Nosio ih je čak i Onaj ludak (Stiv Irvin) dok je ganjao zvečarke po Sahari.

- Ау, брате, како ми је мука! Ма, ако ми је кад сам јео све редом и пио све редом.
- Ортак, то је само лоша енергија између твоје централе и желудца. Ти си схватио твоју грешку, понуди пис желудцу.
- Шта кењаш, бре, мајку ти ону твоју изопачену ненормалну. Ја овде премирем а ти ту нека енергија, пис желудцу, шта који..?!
- Па чо'ече, оно покажи му два прста и гурни их у грло да види..
- А, то, ево ... бљуаа!

- Milane, šta je toliko smešno?!
- Ništa profesorka.
- Kako ništa? Ajde, lepo kaži šta je toliko smešno, pa da se svi lepo smejemo!
(celo odeljenje gleda u Milana, što se manifestuje pojavom crvenila na njegovom licu)
- Mmrmnm... Sssonja...i..iima..
- Šta? Izvini, ponovi molim te, nisam te čula!
- i... vaša kk...
- Ajde kad si se smejao čuo si se do kantine. A sad tu nešto mrmljaš o soniju i Vasinoj konzoli! Ajde sinko daj da te čujemo, kad si znao da se smeješ glasno, budi muško i kaži šta je toliko smešno. (bačena ego-bomba)
- Smešno mi je to što Sonja ima neki svš na sisama, a vaša kosa izgleda kao da ju je pogodio novogodišnji vatromet...
- JU!! IZLAZI NAPOLJE BEZOBRAZNIČE JEDAN! I da odeš pravo kod razrednog! I neka pozove tvoje roditelje na razgovor!
- Deco izvinite, ja moram ovo da zabeležim u napomeni.

Penzioner iz ulaza
mesto susreta: Pošta Republike Srbije

- Zdravo sine!
- Zdravo deda.
- Pa kako si sinko, ide li čkola, kako tvoji, imaš li neko žensko da te greje, a?
- Evo nije loše.
"Ma koji moj 'oće ovaj fosil, šta njega boli kako su moji! Ej, bre, još naš'o da podjebava što ne arčim ništa!"
(tišina i penzos te gleda tužnog izraza lica kao da je Tito vaskrso pa ponovo umro)
- Zahladnelo deda, onako opasno, da se ne obrija čovek.
- Jeste sinko, evo počele da me bole koske, a ja imam znaš i disfunkcionalno rame, artitis i još ovo vreme kao da 'oće da me dokusuri, ali ja se borim: svaki dan jednu rakijicu i češalj luka udarim, kafu ne pijem pritisak mi je loš, razumeš.
- Izdrži stari, evo kažu sad će toplije, ajd' sve najbolje idem ja ovaj red je predugačak.
- U zdravlje sinko, da si mi živ i zdrav i da nadješ neku finu da te greje!!
"More, marš u pizdu materinu!"

Ćaletov prijatelj
mesto susreta: ulica

- O'ho'ho gde si, bre, mali?!
- Zdravo! (neizbežni kez)
- U, vidi koliko si naras'o ko da si kvasac! Ljubi te čika Zoki! Kako si? Jebeš li nešto? Šta radi onaj tvoj ćale u bulju mu ga zaboravim?!
- Evo nije loše, trudim se. Ćale eno ga kući gleda skupštinu.
(nastupa tišina, čovek te gleda sa nevericom i ne veruje da je tvoj ćale napravio mutavog debila)
- Malo me zeza ovo vreme, opasno zahladnelo, nigde ne izlazim, mnogo bre hladno i još najavljuju hladnije možda sa mestimičnim pojavama snežnog pokrivača.
- U jeste sinko, mada nije toliko, bilo je i hladnije, pitaj ćaleta on će da ti ispriča kako je bilo tek hladno na ratištu, cigaretu ne mož' covek da zavije.
- Čika Zoki, idem ja, žurim, ova proziva na predavanjima.
- Ajde sine, i pozdravi ćaleta i kaži mu da se javi da mu ne filujem guzicu!

Skrndelj kog želiš da izbrišeš iz sećanja
mesto susreta : Sex šop

- Ej, ćaoo! Hi'hi'hi!
- E, zdravo.
- Pa gde si ti, nema te da se javiš, kako si? Kako ljubav? Šta ima kod tebe? Odkud ti ovde, šta ti treba, možda mogu (želim!) da ti pomognem ...hi'hi'hi!
- Evo uzimam neki poklon drugarici onako neku foru ili slično. Ti šta radiš ovde, nišaniš nekog gumenka, a?
( usled poklapanja nastaje tišina, gledaš okolo, ubedario si čak i radnika šopa, proradi ti emotivna strana moraš da bekneš nešto ali nikako da se izviniš)
- Uff, bre, koja vrućina, kažu biće još toplije, udariće i do 42 stepeni celzijusovih.
- Ej, pa daaa! (nastavlja da krešti) Previše je vruće, opasno se znojim, ali ja obožavam prirodne mirise tela ti bar znaš našta mislim, hi'hi'hi!.... (prekidaš je)
- E, aj vidimo se, žurim, moram da nadjem nešto zanimljivo.
- Ćao, javi se nekad, znaš ono na kaficu i to... Hi'hi'hi!

Neindetifikovana osoba
mesto susreta : čekaonica ispred vrata urologa studentske poliklinike

- Gde si, tebro, ša ra'iš? Kako si mi ti?
- A? E, evo... nije loše. Ti?
- Evo, tebra, pio neke preparate za teretanu pa mi vojvoda bojkotuje ofanzivu.
( nastupa tišina on očekuje tvoje jadanje, jebe ti se da mu kažeš)
- Nego, brate, polude ovo vreme, čas kiša čas toplo, pritisak ide do nekoliko miliona milibara.
- E znači tebro, vreme haos, sve je tačno to što kažeš, ono neizvesno kao zakon ulice.
- ... E, idem ja mislim da su me prozvali.
- Budi mi dobar, tebra, znači budi u fulu, poštuje te brat!

Građevina

- Mile šta imaš još da odradiš?
- Evo trebam da oteram ovaj cement gore na petnaesti sprat, izmešam malter, prenesem one cigle ovamo i još nešto sitno.
- Za kol’ko završavaš to?
- Sat ili dva. Što?
- Pa mislio sam da odemo na neko pivo, ceo dan nam suvo grlo.
- Evo ubrzaću se, za jedno deset min krećemo na pivce.

Prosveta

- Aco imaš držiš neki čas sad ili.. ?
- Da bre imam čas, idem kod ovih iz VIII/5, moram da ih ispitam, da im upišem ocene za tromesečje. Što pitaš?
- Ma ja ne’am ništa sad pa sam mislio da odemo na pivo. Al’ ajd’ nema veze...
- E sačekaj me pet minuta, idem da im izdelim kečeve na brzaka pa palimo, ionako ništa ne čitaju od literature mamicu im ja onu njihovu malu bezobraznu nepismenu.

I
- E, brate, e, si na fax?
- Aha.
- Aj, udeni i mene na spisak!
- Ok.
- I ako ti nije frka uzmi mi prijavnicu...
- Ajde.
- I onu skiptu mi iskopiraj, daću ti kintu.
- Važi.
- E, car si! Idem da spavam.

II
- Je l' ideš sutra da se javiš na Biro?
- Da, bre, moram. Inače ima da me obrišu.
- Aj, prijavi i mene života ti? Uletelo neko cepanje drva, bolje tamo od ovi nema leba, a i kome još danas treba inžinjer termoenergetskih postrojenja.
- Pa, mislim da mora lično...
- Predstavi se ko ja, šmekni onu tamo, smisli nešto.
- Ajde, probaću...
- Znao sam da si car!

III
- Elvise, oš d' se igramo carevi?
- Aj, kako?
- Pa ti če bu'eš car pa če skupiš karton i plek mesto men'!

- Ćao, dragi, šta radiš?
- Evo pržim oči o monitor, subota je, šta oceš da radim - da gledam repize Oguza sa tobom?!
- Hmm... Ej, ja ću malo da otvorim prozor u ovoj sobi!
- ’si luda žena, pa napolju je minus tri’es! Šta želiš da ja i komp izdelimo po antifriz?
- Otvaram prozor, i ti dobro znaš žašto to radim.
- Aman šta oćeš? Pa juče sam se tuširao.
- Da juče pre posla, pa si posle posla otiš’o sa drugarima na fudbal u onoj zagušljivoj balon sali, a onda ste svi kolektivno odatle odjurili na momačko veče, u onom vonjavom lokalu.
- Je l’ ti primećuješ da ovi ne greju uopšte, em me deru, em sad treba da se razbolim.
- Ajde sredi se bar za većeras...
- Slušaj, nije lepo da mi daješ lažnu nadu... ako uopšte mislimo na isto?
- O čemu ti razmišljaš?! Htela sam da ti kažem da se središ jer večeras idemo kod moje mame, zvala nas je još prošle nedelje!
- ODLIČNO!
- Šta ti imaš protiv moje mame? Šta si hteo da kažeš tim povikom ODLIČNO?!
- Odlično je to što sad imam dva razloga da ne idem pod vodu.