пио нешто, узимао нешто..."
Ја: "Не..."
ПСЈОРМ: "...неку дрогу, траву, алкохол (већ је узео да ми препипава јакну)..."
Ја: "Не, не, ништа."
ПСЈОРМ: "Добро, а шта имаш позади?"
Ја: "Мотор!"
ПСЈОРМ(надрндано): "Ти си овде неки шаљивџија, а? Дај отвори назад!"
Ја отварам "назад", ПСЈОРМ види да је назад ставрно мотор, смори се и пусти ме.
Пример 2:
Заустављају друга ПСЈОРМ-ови, и после уобичајеног испитивања долазе до "шта имаш позади, отвори гепек!". Он отвара гепек, чека да заврше тркељисање, зна да нема ништа. Међутим, није знао да је дан пре његов ћале буџио неке жице у гепеку и да је у истом оставио бритву којом је скидао изолацију са жица. После пар минута један од ПСЈОРМ-ова провирује из гепека:
ПСЈОРМ(весело): "Дечко јеси ли ти некад био привођен?"
Друг: "Не. што?"
ПСЈОРМ(још веселије): "Е сад ћеш да будеш!"(и показује бритву)
Тако да знате - пазите шта имате позади, јер вам се може десити да га због непажње примите отпозади.
Belgrade my Belgrade
Већина људи која је рођена крајем 80-их година се сећа ове песме. Написана и снимљена крајем 1986., као део промоције Београда, а све у циљу добијања организације Олимпијаде 1992. године (иначе организацију је добила Барселона). Спот се често вртео по телевизији, а сама музика је до пре пар година коришћена као одјавна шпица после кошаркашких утакмица репрезентације. Песму је певала Наташа Гајовић из Зане. Леп спот који подсећа на време када је Београд био свет.
quote author=escibarЖао ми је што овакав космополитски, интернационални, либерални Београд више не постоји.../quote
Private-ovi pornići
Иако на почетку пише да је намењено за људе изнад 18 година, углавном их гледају пубертетлије у вишим разредима основне школе (у средњој прелазе на home-made и МИЛФ хантера, тежи случајеви на Пјера Вудмана). Сваки Прајватов порнић је исти - ред блебетања, ред пушења, ред јебања, опет ред блебетања, па ред пушења, ред јебања, ред јебања у дупе... При томе рибе буље у камеру и понављају "аааах" као грамофонска плоча кад почне да прескаче. Иначе сваки од њих има неки заплет која нема везе са јебањем (нпр девојка је сликарка која тражи инспирацију, а успут се појебе са 30 ликова).
Пример 1:
Заплет: Она је продавачица крофни а он је водоинсталатер.
Она (у минићу, без бруса, нагнута преко веш машине): Ох, Боже, бацала сам старе крофне у ВЦ шољу и једна се заглавила и неће да оде, видите! (пушта воду, вода прска на све стране)
Он (лик 2х2, рука му је дебела као осовина на Камазу, у мајици без рукава): Хм, тежак проблем! Да видимо шта се може урадити (гура руку у ВЦ шољу и нешто петља). -Аха, ево је, проблем је решен! Могу ли још нешто да урадим за вас?
Она: Пааа, постоји још једна ствар....
*мења се слика - риба блајви - лик је креше - лик је креше отпозади - риба блајви - у тренутку свршавања камерман зумира лика - сви иду кући срећни и задовољни
Пример 2:
Заплет: она је баба сера а њему се много кења
Он (улеће у јавни ВЦ и држи се за буљу): О Боже, усраћу се, пусти ме унутра!
Она: То је 2 долара господине!
Он: Али ја немам 2 долара, пусти ме, ох мој боже усраћу се!
Она: Паааа (ставља прст у уста и гледа га искоса), могла бих да ти учиним, али после ти мораш да урадиш нешто за мене!
Он: Ма све што кажеш, хајде пусти ме унутра!
*мења се слика, лик излази из ВЦ-а са блаженим изразом лица.
Он: Ух, ово је пријало, шта треба да урадим?
*мења се слика - риба блајви - лик је креше - лик је креше отпозади - риба блајви - лик је креше у дупе - свршавају, камерман снима лика у крупном плану - сви иду кући срећни и задовољни.
Penzos-hrčak
Старији суграђанин (обично пензионисани припадник ЈНА)који никад ништа не баца. Мајстор за све и велика стипса - радије ће спојити 5 комада жице од 20цм него купити један комад од метар! Уз стан са 2 терасе обично има подрум, гаражу и једну шупицу коју је направио у углу заједничког дворишта (од дасака које је покупио 1979. са неког градилишта - "види ти шта су они хтели да баце - а здраве даске, сипац нигде није напао!"). Има кола (наранџаста Лада Специјал караван), али их ретко вози јер не може да им приђе од прегорелих мотора од фрижидера, натрулих водокотлића и делова за сва могућа возила (пажљивим прегледом се може открити ко је шта возио у насељу у последњих 30 година). Има и приколицу (привезана ланцем за оближњу бандеру), којом превезе део крша у викендицу када ископа кола из гараже (отприлике кад дође време за регистрацију). Терасе су му такође затрпане старим отоманима и кухињским деловима, а испред гараже обавезно стоје 2 или 3 машине за веш (Ободин) са којих треба да скине мотор и бубањ. У подруму се не може проћи од старих телевизора, радија-лампаша и "батерија"(израз за славину и туш изједна), покупљених поред контејнера или од комшија, а такође не мањка ни шупљих казана од бојлера.Конзерве од паштета, сардина и месног нареска не баца, згодне су за шрафове. Тоалет папир не купује, већ се брише старим признаницама за комуналије и исецканим папиром из месаре (пре тога наравно скине најлон и остави га у фијоку са кесама), који гужва у току медитирања на шољи да би био мекши. Најчешће реченице су "може да затреба", "види шта је неко избацио,", "види, као ново!",... Када напуни сав расположиви простор у свом власништву, заузима вешерницу и ходнике, не марећи много за гунђање комшија "којима се тај лом на главу попео". Ако вам фали неки део да би комплетирали бабин радио РИЗ из 1961., он га сигурно има - "само не зна тачно где је то оставио". Ратује са Циганима што скупљају старе ствари и локалном дечурлијом што му скачу по приколици. Редован је посетилац земунског бувљака, одакле се никад не враћа празних руку (стона лампа из времена окупације, Искрина пегла са плетеним гајтаном - ради 100%, црево за усисивач са само 2 закрпе...). Скупљање траје док му ћерка и зет не добију отказ код станодавца и реше да се врате да живе с њим - тада 90% његовог блага бива избачено поред контејнера, на велико задовољство комшија и сакупљача секундарних сировина. Али он неуморно наставља да сакупља све на шта наиђе, и у року од пар месеци попуњава своје магацине до максимума.
Примери:
"Види што сам нашао добар отоман, мало сипљив али удобан, а нигде није ни оштећен!"
"Е људи су чудни, неко избацио у паркић читаву ВЦ шољу, са све даском! Нигде није пукла, само да се опере!"
"Купио сам на бувљаку миксер за ручно мешење теста, као нов, 20 дин!"
"'Ајде да ми помогнеш да пренесем ову веш-машину испред гараже, избацио је комшија Мома, а ради, само је казан бушан."
"Нађох данас код канти мотор за веш машину, од тога ћу да правим косилицу."
Jedna žičica
Најчешћи квар на електричним уређајима(најчешће наших бака и дека који "се разумеју у све"). Можете да им до сутра објашњавате да је већи део електронике у РИЗ-овом радију изгорео и да га треба бацити, они ће и даље бити убеђени да му фали само "једна жичица"*.
*ово је честа узречица подврсте старијих суграђана познате као penzos-hrčak.
Сређујемо гаражу и налазимо стари црно-бели ТВ Руди Чајевец из 70-их година прошлог века.
Ја: Баба шта је са овим телевизором, шта му фали?
Баба: Нешто зуји и нема слике, али ништа страшно, фали му само једна жичица!
Šta se ustežeš ko Fića pred tehnički!
Технички је био и остао ноћна мора свих власника Заставиних возила, а нарочито Фиће. Како је био јефтин ауто, наш човек је увек сматрао да не заслужује да му се мењају пакнови, гуме, сајле за ручну, уопште све што спада у редовно одржавање, па је стога већина Фића бивала враћена са техничког ("не 'вата ручна, леви фар оксидирао, предњи леви точак слабо 'вата, имаш луфта у волану..."). Власници су увек настојали да што је више могуће одложе одлазак на технички, све данас-сутра-данас сутра, док на крају не истекне регистрација па се зове комшија Миле који има "од његове сестре пашенога са стринине стране, јер тај пашеног зна комшијиног зета који има везу у једном сервису где ће мало да прогледају кроз прсте за литру љуте-домаће или кило јагњећОг"... Данас су власнике Фића заменили власници Југа, а устезање постаје све распрострањеније због примене новог, пооштреног Закона о саобраћају.
У пракси се израз користи када неко треба да уради неку често просту и не много размишљања вредну радњу али му је, из теби непознатог разлога, пре тога неопходна студија изводљивости.
Пример 1:
Први секс, риба све хоће-неће, убеђујеш је пола сата:
Риба: Јао па не знам, шта ако ће да ме боли, а и нешто ме је страх...
Ти: 'Ајде бре скидај гаће, шта се устежеш ко Фића пред технички!
Пример 2:
А: Куме хоћеш и ти ову пљеску од 130дин?
Б: Јао, не знам! Виш' сад не знам шта да ти кажем... Сви једете те од 130, а не знам шта има унутра, а глупо ми да ви као једете а ја не... А узео бих, али не знам, не знам шта да ти кажем... Чекај да видим,(10 минута преврће џепове и броји паре), ето не знам, имам 140 динара и...
А: Шта се бре устежеш ко Фића пред технички, дај 130 динара 'вамо, иди у пи*ку материну!
Пример 3:
Ортаку се свиђа риба са факса и треба да јој приђе.
Ортак: Дан први - "Е брате решио сам, брате мој питаћу је сутра да изађемо!"
Дан други - "Е нисам је питао, била је са оном одвратном Мајом, а ја је не подносим, па ми је било труло да је ја као зовем да дође да је питам нешто..."
Дан трећи - "Брате убићу се - има нове слике на Фејзбуку, она и неки лик, држи јој руку на колену, брате гарант јој је дечко, убићу се..."
Дан четврти - "Е оно јој није био дечко, већ брат од стрица, сутра је питам да одемо до града, идемо брате мој, јеах!"
.
.
.Дан сто педесет седми: - "Брате а не знам дал' да је питам, ето данас ми је она Каћа што се дружи с њом рекла..."
Ти, нервно раcтројен: ШТА СЕ УСТЕЖЕШ КО ФИЋА ПРЕД ТЕХНИЧКИ, ИДИ И ПИТАЈ ЈЕ ДА ТИ ДА ПИЧКЕ И НЕМОЈ ВИШЕ ДА МЕ СМАРАШ!
Lamela za Ajkulu!
Чувена реченица из филма "Ми нисмо анђели", када Милена Павловић даје Николи Који поклон за рођендан. У пракси се користи у 2 случаја - када за рођендан добијеш нешто што си јако желео, или када добијеш неко срање од поклона али хоћеш да изгледа као да ти је то ствар која ће ти у каснијем животу много значити.
Пример 1:
Долази риба на коју се ложиш и носи оригинал ДВД Лефт Фор Дед:
А: Изволи, срећан рођендан!
Ти: Ааа, ламела за Ајкулу! Па ти си једина...
Пример 2:
Рођендан ти је, од кеве и ћалета очекујеш да ти купе ауто или дају бар 200 евра а уместо тога добијеш педерски дукс са капуљачом и белу јакну са крзном око врата.
А: Сине срећан ти рођендан!
Ти: (кисело)Јао, ламела за Ајкулу!
А: 'Ајде устани да пробаш, да видимо како ти стоји! (то је уједно и прво и последње облачење) - Јао што ти леееепо стоји, то сад сви носе!
Пример 3:
Од ортака добијаш кутију метар са метар, замотану у новине. Таман се обрадујеш да си добио нешто лепо (5-1 сарадунд систем, 1 гига рама...), кад у кутији налазиш кинески усисивач за кола (неиспараван, а и не можеш да га користиш пошто у Југу немаш џек у који би га укључио), мајицу на којој пише "ФБИ-фемале боди инспектор" (мала ти је, пошто ју је изабрао најситнији ортак), кутију Ромед кондома и женски бријач који је најнезрелији ортак купио само зато што на њему пише "бријало за пополну негу".
Ортаци А,Б,Ц,Д,Е: (све се дешава на улици) Еее брате срећан рођендан, 'ајде јебачу отварај кутију!
(особа А се смеје као дебил, особа Б прди баш у тренутку када добра риба из комшилука пролази поред, особа Ц те убеђује да ћеш да се одушевиш поклоном, док особа Д и Е причају о томе да ли је боље користити Јаву или Ц++ када се растерски програмира интиџер од 5 према 10 са цлрсцр и без јузис црт)
Ти:(усисивач ћеш дати пензосу из краја да га прода на бувљаку, мајицу ће ти узети млађи брат, кондомима ће истећи рок а бријач ћеш да зафрљачиш у први контејнер) -Јао, ламела за Ајкулу! Фала људи, фала пуно, најбољи поклон икада! 'Ајмо сад у играоницу.