Smarač.
(9 sati ujutru, nedelja, neko zvoni na vratima)
-Šta je?!
-Ja došlo iz Bukurešt, ja prodavalo svašta, gledaj! Cepter lonci, Cepter poklopci, 'oćeš sat, ja ima sat...
-Ne, ne 'fala, koj' će mi kurac...
-Ali ima još, prijatelj moj neevropskounijski...vidi, čarpa vunena, možda crkveni kalendar?
-More nosi se u pičku materinu i ti i tvoja govna!
-Ali, ali, ali pazi usisivač, veeeliki usis...
-:zalupljena vrata:
-----------------------------------------------
-Brate, 'ajde da mi pripomogneš, zima će, treba drva da se cepaju. Nema mnogo, 15-ak metara.
-Nemoj da si rumun, još me bole leđa zbog onog tvog ozidavanja jebene ograde, nema sile!
-Pa je l' smo pobratimi ili nismo, jebeš mu sve?!
-Murš!!!
Najveći stepen propaliteta i smorenosti.
-Koj' ti je kurac brate?
-Ma pusti, devojka me ostavila, opljačkali me sinoć, a pao sam i godinu.
-Aaaa pa vidim da si k'o pokislo govno, evo uzmi pivo, biće bolje...
Nekvarljiv, vilovnjački hleb iz Gospodara Prstenova, ali ime lembas može da se koristi i za hleb star nekoliko dana koji ipak može da se koristi za jelo...
-E brate, idi kupi 'lebac, rad je da doručkujemo...
-Ma mrzi meee, pogledaj u kesu, vidi jel ostalo nešto...
-Ima, ali samo ovaj lembas od pre tri dana...
-Ubacuj u mikrotalasnu!
Mračan, retko posećivan podrum u kome ni domaćin ne ume da se snađe.
-Au sine, ko me terao da ulazim u ovu Moriju, 'de su vrata u pičku materinu?!
Čuveni vilenjački napitak u Gospodaru Prstenova, u običnom životu bilo koja žestina koja posle teškog dana može da te povrati i da ti snagu...
-Ženo daj radžu!
-Jel Miruvorku?
-Mirovorku dabome!
Bitniji je od običnog komšije, prvi se zove kad se peče rakija, kad se pije 'ladan špricer, kad je prase tek skinuto sa ražnja, ali bogami i kada treba da se pomogne.
-Komšoooo, oooo komšoo!
-Ooooj?!
-'Aj dolaz' 'vamo, prepeko sam domaćicu, pa da ti proceniš!
-Ako je tako, evo me 'odma!
Čarape koje duže vreme ostanu na jednom mestu, i nakupe toliku količinu smrada da se njima bukvalno može kiseliti kupus.
-Auuu sine, pa šta ti je to upuzalo i crklo ispod kreveta?!
-Odkud znam, pogledaj...
-A-a, neću da rizikujem život, pogledaj ti!
-Šta ti je brate, vidiš da su samo čarape...
-Uf bre, pa kol'ko su one provele tamo dole, možeš zimnicu da kiseliš njima i da se trezniš ujutru posle pijančenja.
-Ma šta lupaš bre, nisu tu ni mesec dana, a taman su mi trebale neke čarape, mogu da obujem ove, ništa strašno.
-Šupičkumaterinu!
Stvar sa kojom, po legendi, može sve da se radi. Od popravke juga, preko cepanja deset kubika borovine do sklapanja nuklearne podmornice...
Deda: I tako, mi pre 40 godina, na vojnoj vežbi, idemo kroz neku šumetinu, nigde žive duše. Nismo spavali 3 dana, gladni,žedni, umor nas je savladao. Mi zauzmemo busiju, i rešimo da nešto prezalogajimo. Bilo je samo onih ruskih odrezaka u konzervama koje su bile debele k'o branik kamaza. Tri smo noža polomili i ništa, ni da je ogrebemo, i tu se ja setim da u džepu imam švajcarski nož, poklonio mi kum Pera kad dolazio odande, izvadim ga, otvorim, cap u konzervu, probuših je kao da je od sira, začah otvorismo 20 komada, i najedosmo se k'o ljudi.
Za mnoge, svaka stvar kružnog oblika koja može tako da se baca...
Drug: Aaaaa frizbi!
Ja: Brate, ostavi mi diskove i marš u pičku materinu!
Radnja koja se sastoji od tri koraka:
1. Pozivanje komšije da dođe da pomogne u nečemu.
2. Napijanje i prejedanje.
3. Konstatovanje da je kasno i da će nastaviti sutra.
Korak 1:
Komšija 1: Ooooo komšo, jel možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2: Evo komšija, dolazim!!!
Korak 2:
Komšija 2: Evo dođoh komšo!
Komšija 1: Aaaaa odlično, sad malo da zamezimo i da popijemo!
Komšija 2: Može, al' ne mnogo.
Komšija 1: Ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)
Korak 3:
Komšija 2: Prijatelju, a što sam beše ja doš'o?
Komšija 1: Pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2: Pa ajmo polako...
Komšija 1: Ma već je pao mrak, ajde da nastavimo sutra!
Mala čašica jakog alkoholnog pića-žestine.
-Kume, 'oćeš da ubijemo po jednu flešku? 20 gradi...
-Može kume!
Muvanje devojke koja je već u vezi u nadi da ćeš je smuvati.
-E, jel vidiš onu ribu tamo kod šanka?
-Vidim.
-E ona je Perina devojka, idem da je privatizujem!
-Šta da ti kažem...idi pa probaj.
-----15 minuta kasnije-----
-I šta je bilo, jel si je privatizov'o? Hahahahaahah!
-Ma beži bre, čim sam joj ponudio piće, naručila je neki koktel od 30 evra, pa šta ja da radim sa njom?!
-Znači, propala firma?
-Propala...
