Teška mentalna bolest prosečnog ''srBskog patriJote''. Manifestuje se kao blaži oblik mazohizma jer Naftna Industrija Srbije zna zašto. Kada bi Rusi pakovali govna i izvozili u Srbiju, oboleli od Rusofilije bi to jeli za sva tri obroka dnevno! Izlečenje je teško i najčešće zahteva kompletnu promenu cele osobe, a to je skoro pa nemoguće!
Mile (normalni Srbin, pacifista): -Alo, ljudi, spustite te flaše! Pa zar da se poubijate zbog jebene politike?-
Čeda (zvani Aljoša,teški slučaj Rusofilije since 1990) - Beži bre, nije to samo politika, on kaže da Rusija nije prvak sveta u dubljenju na trepavice. Eeeej, bre, onolika zemlja, onoliki krasan narod, pa Putin, pa Medvedev, pa heroji... I on da ima obraza da omalovažava Rusiju u tako jednom važnom sportu, ja to ne mogu da dozvolim.
Rade (lakši oblik Nadrkitisa) - Ne mogu Mile da pređem preko toga. Hoću da ga spucam flašom, da ga izlečim od te njegove Rusofilije jednom zauvek. Seo sam bre da popijem pivo, a on već sat vremena razglaba o ruskom svemirskom programu, o ruskim vojnim tehnikama, o ruskim kvascima od kojih ti hleb naraste kao kuća, o ruskoj stoki koja ne pase nego preradom vazduha daje mleko... pa bre i ja imam dušu, dokurčilo mi više njegovo baronisanje!
Đuletu svaka čast, stvarno je majstor svog zanata, ali bolje da je onoga dana slomio nogu nego što je odlučio da napravi ovu pesmu. Poražavajuće je kada svaka Grand šuša na svojim nastupima mora da je izvede i da to bude praćeno pokličima tipa ''Idemo, Ajmo, Toooooo, Roookaaaaj'' usput glumeći neko rok ludilo. Narodna veselja (svadbe, osamnaesti rođendani, donedavno i ispraćaj u vojsku) se ne mogu zamisliti bez ovog hita i polako tokom godina ''Neko te ima noćas, neko te voli'' dobija svoju mlađu turbo folk verziju koja skoro pa i da nema više ikakvih dodirnih tačaka sa originalom osim teksta naravno.
N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''
N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''
N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''
N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''
N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''
N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''
N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''
Ne zna se tačno šta se dešava u glavi pesnika-početnika, ali je sasvim zasigurno da je tu razum rekao doviđenja svome korisniku. Pritisnut nemaštinom, bedom, tugom, jadom, čemerom, a najčešće neuzvraćenom ljubavi on traži spas u pisanju poezije. Njegovo stvaralaštvo najčešće ne liči ni na šta, skup bezvrednih, patetičnih baljezgarija nabacanih da čine stihove, ali ako počneš da se podsmevaš ''stvaralaštvu'' pesnika-početnika najebao si iz momenta. To ti nikada neće oprostiti!!!
Pesnik-početnik:
''Voliš li me?
Ne!
Želiš li me?
Ne!
Da li hoćeš da ti zvezde sa neba skinem?
Ne!
Da ti pozlatim korake?
Ne!
Da te na kolenima molim?
Da!
E onda, marš u pizdu materinu, znao sam da si fuksa!''
Pera: ''Ahahahahahaha, brate, pa ovo je smešno. Napisao si patetike jer te sisata Dragana šutnula? Ajd da bar liči na nešto, a ono gluposti''
Pesnik-početnik: ''Ti ćeš meni da vređaš pesmu napisanu iz dubine duše pizda ti materina''
(Šljus, utoka, metak, glava, lokva krvi, mobilni)
''Halo, policija, upravo sam ubio čoveka. Ulica Vase Čarapića 543a, čekaću vas ''
Kada ste nadrkani na sve i svakoga. Svako vam smeta i ne možete nikoga očima da vidite. Takvo raspoloženje dolazi odatle jer mislite da ste najpametniji i da je baš vas Bog izabrao da širite mudrost u narodu i baš se čudite što vas neko ne obožava nego se trudi da pokopa vašu sujetu!
P: - E brate, daj oladi malo… Jeee… pozvao sam te kao čoveka, a ne sad da se ti tu izdrkavaš.
M: - Ne, samo hoću da znaš da ni malo nije fer što trabunjaš o tome kako sam ja kvazi-istoričar i da nemam pojma šta pričam. Znaš li ti nesrećo, da su tu istoriju ‘’zvaničnu’’ pisali komunisti, da ona nije realna, da je prava bajka? Znaš li ti da jedino Deretić zna pravu istinu o Srbima i pokušava da je proširi, ali mu mediji ne daju jer su masonsko-cionistički nastrojeni?
Ja sam lično malo istraživao preko Gugla i naišao sam na sajt onih nacional-socijalista, oni isto ono pišu što svaki normalni Srbin treba da zna još iz kolevke. Vi ste svi gluperde koje kontrolišu zapadne demonske sile. Izrodi jedni, jebite se!!!!
P: - Ej, nemoj da mi glumiš radikalski cirkus, nego se dovuci na fudbal ako ‘oćeš. Jebo te Deretić.
Za razliku od nudističke, mudističku plažu sačinjavaju isključivo vlasnici ''visećih svedoka i jednog krivca'' među nogama. Raj za homoseksualce i opušteno mesto za blejanje strejt populacije bez bojazni od osramoćivanja!
- Bate, pun bazen, kude ćemo?-
- De be tamo se čini kao fino mesto, a i taman nema mnogo gužva-
- Begaj be, gle tamo mudistička plaža zato i nema ljudi, idi sam, ja če ovamo stojim dok se nekoj ne pomeri-
Kada ti neko po obavljenom poslu plati tek posle mesec dana!
Pa daj brate, nisi fer. Odradio sam ti posao pošteno i red je da mi platiš kroz dan ili dva, a ne da te čekam mesec dana k'o omladinsku zadrugu!
To je kada imaš druga hejtera koji pravi scene pred nekim ko ga dobro ne zna. Da bi makar malo opravdao sebe i svoje druženje sa takvim idiotom, ti dotičnoj osobi kažeš ''Ma pusti ga, hejterska posla''
- Jao vidi onu!!! Kakva riba brate-
- Ma šta bre riba? Pa to je ona ziljavuša koja bi dala dušu đavolu samo da đavo vozi besna kola i da je četiri puta mesečno ''obraduje'' novim komadima garderobe. Je l' znaš ti da onaj njen bilmez od brata guta steroide kao plovka hranu, još pokušao da navuče Stevu da i on radi to isto, jebo ga Petar Čelik. I svi ti bilderi koji pumpaju mišiče umesto mozga su obični pozeri koji ne bi mogli u vojsci da izdrže ni dva dana. Onaj krelac od Bojana mi se tu šepuri ispred face ima kao neke bicepse, tricepse, kvadricepse... ma marš bre u pizdu materinu kada ne možeš da pretrčiš ni dve stotine metara. Ona Bojanova cura, Ivana beše? E, pa Ivanina keva je takva folerka da je to čudo jedno. Pametan čovek Ivanin ćale pa je tu drolju ostavio na vreme. Pričao mi Dalibor da ga je Ivanina keva startovala dok je čekao red u pošti. On na šalter, ona iza šaltera, red se otegao u pizdu materinu, a Ivanina keva šmeka Dalibora sve u šesnaest, postavlja mu neka glupa pitanja i na kraju mu je uvalila priču kao neka Telekomova promocija dobija se besplatni kredit samo da mušterija ostavi broj šalterskom službeniku. Ovaj gusan joj da svoj broj i umesto besplatne dopune njemu stigne poruka od Ivanine keve ''Ajde da se nađemo negde''. Naravno, našli su se i bilo je lepo dok Dalibor umalo nije izgubio glavu jer je ova droljetina imala nekog starijeg švalera koji pored toga što voli da pije voli i da mlati klince koji mu obilaze oko objekta pažnje. Posle toga kada je Dalibor napipao bolnicu mogla je veoma brzo da mu se pridruži i Ivanina keva jer je ovaj njen u nedostatku objekta za mlaćenje počeo da diže ruku i na nju. I ti seniori jebem im ja mater blesavu, imaju po pedeset i više godina, dva propala braka iza sebe, decu koju treba izvesti na put, oni malo srećniji imaju i unučiće i nikako da se skrase nego jure sve što nosi suknju. Da sam ja vlast ja bih to kastrirao i poslao na neku njivu da kopa ceo dan pa da vidim da li će mu pasti na pamet da rastura tuđe brakove. Vidi molim te onog pajsera, taj do juče nije znao šta je žensko, a sada ide sa ovom što voli da dominira. Pričala mi njena drugarica da ga je ova smuvala i tako obradila da joj ovaj šmokljan donosi doručak u krevet i sprema kupku sa dosta pene i umesto da se kupaju zajedno ona njega istera iz kupatila, izriba se sama, a njega posle pusti da oriba kadu. Sve to treba govnjivom motkom moj burazeru, sve je to trulo. Juče gledam onog nadrkanog Đokovića. Jebo ga tenis da ga jebe, ljubi srpsku zastavu, a živi u Monaku. Tamo plaća porez ide na žurke da se bode u bulju sa onim teniserima, a ovde kenja na TV kako mu je Srbija u srcu. Ma marš bre, paćeniku jedan neka te tvoje pričice guta tvoj ambiciozni tata koji te napravio takvim kretenom. Postali su bogati od tog tenisa kao naftaška familija sa bliskog istoka i još oće da menjaju Bobu, sad im Boba ne valja, a bio dobar dok je Đokovića juniora gurao. A i taj Boba ima sukob interesa, žena mu zatupljuje narod sa onim Sašom jebenim Popovićem i za to zatupljivanje mlati debele pare, a ovaj gospodin predsednik saveza tenisera pa i on ubode dobru kintu i posle mi neki list koji služi za brisanje bulje pokazuje slike gde su Brena i Boba bili na letovanju sa njihovom dečicom. U Srbiji milion nezaposlenih, preko stotinu hiljada gladnih, grcamo u problemima... a oni nam tu poziraju u kupaćim kostimima đubrad jedna.
Čekaj bre, je l' ono Cane? Jeste Cane majku mu jebem, pa kad se vratio sa onog broda? Gledaj ga, sav sa sasušio kao da su ga muzli tamo. Neće bato to tako kao što smo mi Srbi navikli, tamo ili radiš kao crnac ili pakuj kofere...
- Ne čudi se Mare, pusti ga, hejterska posla-
Sada sigurno mislite da ću ovako definisati repere, ali grdno se varate! Verovali ili ne pored repera još teže poziraju samo odbornici Srpske Radikalne Stranke u Pirotu!
Dok traje sednica Skupštine Opštine Pirot Radikali se trude na sve načine da: hodaju šemkerski kad izlaze za govornicu, da upotrebljavaju reč ''znači'' što više puta, da se lome celim telom kada učestvuju u raspravi, da kao fol su uvek hladni kada odgovaraju na neku repliku, da se međusobno podržavaju i daju petaka kada ''matiraju'' političkog protivnika isto tako kako bi radili i crnci u getu...
Vođa Radikala polaganim hodom Džona Vejna izlazi za govornicu: ''Poštovani odbornici, znači, ja sam se javio jer , znači, ovo ga, znači, nema nigde. Pa gde ste vi videli, znači, da se, znači, tako troše, znači, opštinska sredstva. Vi ste svi (menja pozu mlatarajući rukama kao da repuje) znači, nesposobni da vladate''. Završava govor i uz pratnju horskog pokliča nabacuje pobednički kez na lice i vraća se na mesto.
Odbornik Radikala koji je zaposlen po partijskoj liniji u opštinskom Vodovodu (iako nema veze sa vezom za to radno mesto) izlazi malo bržim tempom za govornicu i taman kada gledalac počne da misli da će dotični da počne sa brejk-densom, on krene da brejkuje rečima: ''Ovaj, znači, vi što me prozivate za to radno mesto ste obične jajare i fukare. Znači, nije da nije, ali brate realno, znači, izašao je konkurs i ja sam se , znači, javio na njega i, znači, primili su me, znači, skroz legalno i nije po partijskoj liniji. Šta si, znači, Petroviću rekao sad? Pa, šta ja, znači, znam što taj konkurs nije išao preko Biroa za zapošljavanje. Znači, nisam ja Biro brate, znači, ja sam odbornik i, znači, što mene to sad zabole?''
Sednica lokalnog parlamenta je bar za mene tri puta zanimljivija nego sednica skupštine Republike Srbije baš zbog ovakvih teških pozerština koji misle da su kul zato što su takvi!
Kolumna vam je ono što su nekada pisali doajeni jugoslovenskog novinarstva i što je imalo smisao, humor, satiru, ironiju..., a sada pišu razni Aleksandri Jovanovići, Karluše i Seke Aleksić!
''Zdravo dragi čitaoci, ja sam Jelena Karleuša i rešila sam da upotrebim moj polni organ tj. mozak da napišem za vas jednu kolumnicu. U njoj ću da vam trabunjam o tome kako ucenjujem onog mog klinca od muža za pušenje i seks ako loše prokomentariše gej populaciju. Još ću i da nešto baljezgam o Palmi i Jagodini, ali ćete već prepoznati da je taj deo neko drugi pisao umesto mene''
''Lepi, dragi moji, ja sam Seka Aleksić, poznata pevaljka po štajgama. Kada može silikonska lepotica onda mogu i ja da pišem kolumne još besmislenije i gluplje od nje. U ovoj kolumni ću tobože isprozivati Tadića jer kao prava Srpkinja sa terena znam šta narod misli po kafanama i to ne ide u prilog predsedniku. Još ću da tupim o tome kako je moja desna ruka tj. moj kik bokser ljubomoran i posesivan i kako ga ja smirujem seksom. Ma svašta ću nešto da vam pišem samo me čitajte...''
''Vozdra ljudi, ja sam Sale Jovanović, nekada sam bio kul lik, a danas sam najobičnija tračara i pišem sve same gluposti. Okrećem se kako vetar duva, mogu da budem svačiji i ničiji, nemam principe jer me za to i plaćaju. Kolumnu pišem kad mi se ćefne i mogu da od činjenice da je danas lep dan napraviti takav tekst da će polvini Srbije biti drago što je dan lep, a polovina će mrzeti taj lepi dan zbog mene''
I još mnogo, mnogo, mnogo primera, ali me mrzi da više pišem. Danas očigledno svaka polupismena šuša može biti kolumnista!
Može se veoma lako prepoznti po tome što:
- su mumije u filmu umotane u ''Perfex''
- su akcone scene snimane u rediteljevoj dnevnoj sobi
- su specijalni efekti rađeni plastelinom
- se glavna glumica skida gola u više od polovinu scena
- su duhovi prozirni i prolaze kroz predmete, ali zato obavezno uspešno sedaju na krevet ili stolicu bez bojazni da će da prođu kroz to
- je glavni glumac obavezno neki baja koji može volu rep da isčupa, može da ponese tonu oružja, može da pređe sve prepreke sa jednom ogrebotinom... ali zato obavezno zaglavi kod najbezazlenijeg sranja pa mora da ga vadi ova što se skida gola i naravno posle scene spašavanja padne seks.
Glavni baja se krlja sa čudovištima, prži duhove, lomi mumije kao ciganče napolitanku... I onda se saplete o neku bačenu konzervu, ugane članak i ne može da ustane. Tu onda dođe sisato- guzata glavna glumica i uvuče ga u neki bezbedni tunel gde se posle... (pustite mašti na volju) :)))))
Stvar koju imate, ali je potpuno bezvredna. Tu stvar možete menjati za punu šaku zjala, možete je dati lokalnom cigančetu da vam peva celu noć ispred kuće, možete je baciti u kontejner a da ne trepnete zbog toga, možete time obrisati zadnjicu posle kenjanja i smatrati da ste ih dobro upotrebili...
Žalim one utopiste koji misle da će se obogatiti ako čuvaju akcije NIS-a. Kao što od babe ne biva devojka tako ni od gubitaša ne biva profit.
Sve što obeća Dinkić i uzmu Rusi, veži mačku o rep i piši propalo!
Lagarije političara
Dinkić, 2008-e, sav poletan: '' Eto skijališta se već grade i sada je u posao ušla i firma ''Buenos Dijas'' iz Španije. Do 2010 ćemo biti najomiljenija turistička destinacija. Evropa će biti zahvalna što ima u svojoj blizini ovako jedan skijaški gigant, a sve po pristupačnim cenama''
Samardžićka (omladina i sport) maj 2009: ''Krenuli smo širom Srbije da postavljamo pič terene da nam se omladina malo bavi sportom. Nema veze što ne mogu da se zaposle, sport je ipak važniji''
Cvetković (premijer) januar 2010: ''Srbija definitivno izlazi iz krize, bruto dohodak je porastao dovoljno, svega i svačega imamo u rezervama i građani mogu lakše da dišu''
.
.
.
Avgust 2010- Hleb skuplji, Imlek (crkli dabogda) digo cene, pijaca skuplja od akcija Hemofarma.... Od sada kada vidim Dinkića na TV-u dođe mi da ga slomim, al nemam pare da kupim nov pa moram teške volje da ga slušam kako me laže, ceri mi se u facu i jebe u zdrav mozak!
