Kada brže stigneš od Beograda do Londona nego od Slavije do Zemuna.

Компликована и дуга реч, којом смо се курчили већ са 5-6 година захваљујући бесомучном гледању моћних ренџера.

Тако што је у њој главна вест дана како су Ради Манојловић севнуле гаћице.

Народ од којег се увек очекује да помогне Србима.

Не. то није најновији мобилни телефон од 500 евра. То је онај који је преживео падове низ степенице, бацање на зид кад се изнервирамо јер нас је девојка оставила, испадање из џепа на сред Теразија када хоћемо да претрчимо улицу ван пешачког како би смо ухватили тролу, губљење у Брауну када га мртви пијани заборавимо у сепареу и сутрадан исти нађемо преко људи са фејса, испадање у вц шољу, јер мислимо да смо у стању да истовремено пишамо и куцамо поруку, а потом и стављање на радијатор како би смо га осушили, а сувише смо глупи да сконтамо да ћемо тако истопити целу унутрашњост..

И као најважније,то је онај телефон, који колико год да је лош не би смо ни за шта мењали,ваш због ових успомена.

Причање на српском пет пута већом јачином гласа него при нормалној комуникацији и са изразитим наглашавањем сваког слога. Једина енглеска реч која се с времена на време са огромним одушевљењем убацује је hello

Питање на основу којег се разликују искусни и неискусни.

Временски период од 5 минута за време којег си брзином свестлости у стању да урадиш ствари које некад не можеш за цео дан.

Обично за време утакмица, али такође и за време турских серија

Објекат од којег ми се диже коса на глави. Не постоји ниједна слика са неке журке а да је бар једна особа без њих. У фазону си ако их носиш. А носе их сви и сви мисле да су кул, сви од пропалиета са основном школом, до познатих личности. И тако су сви они у фазону мега гига модерни, а у глави ни грам мозга. Следећа фаза је одлазак на журку са шерпом на глави, јер ће неко рећи да је то тренутно ин.

Када проведеш 2 године учећи дете да хода и говори, а онда наредних 16 говорећи му седне и заћути.

Имаш 15-16 година, тек си пропушио. Баја си у друштву, али си зато кукавица по питању родитеља и плашиш се да уносиш пљуге у гајбу. Тако да одеш на трафику, купиш неке најсоцијалније цигаре, јер си све паре спискао на петарде и бакље, јер си, је ли, криминалац. Испушиш 5-6- цигара, остаје их 15ак. Мрско ти је да их бациш, а не желиш да их твоји нађу па откриваш штекове по згради. Сакриваш их по разним рупчагама где увече бескућници пишају, а пацови трчкарају, али нема везе, ти си срећан јер сутра имаш још цигара и самим тим више пара за бакљу за Партизанову утакмицу.

Најпознатији парфем/ дезодоранс/ колоњска вода током 90-их. Стајао је у сваком купатилу поред чаше са четкицама за зубе. Решење за све проблеме. Ништа слађе него кад одеш на бувљак на Новом Београду да купиш нову метлу и на штанду са козметиком угледаш нови Б.У. мирис. Јаооооо па срећи никад краја. Онда се сетиш да ти осмогодишња ћерка иде вечерас на рођендан и да ће бити у фазону ако дође у облаку мириса. Потом ти кроз главу прође да ћеш моћи и ти да га користиш за освежавање простора када се после динстања лука у кухињске зидове увуче смрад. Дођеш кући са новим Б.У. парфемом, дете скаче од среће, а муж моли да га и он некада позајми када између одласка код две муштерије којима зида куће не стигне да се истушира. У том тренутку се из правца фрижидера измигољи бубашваба, дете бежи, мужа боли курац, а ти извадиш Б.У. и испрскаш је. Буба моментално цркне, а ти победоносно носиш парфем на његово почасно место поред четкица за зубе.

Особа коју у животу нисмо видели, нити знамо како изгледа, нити чиме се бави, нити шта нам тачно дође по сродству, али га волимо највише од целе родбине јер знамо да ће нам за сваку Нову годину, рођендан, свадбу или рођење послати бели коверат са ловом која је њему сића, а мени двомесечна плата и да ће нас угостити у случају да дође до још неког рата.

Замислите сцену да разговарате са неким Американцем, који вам је пре тога одмерио рибу од главе до пете, и хоћете да му јебете све по списку. И шта, рећи ћете I FUCK EVERYONE ON YOUR LIST (?!) , док ће овај бело да вас гледа. Или ћете му можда рећи да пуши курац речима GIVE SOMEONE BLOWJOB. А тек ако дођемо до народних умотворина типа опрцаш ме дупетом у рикверц, ствари се јако компликују. Све ово надаље имплицира да смо ми у ствари један јако срећан народ са веома развијеном лингвистиком и да нисмо свесни које благо поседујемо.

Ono sto mi svi kazemo kad nas neko pita zasto je velika guzva u Beogradu,prigradskim naseljima i zaseocima u krugu ok 50 km od centra.

Izraz koji uporno upotrebljavamo, a znamo da se vece nece zavrsiti pivom nego litrom rakije.